#suchar

dlaczego kobiety malują się i perfumują?

bo są brzydkie i śmierdzą

#heheszki #suchar

Wchodzi piłkarz do barbera:
- Gol.

#heheszki #suchar

Facet sobie siedzi i zajada się howami.
Sędzia na to:
- Świadek jehowy.

#heheszki #suchar #tworczoscwlasna

Dwóch policjantów przeprowadza areszt przestępcy.

- przepraszam bardzo, ma pan może przy sobie jakąś broń?
- skądże, preferuję walkę wręcz.
- no to świetnie, bo mi się kabura rozlatuje. Nie miałby pan obiekcji gdybym swój pistolet ulokował w pańskiej przestronnej kieszeni?
- nie widzę przeciwwskazań, służę przemocą.

#suchar #czarnyhumor #tworczoscwlasna

Oryginalny pomysł wyszedł w tym wątku:

https://www.hejto.pl/wpis/moze-wprowadzmy-taki-zwyczaj-przy-kazdym-morderstwie-policja?commentId=e7176436-d7d6-45f8-8cf8-99237e30c93a

Od użytkownika @Skawarotka

#heheszkipolityczne #suchar

dwóch kumpli poszło na polanę się chillować. kocyk, piwko, opalają się w bokserkach. nagle z traw wypełzł jakiś wąż i HAPS! jednego ugryzł w siura.
koleś od razu zaczął wyć z bólu, a jego siur momentalnie spuchł i sczarniał.
-dzwoń do szpitala!!! - wyje koleś do kumpla
ten dzwoni do szpitala, szybko mówi jaka sytuacja z wężem, przełączyli go do specjalisty a ten się pyta, jak wyglądał wąż.
-no, czarnoszary, w zygazki i plamy
-O K⁎⁎WA - krzyknał specjalista - to bardzo jadowity wąż! masz natychmiast mu wyssać jad z rany, bo inaczej facet szybko umrze!
-co on mówi, CO ON MÓWI! - wyje z bólu koleś. kumpel się na niego patrzy i mówi:
-... że umrzesz

#suchar #heheszki #nohomo

Dwa szybkie klasyki:

Polak idzie po wojnie przez cygańską wioskę. Widzi zapłakane, śniade dziecko jedzące dosłownie suchy chleb posmarowany jakąś brązową substancją. Podszedł do niego, powąchał i od kanapki roznosiła się woń nieczystości, zapytał:
- oj, bieda tutaj straszna dziecino?
Cyganiątko bez słowa smutnie pokiwało głową.
- TO CZEGO TAK GRUBO SMARUJESZ?!

Dwóch Żydów poszło na lody.
Jeden dostał kulkę a drugi z automatu.

#suchar #czarnyhumor #heheszki

Co robią Chłopi, gdy im się chałupa rozlatuje?
.
.
.
Reymont
#suchar #heheszki

Poszedłem ostatnio do fryzjerki żeby mnie ogarnęła. Nie miałem za bardzo pomysłu na fryzurę ale od czego jest fachowiec, babka prowadzi zakład od lat osiemdziesiątych także coś tam o robocie wie.
Siadam na fotelu, podchodzi do mnie, pyta co i jak to ja jej wprost mówię, żeby coś zrobiła żebym atrakcyjnie zaczął wyglądać.

Chwilę na mnie popatrzyła nic się nie odzywając po czym wyciągnęła zza lustra pół litra i walnęła na hejnał.

#heheszki #suchar

Moja żona ostatnio upiekła ciasteczka i powiedziała:
- Możesz być szczery, jestem otwarta na krytykę.
[Om, nommm, nom...]
- Całkiem niezłe, gruba suko.

#suchar

Mały Jasio widzi matkę, która zmęczona szoruje podłogę, chwilę czeka i mówi do niej ze współczuciem:
- mamo, nie mogę patrzeć jak się męczysz...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Wychodzę.

#suchar

przed świętami mama ubiera choinkę. przygląda się synek. mama się dwoi i troi, przekłada kolorowe bombki, łańcuchy i w końcu - jest! taka jak trzeba
-a gdzie czubek? - pyta się przyglądający maluch
-poszedł do piwnicy po ogórki - odpowiada mama

#suchar #heheszki

Ministrem ds finansów zostaje KOSZTOWNIAK XDDD

Mnie bawi

#suchar #polityka

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju.
Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem.
Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę.
Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać.
Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo.
Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą. #heheszki #suchar

siedzi facet w operze. nagle czuje ogromny smród gówna. klepie faceta przed nim:
-Panie! Czy pan się właśnie zesrał?!
-Taaak, a o co chodzi?

#suchar #heheszki #gownowpis

Pewnemu drwalowi żona robiła przepyszne kanapki gdy chodził na wyręb robić siekierą. Masło, chudziutka szynka, świeżo wypieczony chleb, tam rzodkiewieczka, raz świeża sałata, czasem z jajkiem, czy to jeszcze ciepłym pasztetem... No po prostu fenomenalne były, słów brak żeby wyrazić jakie były dobre.

Drwal robił swoje i kanapki zostawiał z innymi sprawunkami na pniaku na obrzeżach lasu. Pewnego dnia gdy wrócił na przerwę kanapek nie było, reszta rzeczy nie ruszona. Drwal się rozeźlił i musiał dalej głodny robotę kończyć. Następnego dnia sytuacja znowu się powtórzyła. Trzeciego dnia drwal nie poszedł w las tylko przyczaił się za drzewem żeby zobaczyć kto mu kradnie kanapki. Czekał godzinę, dwie trzy i jest! Orzeł spikował w dół złapał za kanapki i poleciał dalej. Drwal sprintem za nim ale orzeł nieco szybszy i stracił go z oczu. Bez nadziei pobiegł jeszcze kawałek i za zagajnikiem orzeł siedział na polanie i rozpakowywał kanapki. Mocno zdziwiony rębacz bez słowa obserwował rozwój sytuacji, co ten orzeł robi z tymi kanapkami?

Orzeł delikatnie rozwijał kanapki z papieru. Wyjmował zieleninę na bok i wyrzucał. Później podobnie z wędliną, ewidentnie nie był nawet nią zainteresowany. Gdy został sam chleb z masłem orzeł wziął to w szpony i zaczął się smarować krzycząc: k⁎⁎wa ale jestem po⁎⁎⁎⁎ny!

#heheszki #suchar

ojciec z synem znaleźli późną jesienią w lesie przemarzniętego zająca. postanowili go odratować. zanieśli do domu, dali spanie, dali jedzenie. zając chorował całą zimę, ale powoli się polepszało. rósł, odżywał, no w skrócie - było dobrze.

na wiosnę, jak to na wiosnę. pewnego dnia siedzą obaj w kuchni, okno otwarte, słonko świeci, jest świetnie. do kuchni wchodzi zając. tata i syn patrzą się na niego, a on nagle się prostuje, staje na tylnych nogach, rozwija skrzydła i odlatuje przez otwarte okno!
no bo wiecie, tak naprawdę to nie był zając, tylko c⁎⁎j-wie-co.

#suchar #heheszki

#heheszki #suchar

#heheszki #suchar

Wymyśliłem suchara politycznego. Przygotujcie szklankę wody. Albo wiadro.

Dlaczego 11 listopada prezydenta Duda tańczy niszowe tańce?

Bo jest indie-pen-dance day.
#suchar #pasjonaciubogiegozartu