#zartyjanusza

...ty się upieczesz w tym swetrze ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

#heheszki #humorobrazkowy #czerstwyhumor #pdk #ornitologia #filozofiadlajanuszy #zartyjanusza #gownowpis #stolcyzm #benc

OMG! Nie dla dzieci!
#nsfw #heheszki #atencyjnykurier #zartyjanusza #januszex

#heheszki #nsfw #grazynacore #zartyjanusza

Byłem dzisiaj odwiedzić Tomeczka @Zartobliwy_Janusz w Krotoszynie. I niestety nie była to wizyta jaką bym chciał. Najsmutniejsze jest to, że rok-dwa lata temu bywałem kilka razy w tygodniu w Krotoszynie i gdybym wiedział, że tam mieszka, to bym się z nim spotkał. A tak pozostało już tylko zapalenie znicza...

_"Śpieszmy się kochać ludzi, tak szybko odchodzą_
_Zostają po nich tylko buty i telefon głuchy"_

#hejto #nostalgia #cmentarz #zartyjanusza @Compositum

Myślałem co z #zartyjanusza a się okazuje, że nie śmieszkuje z nami. :confused:

#zalesie

#heheszki #zawszesmieszy #zartyjanusza #januszex

Pierdziele wszystko i nawet jeśli to będzie powtórka, to i tak to wrzucę,

Zakaz palenia z dziećmi w samochodzie jest absurdalny. Spójrzcie na te biedne maleństwa.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Proszę, czy byłby ktoś w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, ponieważ jestem w finansowej d⁎⁎ie i nawet grosza nie mam - https://zrzutka.pl/x7whbz

#suchar #heheszki #czarnyhumor

Dobra, dzisiaj taki zestawik.

Pani w szkole pyta dzieci:
- Dzieci, kim chcecie być w przyszłości?
Mariola się zgłasza i mówi:
-No ja to bym chciała być lekarzem..
- A ty Jasiu? - pyta pani.
- Pani profesor - odpowiada Jaś - ja będę badał obsesje seksualne.
- Jasiu, co ty mówisz, obsesje seksualne, przecież ty nawet nie wiesz, o czym mówisz....
Czy ty w ogóle wiesz co to są obsesje seksualne?
- Proszę pani - odpowiada Jasiu - niech pani sobie wyobrazi taką sytuację.. Idą trzy kobiety i każda z nich trzyma loda.
Jedna go liże, druga go ssie, a trzecia gryzie. I jak pani się zdaje, która z nich jest mężatką?
Pani zrobiła się pąsowa, kazała Jasiowi iść do dyrektora.
Na co Jasiu spokojnie tłumaczy:
- Niech pani się tak nie unosi, ja pani zaraz wszystko wytłumaczę.

Oczywiście mężatką jest ta, która nosi obrączkę, a to, o czym właśnie pani myśli, to są właśnie te obsesje seksualne, które będę badał.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć finansowo? Pytam, ponieważ jestem w finansowej d⁎⁎ie i nawet grosza nie mam - https://zrzutka.pl/x7whbz

#suchar #heheszki #czarnyhumor

Powiem szczerze, że mam do was prośbę, ponieważ tak bardzo się nacieszyłem rentą, że aż okazało się, iż ojciec w Holandii nie pracuje, więc musiałem pożyczyć rodzicielce rentę na miał/opał. więc można powiedzieć, że jestem w finansowej d⁎⁎ie, więc stąd moja prośba wsparcia mojej zrzutki - https://zrzutka.pl/x7whbz

PS W ramach rekompensaty zarzucę wam żart, to jednak nawet z kinem mogę pomóc:

Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te
sprawy.Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w
płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak
wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i
wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie za*iście.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod
wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na
brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszku...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa
wywaliła gały i krzyczy:

- Bóbr, kur*a, WYPUŚĆ POWIETRZE!

#zartyjanusza

Dzisiaj z rana kilka żartów, które mogą się podobać.

Jadą samochodem żyd, hindus i czarnuch. Spragnieni i bez benzyny napotykają na drodze dom. Pukają, otwiera im gospodarz i mówi, że są tylko 2 miejsca wolne do spania. Na to żyd:
-Dobra to ja pójdę spać do stodoły.
Po 5 minutach słychać pukanie do drzwi. Otwierają a tam żyd mówi:
-Ja tam nie mogę spać, tam jest świnia a to nasze przeklęte zwierze.
Zamienili się i hindus poszedł spać do stodoły.
Znowu słychać pukanie do drzwi.
-Słuchajcie, tam jest krowa a to nasze święte zwierze, ja tam nie mogę spać.
W końcu poszedł czarnuch. Po 5 minutach słychać pukanie do drzwi.

Otwierają a tam świnia i krowa

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#czarnyhumor #suchar #heheszki

Kuźwa, ostatnio, to mało piorunów walnęło, więc spróbuję tym trio:

Do Auschwitz przyjeżdża pociąg z cyganami. Żołnierz otwiera wagon, z tłumu cyganów jeden wybiega i krzyczy:
-KUUUURWA!!! Gdzie ja jestem co wy chcecie z nami zrobić!?
Żołnierz mu odpowiada,
-Witamy w Auschwitz, tutaj was zamordujemy.

