Hejto.pl
Dodaj post

Wpisz coś do wyszukania (minimum 2 znaki)

#pasjonaciubogiegozartu

Tytan

w Żarty Janusza

29

Dobra, dzisiaj czas na trzy

Przychodzi pijany Jan Himilsbach do lekarza.
A lekarz mówi do niego
- Janek pozwoliłem ci pić tylko 100 g alkoholu dziennie.

-A pan myśli że ja się tylko u pana leczę?

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

Pokaż więcej komentarzy (6)

Gruba ryba

w Hydepark

19

Muzycy zrozumiejo xd

GURU20

Spotyka się dwóch muzyków jazzowych.

* Hej stary, co u ciebie słychać?
* A widzisz, płytę wydałem!
* Wiem, nawet ją kupiłem!
* Ach... To Ty...

Pokaż więcej komentarzy (3)

Osobistość

w Heheszki

14

GURU1

No dobra czysto teoretycznie:
chłop by nalał wody do wanny a ona za 15 minut dopiero do domu wraca. Przecież ta woda to już lekko ciepła będzie, totalnie bez sensu

Pokaż więcej komentarzy (4)

Tytan

w Żarty Janusza

38

Takie tam

- Jesteś dla mnie jak siostra, której nigdy nie miałem.
- A Małgosia? Twoja siostra?

- Ją miałem

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

Tytan26

Jedzie sobie koleś i staje samochodem na czerwonym. Obok niego zatrzymuje się auto wypchany ciapatymi. Zaczynają gościa obrażać, drą ryja, ale facet spokojny, nie dał się sprowokować. Światło zmienia się na zielone, auto rusza z piskiem, a koleś lekko zmieszany ruszył trochę później. Na czerwonym przeleciał TIR i roz⁎⁎⁎⁎⁎olił auto wraz z ciapatymi z powierzchni ziemi. Koleś blady patrzy na to wszystko i myśli "Ja pi⁎⁎⁎⁎le! To mogłem być ja!".

Następnego dnia zapisał się na kurs prawa jazdy C+E

Tytan15

– Kochanie, nie wiem czy pamiętasz, ale dzisiaj wychodzę na drinka z dziewczynami.
– Czyli czeka mnie noc pełna seksu…
– Nie, mój drogi. Ty zostajesz z dziećmi.
– Dokładnie.

Pokaż więcej komentarzy (3)

Tytan

w Żarty Janusza

56

Powiem szczerze, że nie spodziewałem się tego, iż wrzucę pewien żart na sadistic i zostanie on po chwili usunięty całkowicie xD
To, że na wykopie poleciał, to wiadomo, mimo iż wersja, którą wrzucił koleś ponownie w cytacie nadal wisi, tak nie spodziewałem się, że tylko tutaj legitnie ten żart sobie śmiga - oczywiście w komentarzu go przypomnę xD

Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie pierwszą komunię.
- Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.

- Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag do ulubionych.
PPS Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć? Bo dopadło mnie przeziębienie, a w apteczce jedyne co jest, to czarny c⁎⁎j - https://zrzutka.pl/x7whbz
PPPS Postanowiłem wrzucić trochę więcej żartów, aby wyngrodzić wam, że tak wprost żebram.

Tytan27
– Proszę pana, potrzebuję jakieś środki antykoncepcyjne dla mojej jedenastoletniej córki.
Gość wybałusza oczy.
– Słucham? Pana córka ma 11 lat i jest już aktywna seksualnie?
– W sumie to nie aż tak aktywna. Zwykle tylko leży i płacze.
Tytan16

Jedzie trędowaty tramwajem.
Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.
Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.
Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.
Odpada mu noga.
Przeprasza, podnosi i wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę.
Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:

- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala

Tytan12

Co robią dziki w zamku?

Penetrują lochy

Tytan25

Żona upiekła ciasteczka:
- I jak? Możesz być szczery, jestem otwarta na krytykę.

- Całkiem smaczne. Gruba suko.

