Hejto.pl
Dodaj post

Wpisz coś do wyszukania (minimum 2 znaki)

#suchar

Gruba ryba

w Gównowpis

28

Jak się nazywa izraelski arkusz kalkulacyjny?
Skorożyd

GURU8

Wygogluj "żydowskie pianino"
Pierwszy obrazek xD

Autorytet2

@entropy_ :rolling_on_the_floor_laughing::rolling_on_the_floor_laughing::rolling_on_the_floor_laughing:

Pokaż więcej komentarzy (3)

Gruba ryba

w Gównowpis

20

Teraz sobie przygotujcie 2 litry napojów (najlepiej wyskokowych, żeby od razu zapomnieć) bo wjeżdża naprawdę suche:
- Jak się nazywa węgierska firma zajmująca się usuwaniem szkodników z psich bud?
- Buda-Pest

GURU2

Fajne,ale nie opowiadaj wiecej😘

Osobistość3

Jak nazywa się lekarz od psów?

Dogtor

Pokaż więcej komentarzy (5)

Lider

w Suchar

40

- Panie doktorze czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości.

Najlepszymi kierowcami są pedofile, bo zwalniają przy szkołach.

GURU1

Kurde czekam właśnie przed gabinetem. 7 wszedl a gdzie tam 19
Jeszcze się wpierdalaja do kolejki. Bo po tabletki tylko itp

Lider3

@SuperSzturmowiec lol, u mnie mam na godziny i generalnie obsuwy max 5-7 min. Ba, moge sobie wizyte przez apke zaklepać. I to wszystko w placowce NFZtowskiej!

GURU2

@Cybulion A teraz jeszcze akcja bo jedna dziewczyna co była w toalecie zostawiła telefon na kaloryferze wyszła zorientowała się że telefon został ale już w łazience nie było także dzwoniłem na ten numer i jej zegarek też dzwonił także telefon był w pobliżu Ale po chwili już kontakt z zegarkiem mi się stracił .
Ps już namierzona stara baba

Lider2

@SuperSzturmowiec jprdl. U nas na drugim pietrze w przychodni jest fizjo, i ostatnio dziadek zostawil najacze pod lawka, zapomnial z nerwow jak go babka zawolala. A ja obok mam onko i tak patrze na te buty a tu inny typek przychodzi i tak na glos teatralnie "no tak wczoraj je zostawilem, jak dobrze ze nikt nie ukradl". Jo, w kapciach w pazdzierniku w deszcz do domu zasuwał. Ale tutaj dzielnie inna babcia mu wyjebala z torebki bojowej w pusty kaban, prawie ze schodów fikoła zaliczył podczas ucieczki xd

GURU1

@Cybulion stara baba ponad 60
Zdradziło ją to że gdy z zegarka dzwoniła na telefon to się dźwięk pojawiał A ta stara baba telefon w ręce i odrzucała połączenie.
Bo jak z telefonu się dzwoniło to tylko sama wibracja była

. Miała wzywać policję ale odpuściła bo chyba już dosyć zdenerwowana.
Ps od tej "młodej" mam od niej numer całkiem fajna xd

Lider3

@SuperSzturmowiec no to dawaj drogi Pręgowcu, zaproponuj jej przejażdżke motocyklem po pieknych zawiłych dolnoślaskich szlakach :) trzymie kciuki!

GURU0

@Cybulion jak wyjeżdżałem to właśnie przyjechali. Ale 10 minut wcześniej ta co ukradła wyszła z przychodni. Ale nagrania są. Nie wiem jak pragnie czy można taką osobę zatrzymać do przyjazdu policji ale to nie mój telefon także się nie wpierdalałem

Lider2

@SuperSzturmowiec obywatelskie zatrzymanie. Można byle go nie wiazać albo spinac trytytkami.

Pokaż więcej komentarzy (11)

Lider

w Suchar

15

Anglik, Francuz i Polak opowiadają jakie są cipki ich partnerek. Anglik mówi:
- C⁎⁎ka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...
Francuz:
- C⁎⁎ka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...
Polak:
- C⁎⁎a mojej baby jest jak Radom!
Czemu Radom? -pytają współrozmówcy

- Dziura, zwykła dziura.

Odrazu przepraszam mariano...

