#wielkikawalarzfurto

Dublecik

Dzień 67., strona nr 126

- Czy jest to prawda, że dzikie bestie nie skrzywdzą człowieka niosącego w dżungli pochodnię? - zapytano podróżnika, który objechał cały świat.

- To zależy, jak szybko ją niesie.

Po zakończonej gonitwie trener pyta dżokeja:

- Czy nie mógłbyś być trochę szybszy na finiszu?

- Mógłbym, tylko prawdę mówiąc, głupio mi było zostawić konia samego!

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 66., strona nr 389

Synek nakrył rodziców w intymnej sytuacji.

- Co robicie?

- Popycham mamę - odpowiada mimowolnie spłoszony ojciec.

- E, tak to jeszcze nic - stwierdza rezolutny synek. - Wczoraj jakby się mama nie oparła o szafę, to by ją pan listonosz na pocztę zapchnął!

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 65., strona 256

Masztalski pracował w kopalni i wpadł do szybu. Koledzy staneli nas tą straszną głębiną i nawołują:

- Masztalski, jesteś ta?

- Ja!

- Stało ci się coś?

- Nie!

- Nic sobie nie połomałeś?

- Nie!

- No to wyłaź!

- Kiej nie moga, bo jeszcze leca!

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 64., strona nr 73

Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta, jaka kwota ją interesuje i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 3,5 tys. złotych na wyjazd na wakacje, a w ramach zabezpieczenia zostawi swoje lamborghini. Urzędnik, węsząc dobry interes, daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca, oddaje 3,5 tys. i 14 złotych odsetek i odbiera samochód.

Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt? Na to blondynka:

- A gdzie ja bym znalazła płatny parking za 14 złotych na miesiąc?

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 63., strona nr 188

Na lekcji religii ksiądz pyta:

- Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?

- U nas w łazience.

- Jasiu, co ty mówisz? Dlaczego?!

- Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy: Boże, jeszcze tam jesteś?

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 62., strona nr 167

Rozmawiają dwaj Szkoci:

- Słyszałem, że uratowałeś mojego syna, jak się topił w stawie.

- No tak, ale nie ma o czym mówić.

- Jak to nie ma? A gdzie czapeczka?

Tag do obserwowania lub blokowania:

#wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 61., strona nr 380

-Jaka straszna dzisiaj pogoda, pani sąsiadko!

- O tak i jakie błoto. Aż pięciu chłopców musiałam wykąpać, zanim trafiłam na mojego syna.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 60., strona nr 47

Przychodzi ceper do górala i mówi:

- Góralu, powiedzcie: chrząszcz brzmi w trzcinie.

- Eee, cobyk nie pedzioł: chrobok burcy w trowie.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 59., strona nr 430

Uczennica szkoły pielęgniarskiej zdaje egzamin u profesora anatomii.

- Jaka część ciała może się powiększyć aż siedmiokrotnie? - pyta profesor.

Dziewczyna zaczyna się czerwienic i jąkać.

- Muszę od razu pani przerwać - mówi wykładowca. - Pani rozumowanie idzie w niewłaściwym kierunku. Odpowiedź brzmi: źrenica! A poza tym wydaje mi się, że czeka panią w życiu sporo rozczarowań...

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 58., strona nr 364

Wchodzi milicjant do księgarni:

-Poproszę jakąś książkę.

- Czy to ma być coś z filozofi, czy może coś lżejszego?

- Wszystko jedno, przyjechałem radiowozem.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 57., strona nr 190

Jaś puka do drzwi sąsiadów. Sąsiadka, która domyśla się, że matka wysłała Jasia, żeby przyszedł coś pożyczyć, nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, więc zatrzaskuje mu z całej siły drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stają otworem. Podejrzewając, że chłopiec trzyma nogę miedzy drzwiami a framugą, kobieta cofa się, aby wziąć taki rozmach, który nauczy go grzeczności.

Wówczas Jaś odzywa się:

- Musi pani najpierw odsunąć swojego kota...

Tag do obserwowania lub blokowania:

#wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 56., strona nr 490

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:

- Co to jest - małe, je orzeszki, ma rudą kitkę i skacze po drzewach?

Zgłasza się Jaś i mówi:

- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 55., strona nr 61

- Poproszę pięć pułapek na myszy! - mówi blondynka w sklepie z gospodarstwem domowym.

- Po co pani takie ilości? - zdumiewa się sprzedawca. - Wczoraj wzięła pani pięć i dziś znowu!

- Te wczorajsze są już zajęte!

