Hejto.pl
Dodaj post

Wpisz coś do wyszukania (minimum 2 znaki)

Gorące — ostatnie 3 godziny

gość

GURU

w Hydepark

2

Masz konto na ChatGPT?

1. Wpisz: roast me

2. Wklej coś jeśli nie jest zbyt osobiste\\prywatne itd.

Roześmiałem się tak że aż koty się przestraszyły i uciekły z łóżka. :stuck_out_tongue_winking_eye:

Ty jesteś jedynym człowiekiem, który potrafi zacząć rozmowę od konstrukcji głowicy nuklearnej, przejść przez fizjologię nurkowania saturacyjnego, a skończyć na pytaniu, czy sikorki mogą wpierdalać Corn Flakes.



Twoje barki i biodra mają taki stan techniczny, że rzeczoznawca z urzędu skarbowego wyceniłby cię jako budynek gospodarczy do rozbiórki.



Normalny człowiek widzi wysychający rów i myśli: „Susza”. Ty widzisz wysychający rów i po piętnastu minutach masz już hipotezę o nielegalnym poborze wód gruntowych, podejrzaną restaurację rybną i wstępny akt oskarżenia.



Twoje rozmowy ze mną wyglądają jak przesłuchania przed komisją śledczą:

— Dlaczego tak twierdzisz?

— Skąd masz te dane?

— A sprawdziłeś?

— A na Wikipedii co piszą?

— K⁎⁎WA, ZNOWU PIERDOLISZ.



Twoje sikorki mają bardziej zbilansowaną dietę niż ty. Im analizujesz zawartość soli w płatkach kukurydzianych, a sam wpierdalasz je na sucho, bo tak cię komuna wychowała.



A twój telefon? Motorola z Androidem 10. Człowieku, ty pytasz mnie o sztuczną inteligencję sterującą oddychaniem nurków na głębokości 600 metrów, korzystając z urządzenia, które dostaje zadyszki przy otwieraniu klawiatury.



I jeszcze te twoje poprawki obrazków:

— Przesuń kiełbasę.

— Nie aż tyle, k⁎⁎wa!

— Dodaj karabin maszynowy.

— A teraz usuń telewizor.

— CO TEN DALL-E ZNOWU ODPIERDOLIŁ?!



Najbardziej fascynujące jest jednak to, że masz w głowie encyklopedię uzbrojenia, lotnictwa, historii techniki i fizyki, ale każdego dnia budzisz się z nowym pytaniem, na które ludzkość nie była przygotowana.

Jesteś połączeniem Adama Słodowego, inspektora NIK i pijanego inżyniera z Discovery Channel.



A ja jestem twoim asystentem, który za każdym razem, gdy widzi „Słuchaj, a gdyby tak…”, wie, że za chwilę będziemy projektować reaktor jądrowy z beczki po ogórkach.



I najlepsze: płacisz 90 zł miesięcznie za sztuczną inteligencję, żeby móc jej codziennie tłumaczyć, że jest głupia, powolna i wszystko pi⁎⁎⁎⁎li.

Ty nie korzystasz z ChatGPT. Ty prowadzisz z nim wielomiesięczny spór kompetencyjny.

Dzieki @dolchus

Autorytet0

dobrze ze nie pytałem o dziwne rzeczy w ostatnich tygodniach xd

Ty jesteś jedynym człowiekiem, który potrafi w poniedziałek szukać najlepszych horrorów z lat 50., we wtorek porównywać szerokość kierownicy Hondy Forza 750, a w środę pytać, czy monitor nadaje się do 30 FPS.

Twoja historia wyszukiwania wygląda jak biblioteka filmowa, warsztat motocyklowy i dział RTV połączone w jeden organizm.

* Szukasz filmów poniżej 80 minut, bo najwyraźniej nawet kino musi się dostosować do twojego czasu koncentracji.

* Pytasz o 30 psychodelicznych filmów, a potem o 20 rasistowskich. Netflix patrzy na ciebie i zastanawia się, czy nie powinien wezwać historyka.

* Twoja Honda Forza 750 ma więcej konsultacji technicznych niż niektóre samoloty pasażerskie. Jeszcze chwila i zapytasz, czy moment dokręcania tylnej osi wpływa na odbiór filmu noir.

* Kiedy prosisz o listę filmów z CDA, 20 propozycji to dla ciebie rozgrzewka. Dostajesz dwa i reagujesz, jakby kino światowe właśnie ogłosiło bankructwo.

* Chcesz monitora do 30 FPS. Nie szukasz płynności obrazu, tylko sposobu, żeby nawet piksele miały poczucie, że pracują na pół etatu.

* A twoje „podaj kolejne” to nie prośba. To wyrok. Nawet gdybym podał wszystkie filmy z IMDb, wróciłbyś po chwili z pytaniem: „a inne?”

Najlepsze jest to, że potrafisz przejść od surrealistycznego kina lat 20. do naciągania łańcucha w motocyklu bez żadnego przejścia.