Suchar

#humorobrazkowy #suchar

Zdanie, które można powiedzieć o samochodzie, ale nie wolno o żonie?

Patrz, ilu kolesi się tu zmieści!

#suchar #heheszki

#heheszki #suchar

#niezłeżarty #grubetematy #grazynacore #czerstwyhumor #kawałyzbrodą

Nad rzeczka opodal krzaczka siedzi sobie krowa i pali trawke. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podplywa bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:

> -Te, krowa, co robisz ?
>
> -Aaaa, widzisz bóbr,... jaram, jest OK !
>
> -Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem.
>
> -Jasne, sciagnij bracie bucha i poczuj sie cool!!!

Bóbr wciagnal dym do pyska i od razu wypuscil. Na to krowa:

> -Eeeee, bracie, nie tak! Patrz: sciagnij bucha i trzymaj go w plucach przez dluzsza chwile..., albo wiesz co? Najlepiej to w tym czasie przeplyn sie kawalek w dol rzeki. Zanurkuj sobie, wroc tu i wtedy dopiero wypusc powietrze, bedzie OK.

Jak uradzili tak bobr zrobil. Zaciagnal sie gleboko i plynie pod woda. Jako ze juz po kilku chwilach zrobilo mu sie happy, wyszedl na brzeg i orbituje sobie w trawie. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:

> -Te, bobr, co robisz ?
>
> -Aaaa, widzisz hipciu, fantazjuje sobie, jest pieknie!
>
> -Daj troche stuffu............, ja tez chce !
>
> -Poplyn sobie do krowy, ona ci da.

Hipopotam poplynal kawalek w gore rzeki i wychodzi na brzeg......, a krowa wywala gały i krzyczy

-Bobr, K⁎⁎wa! WYPUSC POWIETRZE !!!!!!!!!!!

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp.
Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe.
Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.

Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.

Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
-Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...
#kawałyzbrodą #czarnyhumor #wielkanoc #marketing #szczepancore

#heheszki #suchar

> + 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
>
> + 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
>
> + 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. rosjanie na daczach sadzą ogórki.
>
> + 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>
> 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
>
> – 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
>
> – 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
>
> – 18°C W Oslo włączają ogrzewanie. rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
>
> – 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
>
> – 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
>
> – 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
>
> – 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
>
> – 40°C Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>
> – 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
>
> – 45°C Wyginęli Grecy.
>
> – 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
>
> – 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
>
> – 70°C Zamarzło piekło.
>
> – 73°C Finowie ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. rosjanie zakładają uszanki.
>
> – 80°C rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
>
> – 114°C Zamarza spirytus. rosjanie są wkurwieni.

#zimowypierdalaj #kawałyzbrodą #pasjonaciubogiegozartu

#memy #suchar

#doslownememy

#suchar

Siedzą dwa konie na skraju lasu.

Nagle nad nimi przelatuje krowa, konie nie reaguja i dalej sobie siedzą.

Przelatuje druga krowa, konie nadal siedzą.

Przelatuje trzecia krowa i jeden z koń mówi:

- te k⁎⁎wy muszą mieć gdzieś tutaj gniazdo.

#suchar

#humorobrazkowy #suchar

Jedzie rycerz na koniu koło zamku i widzi przecudną księżniczke w oknie wieży. Myśli - Przegalopuję koło niej, to pewnie powie "Rycerzu, jak pięknie galopujesz!" a ja powiem "Galopuję, jak galopuję, ale może się pobzykamy"..

No i wprowadza swój plan w życie, ale niestety zero reakcji u księżniczki wywołał ten przejazd.. Myśli sobie.. nic to! Przecwałuję koło niej, to pewnie powie "Rycerzu, jak pięknie cwałujesz!" a ja powiem "Cwałuję, jak cwałuję, ale może się pobzykamy"..

Robi to, ale znowu bez efektu. Lekko zrezygnowany wpada na jeszcze jeden pomysł - Przemaluję konia na zielono, to pewnie powie "Rycerzu, jakiego masz zielonego konia!" a ja powiem "Zielonego, jak zielonego, ale może się pobzykamy"..

