#wielkikawalarzfurto

Dzień 328., strona nr 495

Siedzą jeżyk z zajączkiem w kinie, a przed nimi ogromny bury niedźwiedź w dresie i ze złotym łańcuchem na szyi. Jeżyk mówi do zajączka:

- Ej, zajączku, dam ci pięć marchewek, jeśli pacniesz tego niedźwiedzia po łbie.

- No dobrze, za pięć marchewek się zgadzam.

No i zajączek pac! misia w czerep. Ten zrywa się z wściekłością w oczach, a zajączek do niego:

- Siema Zbyszek, co u ciebie, dawno żeśmy się nie widzieli!

- Spadaj, koleś, nie znamy się!

Siadają, a jeżyk po mówi po chwili:

- Eeee, tylko raz za pięć marchewek to i ja bym go stuknął. Daję stówkę, że nie zrobisz tego drugi raz.

Zajączek myśli chwilę, po czym przyjmuje zakład. Nachyla się nad niedźwiedziem i pac! go w głowę. Niedźwiedź wstaje porządnie już wkurzonyny, a zajączek do niego:

- No Zbyszek! Nie poznajesz mnie? Chodziliśmy razem do szkoły!

- Kurna! Już ci mówiłem, że się nie znamy! Odczep się! Po czym miś odsiada dwa rzędy dalej.

Jeżyk cały uchachany, ale nie ma dość i znowu proponuje zajączkowi układ:

- Daję dwie stówki, że teraz to już go nie palniesz.

Zajączek zamyśla się głęboko... i przyjmuje zakład. Podchodzi znów do misia i uderza go po łysinie.

- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam dwa rzędy wcześniej walę po głowie jakiegoś kolesia...

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Z życia wzięte xD

Dzień 327., strona nr 436

- Dlaczego ciągle spóźniasz się do szkoły? - pyta nauczycielka Jasia.

- Nie mogę się obudzić na czas...

- Nie masz budzika?

- Mam, ale on dzwoni wtedy, gdy śpię...

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 326., strona nr 376

- Tato, ile kilometrów ma Nil?

- Nie wiem.

- A kto to był Dąbrowski?

- Nie wiem.

- A stolicą którego państwa jest Madryt?

- Nie wiem.

- Synku, nie dręcz tatusia - prosi matka.

- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak nie będzie pytał, to się niczego nie dowie...

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 325., strona nr 265

- Następny proszę!

- Źle ze mną... Słaby jestem... - stęka Masztalski, wchodząc do gabinetu lekarza zakładowego. Lekarz zbadał go, opukał i powiada:

- Nic panu nie jest. Niech pan idzie do roboty i nie zawraca mi głowy!

Masztalski wyszedł z gabinetu. W poczekalni na oczach wielu pacjentów upadł i umarł.

- Panie doktorze, szybko, szybko! - krzyczą ludzie.

Lekarz wychodzi, patrzy na Masztalskiego, spogląda na pacjentów i kiwając głową, mówi:

- Widzicie! Wolał umrzeć, niż iść do roboty.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 324., strona nr 486

Wchodzi facet do gabinetu psychiatrycznego na 10 piętrze i mówi:

- Umiem latać!

Po czym staje na parapecie, skacze, robi parę kółek w powietrzu i wraca. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mówi:

- Jak tyś to zrobił?

- A to nic trudnego, wystarczy, że staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i będziesz mocno machał rękami.

Lekarz posłuchał, skoczył i oczywiście spadł i roztrzaskał się ziemię, a jego gość staje ucieszony przy oknie i mówi:

- No... jak na anioła stróża to kawał ze mnie sukinsyna!

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 323., strona nr 134

Hrabia kąpie się w morzu. W pewnym momencie zaatakował go rekin. Krzyczy więc do wiernego sługi:

- Janie, podaj nóż!

Jan z oburzeniem:

- Panie hrabio, z nożem do ryby?!

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 322., strona nr 541

Na cmentarzu żydowskim odbywa się pogrzeb małego dziecka. Nad otwartym grobem stoi matka i zawodzi:

- Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stwórcy, wyproś u niego dużo pieniędzy dla twoich rodziców i szczęśliwą starość. I wybłagaj u Wiekuistego, żeby twoje dwie siostry mogły być zaopatrzone w duży posag, a twoi bracia Natan i Dawid, żeby dostali za żony dobre, ładne, pobożne i posażne panny. A twojego najstarszego brata Chaima, żeby zwolnili z wojska. I poproś Jehowę, żeby twój kochany wujek Abram wreszcie wyzdrowiał...

Obok zawodzącej matki stoi oparty o łopatę grabarz. Kiedy litania próśb ciągnie się w nieskończoność, grabarz trąca zawodzącą kobietę i mówi:

- Paniusiu kochana, jak się ma tyle interesów do Pana Boga, to się nie posyła takiego małego dziecka, tylko się idzie samemu.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 321., strona nr 230

Mąż z podrapaną twarzą wraca nad ranem do domu.

- Ciekawe, jak się będziesz usprawiedliwiać tym razem - syczy małżonka. - Tylko mów prawdę!

- Z tobą nie można dojść do ładu - kręci głową małżonek. - To w końcu mam się usprawiedliwiać czy mówić prawdę?

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 320., strona nr 516

Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy do dżungli. Jest smutny, nie odzywa się, całymi dniami siedzi i tylko patrzy smętnie za okno. Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl.

- Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt się nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty, a goryl przecież się nie odzywa.

