Wpis użytkownika vredo w Hydepark

Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że póida do lasu znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić.
Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiadz:
Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropilem woda święcona. W przyszłym tygodniu
przyjmie plerwszą komunię.
Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor ï wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spogladaja w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.
Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...

Za⁎⁎⁎⁎sta nitka wyszła, dziękuję wam hejtusie. Będzie co wysłać bratankowi, bo tęskni w Danii a lubi żydowcipy od wujasa

Idzie żyd ulicą, patrzy, leży portfel.
Podniósł, przeliczył banknoty i mówi sobie pod nosem "no i k⁎⁎wa brakuje..."

- Aj waj Mojsze, jaki ty masz ładny zegarek.

- Wiem Abram, to od mojego tate. Jak umierał, to mi sprzedał.

Rabbi w synagodze pyta:
- Czy ktoś wie dlaczego ci Rosjanie tak nas nie lubią?
Mosiek, domyślnie:
- Może dlatego, że nie pijemy z nimi wódki?
- Niewykluczone - mówi rabbi - Niech każdy z was przyniesie jutro pół litra wódki, poćwiczymy między sobą jak się powinno pić po rusku, żeby nas Rosjanie polubili.
Mosiek wychodzi z domu z pólitrówką,a Salcia pyta:
- Gdzie niesiesz tą wódkę?
- Do synagogi, wlejemy wszystkie butelki do jednej beczki i będziemy pić jak Rosjanie - odpowiada Mosiek.
- W takim razie szkoda wódki - mówi Salcia.
Przelała wódkę do dzbanka i nalała wody do butelki.
Mosiek, razem z innymi żydami, wlał swoją wódkę do beczki. Rabbi zaczerpnął stakana, wypił i mówi:
Już wiem czemu nas Rosjanie nie lubią.

Icek został spoliczkowany. Pyta oburzony:
- To poważnie czy na żarty?
- Najzupełniej poważnie!
- No! To dobrze! Bo ja nie lubię takich żartów...

Rozmawia dwóch Żydów:
- Ty, wiesz co, Mojsze? Ten koń, co ty mnie go wczoraj sprzedałeś, to on wziął mnie i zdechł!!!
Na to ten drugi:
- Ty wiesz co, Icek, on mi nigdy tego nie robił...

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie: Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla

@vredo

Nie pi⁎⁎⁎ol

Dawaj

jeden nie zaszkodzi

@vredo idź już spać, a nie lajkujesz komentarze randomowych typów po nocy :-p

Chętnie opowiedziałbym okrutny żart o murzynach, ale nie każdy lubi czarny humor...