Tytan8

Siedzi sobie facet w domu. Nagle słyszy strzały. Otwiera szafę

A tam marynarka wojenna

Tytan14

Dlaczego serie Władcy Pierścieni kręcono w Nowej Zelandii?

Bo w Ameryce nie mieli dwóch wież

Tytan12

U psychiatry siedzi trzech wariatów. Psychiatra podchodzi do jednego i się pyta:
- Ile jest 2x2?
- 1785
Do drugiego:
- Ile jest 2x2?
- środa
Do trzeciego:
- Ile jest 2x2?
- 4
- Brawo! Jak na to wpadłeś?

- Podzieliłem 1785 przez środę.

Tytan15

Polska jest, wbrew pogłoskom, normalnym krajem. Gdy widzimy na ulicy dwóch facetów z wózkiem dziecięcym, możemy być pewni, że to tylko złomiarze.

Kompan0

Komentarz usunięty

Kompan0

Komentarz usunięty

Pokaż więcej komentarzy (10)

Gruba ryba

w Hydepark

56

Sorry nie mogę pisać jestem na koncercie nara!

Kosmonauta2

O witam, też tam byłem

Kosmonauta1

@starebabyjebacpradem power trip zajebisty, dawno chciałem ich zobaczyć i nie wiem czy nie bardziej jak panterę ale pantera też świetna

Gruba ryba1

@ziel0ny Tak, Power Trip miażdżył system. Pantera jak Pantera klasa ale brakowało Domination jako takie dołożenie do pieca 😆
Podobało mi się też zachowanie publiczności że nie było kija w dupie. Pogo jak trzeba się odbywało.

Kosmonauta1

@starebabyjebacpradem raczej publika u nas nigdy nie zawodzi, przynajmniej jak ja jestem na koncertach to jest git, czasem się trafi jakiś pojedynczy rodzynek z jakimś problemem że ludzie za bardzo się pchają xD

Pokaż więcej komentarzy (17)

GURU

w Hydepark

7

Kiedy pan ciemniejszej karnacji poderwał ci dziewczynę, siostrę i jej koleżankę

Pokaż więcej komentarzy (3)

Tytan

w Żarty Janusza

14

Mam dziwne przeczucia, że dzisiaj nie uda mi się rozbić suchego banku, ale i tak łapcie.

Po czy murzynka poznaje że jest w ciąży?
Wyciąga tampon a tam bawełna zebrana.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

Tytan10

Use chemicals to remove polish and no one bats an eye.
Use chemicals to remove the Polish and you're literally Hitler.

Tytan13

Co jest białe na górze, a czarne na dole?

Drabina społeczna.

Gruba ryba0

żartobliwy_januszu , zasmucasz mnie czasami

Pokaż więcej komentarzy (6)

Tytan

w Żarty Janusza

22

Chcieliście mało znane rzeczy, czy ? Bo mi się pojebało i znalazłem dwa w jednym 😒

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia.
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ. Pacjent zgodził się skwapliwie. Miesiąc po operacji zdał sobie jednak sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza:
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia - mówi już od drzwi.

- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe... - odpowiedział lekarz.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

Tytan12

Moja siostra przyszła do mojego pokoju. Popatrzyła na mnie z politowaniem i powiedziała: "Znowu jesteś naćpany!"

Możliwe, że miała racje. Przecież jestem jedynakiem...

