Wybierz Społeczność

#Już 29 września ponownie wkrocz na szlak z Geraltem z Rivii w zupełnie nowej odsłonie. Wiedźmin 3: Dziki Gon – Remaster oferuje szereg usprawnień i unowocześnień, obejmujących oprawę graficzną, rozgrywkę i wiele innych elementów.

Aktualizacja do wersji Remaster jest bezpłatna dla osób posiadających Wiedźmina 3 na platformach GOG, Steam, Epic Games Store, PlayStation 5 oraz Xbox Series X|S. Zawiera również poprzednie dodatki: Serca z Kamienia oraz Krew i Wino. Gra Wiedźmin 3: Dziki Gon – Remaster jest również dostępna w przedsprzedaży na Battle.net oraz Nintendo Switch 2

#gry #wiedzmin3

https://youtu.be/tD0tVm7zmiY

Dzieci w szkole miały napisać opowiadanie z morałem.

Jasiu o dziwo zrobił zadanie, więc pani go wybrała.

"A więc części ciała okrutnie się pokłóciły, bo kto ma rządzić?

- My powinnyśmy być władcą, bo to my wszędzie chodzimy! - Mówiły nogi.

- A my wszystko widzimy! - odpowiadały oczy.

- My wszystko podnosimy! - Protestowały ręce.

- To przecież ja wami władam !!! - Nie mógł nie odezwać się mózg.

Nagle odezwał się tyłek. - Wszyscy w śmiech.

- Skoro tak, to protest - Powiedział tyłek i przestał cokolwiek robić.

Po jakimś czasie: nogi i ręce się powykręcały, oczy zrobiły się sine, a mózg przestał myśleć. Więc szefem został tyłek."

Pani myśląc, że w tym opowiadaniu chodzi oto, że nie można nikogo wykluczać, nawet gdy ten ktoś zdaje się być niezbyt "fajny" pyta Jasia o morał.

A Jasiu odpowiada:

- Szefem może zostać tylko ten co gówno robi.

#dowcipyzklamra #heheszki

W szkole pani kazała napisać zdanie o jednym ptaku. Jaś się zgłasza:

- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak.

- No Jasiu tak nie wolno, a ułóż mi zdanie z dwoma ptakami.

- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła.

- A z trzema?

- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła i puścił pawia.

- A z pięcioma?

- Proszę pani ja mogę od razu ułożyć z sześcioma.

- Dobrze, ale wymyśl coś ładnego.

- Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła, puścił pawia aż mu poleciały dwa gile z nosa i dalej poszedł pić na sępa.

#heheszki #dowcipyzklamra

Himmler wzywa po kolei swoich współpracowników:

- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową.

- 45.

- A czemu nie 54?

- Bo 45!

Himmler zapisuje w aktach "charakter nordycki" i wzywa następnego:

- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową.

- 28.

- A czemu nie 82?

- Może być i 82, ale lepsza jest 28.

Himmler zapisuje w aktach "charakter bliski nordyckiemu" i wzywa kolejnego:

- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową.

- 33.

- A czemu nie... A, to wy, Stirlitz.

#heheszki #dowcipyzklamra

Ojciec:

- Ktoś ukradł nam krowę!

Starszy syn:

- Jak ukradł to znaczy konus jakiś.

Średni syn:

- Jak konus to pewnie z Trojanowa.

Najmłodszy syn:

- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.

Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa.

I dali Wasylowi po mordzie.

Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży.

Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.

Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego.

Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:

- Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!

Sędzia:

- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?

Ojciec:

- Pudełko kwadratowe.

Najstarszy syn:

- To znaczy, że w nim coś okrągłego.

Średni syn:

- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe.

Najmłodszy:

- Jak pomarańczowe to z pewnością mandarynka.

Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:

- No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać.

#heheszki #dowcipyzklamra

Tylko dla mnie maskotka z aplikacji #dhl wygląda jak menel?

#heheszki

#heheszki #dowcipyzklamra

Do rana będę to smażyć

#slowotwaroze

Ej, cisnąć ich, żeby się wywiązali z obietnicy? Co prawda to ich błąd systemu powoduje, że wysyłają do mnie maila o treści, którą wpisałem, ale przecież to ONI wysłali do mnie tego maila. Ja żadnych zabezpieczeń nie przełamałem

#heheszki #kfc #marketing

Wieżowiec

#owcaspam #heheszki #dowcipyzklamra

Zgadnijcie, kto miał większe szanse

https://tvn24.pl/tvnwarszawa/okolice/wolomin-smiertelny-wypadek-na-torach-nie-zyje-mezczyzna-st9201490

#kolej #wypadek #hulajnoga

I c⁎⁎j.

Działa to nie ruszaj

A ja ruszyłem mimo że działało. Win11 wylatuje na rzecz Bazzite

#konsole #steam #gry

Kurła 5letni andoid tv już dostaje pierdolca. Co polecicie do oglądania YouTube (oczywiście tizentube/smarttube), disney+ , netflix i chyba w sumie tyle? Sam ekran ma maly przebieg i mi wystarcza. Aha, wolę podlaczenie po kablu.

#telewizory

Od tego zjeba z golfa to głupsi byli chyba tylko ci, co w zeszłym roku położyli 3letnie dziecko spać i pojechali na miasto pozapierdalać.

Dobrze, że jakaś znajoma rozpoznała auto na żywo tuż po wypadku bo by dziecko było samo w mieszkaniu c⁎⁎j wie jak długo

https://tvn24.pl/tvnwarszawa/bialoleka/warszawa-w-wypadku-na-modlinskiej-zgineli-rodzice-trzylatki-prokuratura-wszczela-sledztwo-st8468552#:~:text=Prokuratura%20wszcz%C4%99%C5%82a,trzyletni%C4%85%20c%C3%B3reczk%C4%99.

#polskiedrogi

No nie wiem który gorszy, ale konkurencja mocna

Jestem na sali zabaw i ojciec woła na dziecko Wini, matka "Łini".

Mam szczerą nadzieję, że mlody w dokumentach ma Wincent a nie Winnie po Kubusiu Puchatku xD

#dzieci #gownowpis

Słuchaj @nemrod, kiedyś z tego garażu wyjedziesz, a wtedy...

https://youtu.be/BNCoaKE4S7M

#dowcipyzklamra #heheszki

Chyba ktoś z konia spadł

#gownowpis

Idzie facet ulicą i niesie w ręku dwa arbuzy. Zatrzymuje go policjant i pyta:

– Po co panu te arbuzy?

Na to facet odpowiada:

– Jeden na lewą nogę, a drugi na prawą.

Policjant drapie się w głowę:

– Jak to? Przecież to nie ma sensu!

Facet patrzy na niego i mówi:

– No widzisz? Mówiłem żonie, że w sandałach wyglądają głupio, ale mi nie wierzyła.

#suchar #dowcipyzklamra

Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę.

Zauważyła tam super faceta,

który świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi:

- Ale za⁎⁎⁎⁎ście tańczysz!

A facet na to:

- Spierdalaj!

dalej tańczył

Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet solo, i tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie.

Dziewczyna znowu do niego podeszła i mówi:

-Ale za⁎⁎⁎⁎ście tańczysz!

A facet na to:

- Spierdalaj!

To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:

-Wiesz co? Jesteś cham i prostak!

A facet na to:

- No i c⁎⁎j! Ale za⁎⁎⁎⁎ście tańczę!

#dowcipyzklamra #heheszki

Niepowtarzalna włoska kuchnia

#ciekawostki #jedzzhejto