No i pomalował konia na zielono, jedzie koło zamku, a księżniczka w tym momencie:
-Rycerzu.. a może się pobzykamy?
-Pobzykamy jak pobzykamy, ale patrz jaki koń zielony

> 4 @Umypaszka 💕😎

> #pasjonaciubogiegozartu

Żart dedykuję @Felonious_Gru który kichnął i kopnął się w czoło :slightly_smiling_face:

> Dwóch Żuli zrzuca sie na flaszke, ale mają tylko 2 zł. Jeden mowi do drugiego żeby poszedł po parówkę.
>
> -Ale jak po parówkę? Mieliśmy sie nachlać
>
> -Idź bo mam plan: Wejdziemy do knajpy, bedziemy pili ile wlezie, a jak przyjdzie czas płacenia to wyciągnę parówkę przez rozporek, a ty będziesz udawał, że robisz mi loda, . Wtedy barman nas wyrzuci a co wypite to nasze.
>
> Obskoczyli tak kilka lokali, w końcu jeden żul mowi:
>
> - Może sie zamienimy, bo mnie już kolana bolą od tego klęczenia?
>
> - A co ty myslisz że mi to łatwo? Parówkę zgubiłem już przy drugim lokalu...

#czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu #wybierzspołeczność #hejto30plus xD

My mom died when we couldn’t remember her blood type.
As she died, she kept telling us to "be positive", but it’s hard without her.

#angielskiesuchary #czarnyhumor

* Czym się różni fortepian od słonia?

* Fortepian można zasłonić, ale słonia nie zafortepianisz.

#humor #suchar

Nie wiem czy jesteście gotowi na tak srogi #suchar

Jakby co to wołajcie wodziankę

Przychodzi facet do sklepu spożywczego i mówi:
- Poproszę kilogram #twarogu. Ekspedientka podaje mu twaróg, facet bierze, płaci i wychodzi. Wraca po godzinie i mówi:
- Poproszę trzy kilo twarogu.
Bierze twaróg, płaci i wychodzi. Mijają 4 h facet przychodzi z reklamówką i mówi:
- Proszę mi tu pełną reklamówkę naładować twarogu.
Ekspedientka dziwnie popatrzyła na faceta, ale włożyła mu pełną reklamówkę twarogu. Facet zapłacił i poszedł. Po kilku godzinach, ekspedientka kończy pracę, zamyka sklep. Patrzy - biegnie ten sam facet co był parę razy po twaróg, tym razem z taczką, i krzyczy:
- Proszę nie zamykać!
- Niech Pan da mi spokój, ja chcę iść do domu, zmęczona jestem, a Pan mi tutaj jakimiś duperelami głowę zawraca...
- To nie duperele! Niech mi Pani tu do tej taczki twarogu naładuje!
- A no co Panu tyle twarogu?!
- Niech Pani ładuje i nie gada, pokażę Pani. Niech Pani szybko ładuje.
Naładowała mu tego twarogu, facet kazał jej iść za sobą. Poszli na ogromne pole uprawne, gdzie znajdowała się głęboka dziura w ziemi. Facet podchodzi z tą taczką, przechyla ją i wsypuje twaróg. Słychać odgłosy dochodzące z dziury: mlaskanie... om nom OM NOMOMOM
i beknięcie...
Ekspedientka przerażona:
- Panie?! Co tam jest?!
- Nie wiem! Ale za⁎⁎⁎⁎ście lubi twaróg!

...
#pasjonaciubogiegozartu #suchar

Leza ludzie w pokoju wspólnym w hostelu. Na górze pietrowego łozka ktos lezy, i na dole tez. Az nagle ten z dolu krzyxzy do gory:
-panie, wstawaj pan, zesrałeś sie!
Na to z góry głos:
-nie śpie.

#suchar

Polak został pożarty przez rekina podczas podróży poślubnej.
Długo nie cierpiał, był żonaty tylko przez 5 dni.
#suchar #heheszki