Tytan13

Akcja dzieje się w markecie przy warzywach:
- Proszę bardzo przeciąć mi tego arbuza na pół - prosi klient obsługę.
- Przykro mi, ale nie kroimy warzyw.
- Jednak bardzo proszę, bo cały to za dużo dla mnie.
- Naprawdę nie pokroję panu, nawet nie mam noża.
- W takim razie niech pan podejdzie do kierownika, może on coś zaradzi
Sprzedawca poszedł do kierownika i mówi:
- Szefie ma pan może jakiś nóż, bo muszę jednej pier*olonej mendzie przekroić arbuza na pół.
Gdy to mówił zobaczył, że ten klient stoi za jego plecami i wszystko słyszy. Żeby ratować sytuację mówi:
- Całe szczęście, ze ten miły pan także chciał połowę arbuza, wiec na pewno się nam nic nie zmarnuje.
Po całej akcji kierownik woła swojego podwładnego:
- Ale chłopie masz gadane i refleks. Nieźle z tego wybrnąłeś. Potrzeba nam takich ludzi jak Ty. Skąd wogóle jesteś synu?
- Z Nowego Targu.
- To dlaczego aż tutaj się wyprowadziłeś?
- Bo tam szefie mieszkają same kurwy i hokeiści mieszkają!
- Co ty gadasz chłopcze, moja żona jest z Nowego Targu!

- Poważnie? A na jakiej pozycji gra?

Tytan12

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę, to będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:

- Skłonna jestem uznać.

Tytan4

Kuźwa, nie wiem jak to zredagować, by miało to więcej sensu 😒

Wracasz do domu, zmęczony po długim dniu w pracy, gotowy żeby się odprężyć, zrelaksować i odpocząć w samotności. Sięgasz do włącznika światła, ale czyjaś dłoń już się na nim znajduje.

i odpowiedź jakiegoś gościa

I właśnie dlatego kupiłem włącznik na klaśnięcie. Wracam do domu, światła są wyłączone. Klaszczę, zapalają się i widzę seryjnego mordercę, który czeka z ręką na normalnym włączniku. Wygląda na zdezorientowanego i klaszcząc szybko gasi światło. Ja klaszczę i zapalam je ponownie. Klaszczemy tak na zmianę przez kilka minut, kiedy on wkrótce zdaje sobie sprawę z tego jak nieudolnym jest mordercą. Przeprasza mnie i wychodzi.

Pokaż więcej komentarzy (4)

Gruba ryba

w Heheszki

17

Mąż: Gdzie jesteś?
Żona: W domu, kochanie.
Mąż: Jesteś pewna?
Żona: Tak.
Mąż: Proszę, włącz mikrofalówkę.
Żona: (włącza mikrofalówkę) dreeeedrreee...
Mąż: Dobrze, kochanie, do widzenia.

*Następny dzień*
Mąż: Gdzie jesteś?
Żona: W domu, kochanie.
Mąż: Jesteś pewna?
Żona: Tak.
Mąż: Włącz mikrofalówkę.
Żona: (włącza mikrofalówkę) dreeeeedreeee...
Mąż: Dobrze, kochanie, do widzenia.

*Następny dzień*
Podejrzliwy mąż: Gdzie jesteś?
Żona: W domu, kochanie.
Mąż: Jesteś pewna?
Żona: Tak.
Mąż: Włącz mikrofalówkę!
Żona: (włącza mikrofalówkę) dreeeeedreee...
Mąż: Dobrze, kochanie, do widzenia.

*Dzień później mąż postanawia zadzwonić na telefon syna i pyta go:*
Mąż: Synu, gdzie jest twoja mama?
Syn: Nie wiem, wyszła z mikrofalówką 3 dni temu.

Tytan

w Żarty Janusza

23

Dobra, z racji tego, iż dzisiaj mam 34 urodziny, to postanowiłem wrzucić żarty o Januszach, więc nie liczcie na nic mocnego. Jeśli sami znacie coś dobrego o Januszach, to dołączcie do mnie i ten wątek nabierze więcej śmiesznego akcentu, bo ja znam się na żartach jak Zabłocki na mydle.
Pierwszy będzie dość tematyczny swoją drogą :open_mouth:

Rozmawia dwóch kolegów:
- Słyszałeś, że Janusz dostał zawału podczas seksu?
- A mówią, że aktywność seksualna wzmacnia serce.

- No ale nie wtedy, gdy do sypialni wchodzi żona.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
PPPS Jeśli znacie coś mniej znanego, to będę wdzięczny jak cholera.

Fanatyk0

Komentarz usunięty przez moderatora

Pokaż więcej komentarzy (9)