#suchar

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

#heheszki #humorobrazkowy #zwiazki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #wiecejtagow

Zgwałcili sprzątaczkę, wezwana przez nią policja przyjechała po 10 min. Starszy posterunkowy pyta:
- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?

- No gdzie? Po umytym?

#dowcipy #suchar

- Jak się nazywa stosunek seksualny u włoskich kucharzy?
- Penne-tracja
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Wiecie jak się nazywa opiekun fermy drobiu?

kurator

#suchar

Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierdolony matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner na to:
- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.
- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:
- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?
No to ja mu na to:
- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!
Pierdolony Matiz, tfu!

#suchar #dowcipy

Pewien facet został skazany na karę śmierci poprzez krzesło elektryczne. W dniu egzekucji okazało się, że jest za gruby i nie mieści się w krześle. Dyrekcja więzienia zdecydowała, że skazany będzie musiał przejść na dietę i za miesiąc, gdy będzie ważył mniej wyrok zostanie wykonany.
Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.
Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.
No to c⁎⁎j. Sama woda, ale i tutaj sytuacja się powtarza. Gdy po kolejnym miesiącu, w którym nie dostawał już nic po raz kolejny przytył, zapytano go dlaczego nie może schudnąć?

A jakoś nie mam motywacji....

#suchar #dowcipy

O kurde czyli komuś się udało Panią Sylwię poderwać ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Kto jest ojcem?
Jeden z dziesięciu 🤙

#1z10 #teleturniej #telewizja #suchar

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi mężczyzna. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem
dziś do kibla zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta
momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz do niej krzyczy:
- Zaraz, zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?!

- Ten sk⁎⁎⁎⁎syn znowu nasrał do lodówki!
#dowcipy #suchar

Dyskoteka w Krakowie. Facet przy wejściu, ochroniarz go pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- A kastet?
- Nie.

Ochroniarz rozbija butelkę po piwie, podaje facetowi tulipana:
- Ja pi⁎⁎⁎⁎lę, to niech pan chociaż to weźmie.

#suchar #dowcipy

Pewien Poznaniak zrywa tapetę ze ściany, gdy nagle odwiedza go przyjaciel:
-A co to? Robisz remont?
-Nie, przeprowadzam się.
#suchar #dowcipy

Przyjeżdża gościu na parking Multipią:
Parkingowy: - 5złotych
Kierowca: - Sprzedane
#suchar #dowcipy

I jeszcze jeden i spadam do lasu. Byle nie spotkac 🐻

Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiądz:

- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie pierwszą komunię.

- Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.

- Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...

#suchar #heheszki

Nie chcecie pić wody, to ja was zmusze, uwaga... Suche.

Nauczyciel matematyki: Wasza klasa jest taka słaba ze 60% nie zda.
Uczen: haha nas tylu nawet nie ma!

#heheszki #suchar

Pora na suche, przygotujcie wode.

Sytuacja w mlecznym barze:
- Będzie pan jadł tą zupę? - pyta jeden z klientów baru innego gościa przy sąsiednim stoliku - bo siedzi pan już 30 minut a zupa stygnie.
- A proszę niech się pan częstuje.

Gościu zadowolony, pełna miska zupy, je aż mu się uszy trzęsą. Je, je nagle przy końcu patrzy a na dnie miski leży grzebień. Facet nie wytrzymał i zwymiotował całą zupę do miski. Na to gość przy stoliku obok:

- Pan też dotarł do grzebienia?

#dowcipy #suchar

Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony:
- Halina, gdzie k⁎⁎wa schowałaś mapy?
- Nie brałam żadnych map.
- Jak to k⁎⁎wa nie, przecież ci k⁎⁎wa mówiłem, że k⁎⁎wa masz spakować mapy. Teraz się k⁎⁎wa tutaj nie odnajdziemy.

W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkańców i pyta:
- Państwo z Polski, tak?
- Tak, a jak pan się zorientował? - pyta mąż.
- No, po tej k⁎⁎⁎ie. - odpowiada przechodzień.

Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Widzisz Halina? Ciebie to już k⁎⁎wa nawet w Chicago znają.

#suchar

Czemu feministka nie tankuje diesla?

Bo to ON ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#suchar

Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu i zauważył grabarza, który był zajęty swoją pracą, więc postanowił go dla żartu przestraszyć.
Podszedł do niego od tylu i wrzasnął:
- BUUUUAAA!

Grabarz ani drgnął, nawet się nie odwrócił i kontynuował swoją pracę.
Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi, a gdy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemię nieprzytomny.
Pochyla się nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:

- Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy się ... Ale za bramę nie wychodzimy!

#suchar

Suchar szt.1.

Wiecie czemu w tym roku powódź nie zalała Wrocławia?

Odpowiednia cześć populacji była zaszczepiona na Odrę

#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Suchar szt.1.

Jak to mówili w radzieckim sklepie odzieżowym w dziale odzieży wierzchniej -

Skaj is the limit

#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu