#suchar

#suchar ale uroczy :grinning:
#andrzejrysuje #pasjonaciubogiegozartu #igrzyskaolimpijskie

#heheszki #suchar

Putin ciężko zachorował, ale rosyjskim uczonym udało się go zahibernować. Budzi się po latach, wychodzi na ulicę i patrzy: To Moskwa! Ale jaka piękna i nowoczesna!
– Hurra! – uradował się Putin.
Rozgląda się, widzi bar. Wchodzi do środka, patrzy, a tam alkohole z całego świata.
– Sankcje zniesione?
– No pewnie, już dawno – odpowiada zdziwiony barman.
– I wojnę wygraliśmy?
– Jasne. Dokopaliśmy tym sukinsynom.
– Trzeba to oblać. Piwa!
Barman nalał, Putin wypił i pyta:
– Ile płacę?
– Trzydzieści hrywien.

#rosja #ukraina #suchar #bekazkacapow

Sucharek o @cebulaZrosolu jak był mały:

Siedzi @cebulaZrosolu w piaskownicy, podchodzi do niego jakiś drugi berbeć:
    - Ile mas lat?
    - Nie wiem.
    - A palis?
    - Palę.
    - A pijes?
    - Piję.
    - A chodzis na dziewcynki?
    - Nie.
    - To mas ctery!

#heheszki #dowcipy #suchar

- Zwykły magnez nie wystarczy.
- To jaki wybrać?
- Najlepszy jest neodymowy, więc neo-mag...

#suchar #mniesmieszy #heheszki

Jeśli lenistwo byłoby sportem olimpijskim, to zająłbym czwarte miejsce, byle tylko nie musieć wchodzić na podium...

#heheszki #suchar #igrzyskaolimpijskie

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Wchodzi facet do sklepu i prosi o 5 deko winogron, ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka coś tam się krzywi, coś tam burczy pod nosem ale nic, nasz klient nasz pan, pakuje do pojedynczych woreczków po jednym winogronu.

Następnego dnia ten sam facet wchodzi do tego samego sklepu, i prosi o 10 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka naburmuszona ale co począć, klient płaci i wymaga, pakuje te winogrona. Każde do osobnego woreczka.

Następnego dnia facet wchodzi do tego samego sklepu, i prosi o 15 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka tym razem już porządnie podkurwiona ale co ma robić? Stały klient płaci ekstra, więc ty stój i pakuj te winogrona. Każde do osobnego woreczka.

Następnego dnia facet prosi o 20 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka czerwona ze złości ale porządna kasa leży na ladzie, przecież nie odmówi. Każde do osobnego woreczka.

Następnego dnia facet prosi o 25 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka gryzie ladę ze złości ale gościa ewidentnie stać, bo kładzie przed nią duży hajs. Każde. Winogrono. Do. Osobnego. Woreczka.

Następnego dnia facet prosi o 30 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka łzy w oczach, paznokcie obgryzione do krwi. Ale co jej zostało. Winogrono, woreczek. Winogrono, woreczek. Winogrono, woreczek...

Następnego dnia facet prosi o 50 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka nie wytrzymuje i mówi w końcu:
– Pan to chyba jest motocyklistą!
– A skąd pani wie? – pyta zdziwiony klient
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A bo motor stoi przed sklepem :V
#heheszki #zart #pasjonaciubogiegozartu #suchar

#heheszki #muzyka #davidbowie #suchar

Jak z programisty zrobić breloczek?

Powiedzieć mu co jego żona robi gdy on jest w delegacji.

#suchar #suchary #programowanie #programista15k #pracait #korposwiat #bekazprzegrywow

Czemu małe dzieci jedzą przeciery owocowe w tubce?
Jak mus to mus!

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

#heheszki #suchar

- Jak jest po angielsku Land Rover?
- Ziemia Bicycle
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.

#suchar #heheszki

#heheszki #suchar

#heheszki #suchar

#suchar #heheszki #humorobrazkowy #pasjonaciubogiegozartu

#memy #heheszki #suchar #comingout

Gieroj Rassiji, były uczestnik specjalnej operacji wojskowej pije w barze w swoim Wołgopiździecku, aż zasnął z głową na stole. Budzi się koło północy i woła:
– Kelner, setkę!
Kelner nalał, przyniósł, gieroj wypił, rozejrzał się przytomniej i próbuje wstać, ale nie może.
– Kelner, dawaj następną!
Kelner nalał, przyniósł, gieroj wypił i znowu próbuje wstać, ale nadal nie może.
– Kelner, dawaj jeszcze jedną!
Kelner nalał, przyniósł, gieroj wypił, podniósł się w końcu, powlókł się do domu i walnął się do łóżka spać.
Rano budzi go telefon. To kelner z baru.
– Chciałem zapytać, czy dzisiaj będzie pan u nas też pił?
– Nie wiem! A co to cię obchodzi i dlaczego mnie budzisz, blyat?!
– Bo nie wiem, co mam zrobić z pańskim wózkiem inwalidzkim.

#rosja #bekazkacapow #suchar #heheszki

Przychodzi Hitler pod bramy nieba i mówi do Jezusa:
-Cześć! Ja do nieba.
-CO?! TY?! Taki zbrodniarz, morderca, ty chcesz do nieba?!
-No tak, ale mam Żelazny Krzyż i jak mnie wpuścisz to Ci go dam.
-Aha, to spytam Boga.
…
-Boże, pod bramami nieba stoi Hitler i chce wejść
-Hitler?! No chyba żartujesz! Niby dlaczego mielibyśmy go wpuścić?
-No bo on mówi, że ma Żelazny Krzyż… no i jak go wpuszczę to mi go da.
-A na c⁎⁎j ci Żelazny Krzyż jak ty się z drewnianym trzy razy wyjebałeś !

#heheszki #suchar