Κtο wymyśla kawały o blondynkach? Brunetki w samotne noce.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 54., strona nr 122

Doktor Kulesza ogląda z żoną wieczorny program w telewizji, gdy nagle dzwoni telefon.

- Kulesza? - odzywa się głos w słuchawce. - Tu doktor Froński. Jest u mnie doktor Kwiatkowski i doktor Kurc. Potrzebujemy

czwartego do brydża. Przyjeżdżaj!

- Co się stało? - pyta żona.

- Muszę jechać w nagłej potrzebie. To poważna sprawa, na miejscu czeka już trzech lekarzy.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 53., strona nr 274

Dlaczego tak trudno kobiecie znależć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?

Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?

A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

Tag do obserwowania lub blokowania:

#wielkikawalarzfurto

#heheszki

Masztalski dublecik

Dzień 52., strona nr 268

Idzie kondukt pogrzebowy. Za karawanem Masztalski ze swoim wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.

- Kogo tu chowają? - pyta jednego z nich przechodzień.

- Teściową Masztalskiego.

- Co jej się stało?

- Wilczur Masztalskiego ją zagryzł.

- Chętnie bym pożyczył sobie tego psa.

- To ustaw się pan tam, na końcu kolejki - odpowiada z pogrzebową powagą zagadnięty.

Przychodzi Masztalski do lekarza i mówi:

- Pomóżcie mi, pani dochtór, bo mom straszne rozwolnienie. Nerwowo już nie wytrzymuję, bo to człowiek nie wie kiedy, w jakim towarzystwie...

- Niech pan kupi sobie nerwosan - radzi lekarz - i pije co dziennie. A za tydzień do kontroli...

Po tygodniu zjawa się Masztalski.

- I co, pomogło? - pyta lekarz.

- Ja, pomogło! Lotom dalej, ale już się nie nerwuję.

Tag do obserwowania lub blokowania:

#wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 51., strona nr 517

Przychodzą do domu trzy wnerwione zające.

- Hańba! - krzyczy pierwszy i wali pięścią w stół.

- Hańba! - krzyczy drugi

-Hańba! - krzyczy trzeci.

- Co się stało? - pyta zajączki matka.

- Niedźwiedź ojcem tyłek podtarł!

Tag do obserwowania lub blokowania:

#wielkikawalarzfurto

#heheszki

W sam raz na poniedziałek, szkoda że tak późno xD

Dzień 50., strona nr 146

Polscy pracownicy rozmawiają między sobą:

- Od kiedy pracujesz w tej firmie?

- Od czasu, gdy kierownik zagroził, że mnie zwolni.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Dzień 49., strona nr 506

Lew z rana postanowił się dowartościować, złapał więc zająca i pyta:

- Kto jest królem dżungli?

- Ty, ty, królu - mówi wystraszony zając.

Lew puścił go i złapał zebrę:

- Kto jest królem zwierząt?

-Ty, lwie. Ty jesteś królem.

- OK - i lew puścił zebrę.

Potem dorwał niedźwiedzia, powalił go i pyta:

- Mów, kto jest królem zwierząt.

Miś był nie w sosie, więc mówi:

- No dobra, ty jesteś królem zwierząt.

Lew dumny jak paw podchodzi do słonicy i pyta:

- Ty, słoń, kto jest królem zwierząt?

Słonica spojrzała i nagle jak nie złapie lwa trąbą, jak nie rzuci nim o ziemię...!

Lew podnosi się, cały połamany, otrząsa się i mówi:

- Kufa, soń, jak nie wies, to sie nie denerfuj.

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki

Policjanci chodzą w parach, bo jeden umie czytać, a drugi pisać, więc ja też dzisiaj dodam duecik.

Dzień 48., strona nr 362

Jedzie sobie ksiądz samochodem. Zatrzymują go dwaj policjanci:

- Dokumenty, proszę!

Ksiądz daje im dokumenty.

- Proszę otworzyć bagażnik!

Ksiądz otwiera.

- Co ksiądz wozi?

- Bojler do zakrystii.

- Hmm.. Niech ksiądz jedzie.

Po chwili policjant pyta kolegę:

- Ty! Co to jest bojler do zakrystii?

A ten:

- Nie wiem, to ty chodziłeś dwa lata na religię

Milicjant wybrał się zimą na ryby. Wyrąbał przerębel i już ma zarzucać wędkę, kiedy podchodzi do niego jakiś człowiek i mówi: - Nic pan tu nie złowi.

- A skad pan to wie?

- Bo jestem kierownikiem tego lodowiska!

Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto

#heheszki