Fenomen0

ciekawostka: radom jest wiekszy od paryza

Pokaż więcej komentarzy (2)

Gwiazdor

w Hydepark

138

Podczas rejsu stoi sobie na pokładzie młody majtek, oparł się o reling i pali papierosa....
Podchodzi do niego @bartek555 i jako stary wilk morski pyta:
- a co wy tam palicie?
- papierosa
- a czy nie wiecie, że prawdziwy marynarz pali tylko fajkę?
- o, przepraszam, nie wiedziałem.
Marynarz zgasił papierosa i poszedł.
Na drugi dzień stoi znów na pokładzie, tym razem pali fajkę.
Znów podchodzi do niego @bartek555:
- a co wy tam palicie?
- fajkę
- o, to dobrze, dobrze. A co macie w tej fajce?
- jak to co? Tytoń.
- a to nie wiedzieliście, że prawdziwy marynarz pali tylko łoniaczki?
- tak? przepraszam, nie wiedziałem.
Marynarz zgasił fajkę i poszedł.
Kolejny dzień stoi znów na pokładzie z fajką.
Znów podchodzi do niego @bartek555:
- a co wy tam palicie?
- fajkę
- o, to dobrze, dobrze. A co macie w tej fajce?
- łoniaczki, jak Pan kazał.
- świetnie, świetnie. No to dajcie spróbować tego towaru...
@bartek555 jako koneser, zaciąga się potężnie, smakuje.. i za chwilę zaczyna pluć, kasłać:
- EKHE, THU, FUJ - za blisko d⁎⁎y rwane......
( ͡~ ͜ʖ ͡°)

Autorytet4

Szanty to wystarczający morski narkotyk.

Gruba ryba1

@wiatraczeg
Płynie sobie rower wodny,
Płynie sobie rower wodny,
Jak w niego @bartek555 przyjebie
to będzie podwooooooodny

Gruba ryba60

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to @bartek555 , podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone.
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. @bartek555 jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że Pan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan... - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin-Świnoujście-Wolin.

Pokaż więcej komentarzy (28)

Lider

w Heheszki

25

Czemu kobiety mają w mózgu jeden zwój więcej od konia?

Żeby nie piły wody z wiadra podczas mycia podłogi.

Inspirator5

@suseu a znasz ten?

Ktoś kiedyś krzyknął na ulicy: "Człowieku!" i odwrócili się sami mężczyźni.

GURU4

@suseu a mężczyźni mają jeden mniej, dlatego nie myją podłóg - bo zawsze wypiją tą wodę z wiadra

Osobistość0

@GazelkaFarelka Coś ci nie wyszło z tym żartem, tamten jest dobry bo jest tam jakaś prawda, przecież kobiety naprawdę nie piją wody z wiadra jak koń

GURU0

@Johnnoosh tutaj też jest prawda, mężczyźni naprawdę nie myją podłóg (przynajmniej ci, co mają 1 zwój mózgowy mniej niż koń)

Osobistość1

@GazelkaFarelka Podobnie jest śmieszny kawał o tym dlaczego kobiety się malują, chodzą na obcasach i się perfumują 😄 To tyko śmieszne żarty, nie obrażaj się 😄

Fanatyk0

@GazelkaFarelka Potwierdzam. Mam mopa i odkurzacz ale tylko odkurzam.

Pokaż więcej komentarzy (12)

Lider

w Suchar

67

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.
Staje na środku i kopie krokodyla w d⁎⁎ę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.

GURU2

to nie jest suchar!

Lider6

@slynny_skorpion ostatnio mnie zjebano ze mam se wybrac spolecznosc to wszystkie te kradzione dowcipy wrzucam w suchar xD

Pokaż więcej komentarzy (3)

Gruba ryba

w Gównowpis

18

Jak się nazywa usługa dostawy jedzenia drogą powietrzną?
Szamolot

Gruba ryba4

@MrGerwant i z drugiej strony, lotniczy toi-toi to helikupter
O hohoho <<ojcowski śmiech>>

Gruba ryba4

@MrGerwant nie zmieniaj tematu. Latający toi-toi to szeroka branża.
Szczepelin.

Pokaż więcej komentarzy (12)

Lider

w Suchar

40

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty c⁎⁎ju śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty c⁎⁎ju j⁎⁎⁎ny, zaraz cię wy⁎⁎⁎⁎dolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: k⁎⁎wa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, c⁎⁎j mu w d⁎⁎ę, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z ku⁎⁎⁎⁎ko zadowoloną miną mówi:
- K⁎⁎wa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

Koneser15

K⁎⁎wa opie... xD

Pokaż więcej komentarzy (4)

GURU

w Hydepark

14

UWAGA!
Będzie sucho, ale to dobrze bo dzisiaj deszcze nie spokojne xD

Rozmowa o prace
- co pan umie robić najlepiej
- umiem za⁎⁎⁎⁎ście szybko liczyć
- no to ile to jest 3652x 563?
- 758
- ŹLE!
- ale jak szybko

Gruba ryba0

@zjadacz_cebuli U mnie jest sucho od kilku dni i teraz widzę, jak przez ciebie zbliża się burza piaskowa. ( ͠° ͟ʖ ͡°)