- No właśnie - odpowiada smętnym głosem mąż. - Nie odzywa się, nie pisze, nie dzwoni...

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 319., strona nr 193

Na budowie kierownik poucza pracowników, że trzeba nosić kask, bo to niebezpieczna praca itp. Dla przykładu przytacza historyjkę, że kiedyś po budowie chodziła dziewczyna, na szczęście w kasku, bo w pewnym momencie cegła spadła jej na głowę, a ona, jako że miała ten kask, to tylko otrzepała się z kurzu i z uśmiechem poszła dalej!

Na to jeden z obecnych odzywa się:

- Ja ją znam, mieszka na moim osiedlu, do dziś chodzi w kasku na głowie i się uśmiecha!

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 318., strona nr 397

On i ona w czułym uścisku na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera.

- Kto dzwonił? - pyta on.

- Mój mąż.

- O! I co mówił?

- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Więcej niż jeden dowcip to lama.

Dzień 317., strona nr 466

Przychodzi facet do dentysty i mówi:

- Wydaje mi się, że jestem ćmą.

Dentysta na to:

- Ale proszę pana, ja jestem dentystą, a nie psychologiem.

- No tak, ale tylko u pana się świeciło!

Dzwoni wariat do wariata o czwartej nad ranem:

- Dzień dobry, czy tu numer: 12-34-56?

- Nie, tu numer: 1-2-3-4-5-6.

- A to bardzo przepraszam, że pana budzę.

- Nic się nie stało, i tak musiałem wstać, bo telefon zadzwonił.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 316., strona nr 334

Fryzjer strzyże Brežniewa i pyta:

- Co słychać w Polsce, towarzyszu?

- Niczewo.

Po chwili fryzjer znów pyta o to samo i znów słyszy odpowiedź: niczewo.

Gdy pytanie pada po raz trzeci, zdenerwowany Breżniew pyta:

- Co tak ciągle pytacie o tę Polskę?

- Łatwiej mi się strzyże. Jak tylko zapytam o Polskę, to zaraz się wam włos na głowie jeży...

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 315., strona nr 76

Dlaczego blondynka biega naokoło wanny?

Bo nie może znaleźć wejścia.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 314., strona nr 349

Noc. Mąż z żoną śpią, gdy nagle budzi ich łomot do drzwi. Mąż patrzy nieprzytomnie na zegarek - trzecia. „Nie będę się o tej porze zrywał" - myśli.

- Idź, zobacz, kto się tak tłucze - prosi żona.

Mąż zwleka się niechętnie z łóżka i schodzi na dół. Otwiera drzwi, na progu stoi mocno zawiany sąsiad.

- Dobry wieszór - bełkocze. - Szy móchłby mnie pan popchnąś?

- Nie - warczy mąż. - Jest trzecia nad ranem, a pan wyciągnąłeś mnie z łóżka. Idź pan stąd!

Wraca na górę i opowiada żonie o sąsiedzie.

- No coś ty! Jak mogłeś?! A pamiętasz, jak zepsuł nam się samochód i sam pukałeś do ludzi po nocy, żeby ci pomogli?! Co by się wtedy z nami stało, gdybyś usłyszał „idź pan stąd!"?

- Ależ kochanie, on był pijany.

- Nieważne. Potrzebuje pomocy.

Więc jeszcze raz mąż zwleka się z łóżka, zarzuca szlafrok i schodzi na dół. Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności niewiele

widzi, woła więc przed siebie:

- Czy nadal pana popchnąć?

Z ciemności dochodzi głos:

- Taaa...

- A gdzie pan jest?

- W ogrodzie. Na huśtawce.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 313., strona nr 539

Sfrustrowany Żyd mówi o Mojżeszu do rodaków: "Mojżesz... Przez całe 40 lat prowadził nas przez pustynie Bliskiego Wschodu, by zaprowadzić nas do tego miejsca, w którym nie ma ani kropli ropy!"

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 312., strona nr 273

Dzwoni facet do lekarza i krzyczy w słuchawkę:

- Panie doktorze! Proszę natychmiast przyjeżdżać! Moja żona jest bardzo poważnie chora!

Lekarz:

- Spokojnie, nie tak nerwowo. Jakie są objawy?

- No wie pan, dzisiaj rano była tak osłabiona, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby zrobiła mi śniadanie...

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 311., strona nr 532

Było to przed wojną, na początku lat trzydziestych. Przewodnik oprowadzający wycieczkę po małopolskim uzdrowisku poświęca parę słów miejscowym świątyniom:

- Tu, proszę państwa, kościół dla rzymsko-katolików, nie opodal cerkiew dla grecko-katolików, a tam - synagoga dla kuracjuszy.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 310., strona nr 114

Po ogoleniu klienta fryzjer mówi:

- Gotowe. Płaci pan osiem złotych.

- Jak to? Przed goleniem mówił pan, że będzie kosztować pięć złotych!

- Owszem, tak powiedziałem, ale musi pan dopłacić za trzy opatrunki.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 309., strona nr 272

Wpada żona do domu, a tu wszystkie drzwi i okna pootwierane.

- Czyś ty zwariował?! Chcesz dzieci poprzeziębiać? Co ty robisz?

- Kisiel dla nich gotuję. - odpowiada mąż.

- Ale po co otwierałeś okna i drzwi, przecież mróz na dworze.

- Ależ skarbie, w instrukcji jest wyraźnie napisane: „gotować w przeciągu 10 minut".

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki