#grazynacore

#grazynacore

Dzień dobry!

#humorobrazkowy #heheszki #grazynacore

#grazynacore #heheszki

#heheszki #grazynacore

#heheszki #grazynacore

Tak na lepszy poranek poniedziałkowy

#dziendobry #heheszki #grazynacore

Dziś do grona subskrybentów dołączył @bori !Cieszę się, że nasza wspólna inicjatywa przybiera na sile!

@AndzelaBomba @Opornik @owczareknietrzymryjski

#grazynacore #heheszki #kurwaopie

#dziendobry #heheszki #grazynacore

Imieniny

Areta, Aretas, Ariadna, Arian, Baltazar, Dobrowit, Fereol, Irena, Irma, Irmina, Józef, Metody, Ryszarda, Sobierad, Stanisław, Stanisława, Stefania, Zachariasz, Zofia

Dobra, macie tu na dzień dobry porzadny kawałek #grazynacore #heheszki

Najważniejsze, to łatwy do zapamiętania plan ewakuacji.
#heheszki #grazynacore

#humorobrazkowy jak dla mnie #grazynacore 😉

Na miły poranek dla wszystkich, a szczególnie @owczareknietrzymryjski oraz @AndzelaBomba

#heheszki #grazynacore #nsfw

W ramach podziękowania dla @bori i @Hjuman żarcik z rana jak śmietana.
@owczareknietrzymryjski też nie pogardzi, bo to pies na #grazynacore

#heheszki #milegodnia #dziendobry

#grazynacore #heheszki #elektryka
@ErwinoRommelo potrzebował coś do kalibracji heheszkometru to znalazłem perełkę.
@owczareknietrzymryjski pewnie też nie pogardzi

Ze specjalnymi pozdrowieniami dla @owczareknietrzymryjski
#dziendobry #grazynacore

I kolejny specjał dla @owczareknietrzymryjski
#grazynacore

Wiem, że to lubisz

@owczareknietrzymryjski łap
#grazynacore

No dobra, hejtowyzwanie samo się nie zrobi, a @owczareknietrzymryjski to pies na takie dowcipy
#grazynacore

#600dowcipów #humordladoroslych #grazynacore #zaniminternet 12/600
*
-Puk! Puk!
-Kto tam?
-SATANISTA
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!
*
Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.
*
Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...
*
Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalene!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...
*
Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi: wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
Zakonnice na to:
-UUUUUUUUU
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mówi znów:
- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywe
Wszystkie zakonnice
-uuuuuuu
A tylko jedna
-hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
-Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!
Wszystkie:
-hihihihihi......
A tylko jedna:
-UUUUUUUUU
*
Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin.
Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. Najpierw chwali się ksiądz katolicki:
- No ja rysuję na ziemi koło i w pewnym momencie podrzucam te pieniążki do góry, co spadnie do środka tego koła to idzie dla pana boga. A teraz chwali się ksiądz kościoła protestanckiego:
- No, ja rysuję na ziemi linię i po podrzuceniu pieniędzy, co spadnie po prawej stronie tej linii to jest dla pana boga. A teraz chwali się rabin:
- No, a ja podrzucam pieniądz i co pan bóg sobie złapie to jego.

*
Umarł stary pobożny ksiądz - poszedł do nieba i staje przed Św. Piotrem. Św. Piotr pyta:
-faktycznie byłeś pobożny, nigdy nie zgrzeszyłeś nawet myślą ?
-Nie, mówi ksiądz.
Ale Św. Piotr dalej go wypytuje. Ksiądz ukradkiem zagląda przez bramę do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzępała Józik, kierowca autobusu, chodzi sobie po niebie. Ksiądz mówi:
-Św. Piotrze ale to niesprawiedliwe, całe życie żyłem w celibacie, a Józik to nawet do kościoła nie chodził a już po raju spaceruje
A Św. Piotr na to:
-bo widzisz, ty jak odprawiałeś mszę to cały kościół spał, ale jak Józik prowadził autobus to wszyscy się modlili.

#600dowcipów #humordladoroslych
#grazynacore #zaniminternet
4/600

Ida sobie dwie zakonnice ulica i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą:
- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!
Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzący.
*
Stasiek spotyka kolegę i mówi:
- Słyszałeś, Franek? Kościół zezwolił na używanie prezerwatyw!
- Coś ty!
- Serio, ale muszą mieć dziurawe końce.
*
W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
- Chcę jutro wziąć ślub z Kašką.
-Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!
-Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w poniedziałek zaczynam!
*
Krótki przewodnik po religiach świata....
Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen-Czym jest gówno ?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy onna prawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.
*
Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.