-Uff... a ja myślałem że do roboty

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu

Dzisiaj #suchar jak suchary, ale postanowiłem wrzucić coś o wykopie, bo każdy z was miał kiedyś tam konto. A w komentarzach coś mniej spersonalizowanego.

W szkole w Poznaniu pani pyta dzieci:
- Które z was siedzi na głównej?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.
- A ty Jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.
- Bo ja korzystam tylko z mikrobloga - odpowiada rezolutnie Jasiu.
- Ale dlaczego? - pyta pani
- Bo tata mirkuje, mama, starszy brat.... to i ja siedzę na mirko - mówi Jasiu
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat gejem to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.

- To wtedy bym siedział na głównej - odpowiada Jasiu

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki

Dzisiaj tylko #czarnyhumor

Facetowi urodziło się dziecko. Wszystko ładnie pięknie, tylko lekarz mówi, że nie mogą wydać aktu urodzenia bo waga się spieprzyła. I mówi gościowi:
- Panie, tu na dole jest mięsny, idź pan zważ to dziecko, wpiszemy w rubryczkę i będzie elegancko.
Facet poszedł i mówi:
- Panie, zważ mi pan dzieciaczka bo muszę wiedzieć ile waży.
Rzeźnik odpowiada, że nie ma problemu i idzie na zaplecze. Mija 5 minut, nie wraca. 10, nie wraca. W końcu po 15 minutach wychodzi cały zakrwawiony i mówi

2 kilo bez kości

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#suchar #heheszki

Przychodzą takie czasy, że po prostu bierzesz kilka #suchar i je rozrzucasz z nadzieją, że będzie burza.
Powiem szczerze, że jak ktoś się zaśmieje, to będzie cud 😉

Pierwsza zasada płaskiego brzucha:

Zawsze używaj prezerwatyw

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki

Dobra, dzisiaj #czarnyhumor lecz mam do was prośbę, czy był ktoś z was w stanie wesprzeć moją zrzutkę, abym dotrwał do czwartku, gdy dostanę rentę?
A teraz czas na #suchar

Kilka dni temu wyczytałem w internecie, że mogę na odległość adoptować dziecko z Afryki. Nazywa się to, ”duchowa adopcja”. Sprawdziłem wszystko. Faktycznie, za jedynie czterdzieści złotych miesięcznie mogę adoptować dziecko. Wystarczy, że będę opłacać mu szkołę. Nawet przez chwilę się nie zastanawiałem i przelałem pieniądze na ich konto. To nie żart. Zawsze tego pragnąłem i jako jeden z nielicznych mogę powiedzieć szczerze: mam własnego murzyna.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #humorobrazkowy

Wy wymagacie mało znanych sucharów, a czy jednak daliście dzisiaj swoim rękom odrobinę luksusu?

Mąż z żoną spółkowali przez całe życie po ciemku. Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło. Zobaczyła męża z wibratorem w garści. Konsternacja szybko minęła...
- Ty chamie! Ty sk⁎⁎⁎⁎synu! Rżniesz mnie od piętnastu lat wibratorem! A ja durna myślałam, że z Ciebie taki za⁎⁎⁎⁎sty kochanek! Że masz takiego sprawnego k⁎⁎⁎sa! Ty świnio jedna! Co Ty na to?!
Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi:

- Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę... Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

Dobra, dzisiaj tylko dwie rzeczy.

Koń i osioł spotkali się w domu konia na wódkę.
Tak piją, piją i nagle osioł zauważył na ścianie pełno zdjęć z zawodów i medali.
- A skąd te wszystkie pamiątki?
- Jak byłem młodszy to zdobywało się co nieco.
Skończyli pić i umówili się, że następnym razem będą pili u osła.
Kiedy zbliżał się czas popijawy osioł zaczął myśleć, jak tu zaimponować koniowi.
Poszedł do zoo, ale dostał tylko zdjęcie zebry, które powiesił na ścianie.
I tak piją u osła, nagle koń zauważa zdjęcie na ścianie i pyta:
- Ty, osioł, a to co?

- Aaa, to ja za czasów gry w Juventusie.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Pewnie i tak nikt tego nie zobaczy o tej godzinie, to jednak i tak zapraszam #pasjonaciubogiegozartu na dwa takie tam #suchar

Z kim słoik spędza jesień życia?

Starzeje się z wiekiem.

#zartyjanusza

Dobra, dzisiaj czas na trzy #suchar

Przychodzi pijany Jan Himilsbach do lekarza.
A lekarz mówi do niego
- Janek pozwoliłem ci pić tylko 100 g alkoholu dziennie.

-A pan myśli że ja się tylko u pana leczę?

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu

Takie tam #suchar

- Jesteś dla mnie jak siostra, której nigdy nie miałem.
- A Małgosia? Twoja siostra?

- Ją miałem

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu