Hejto.pl
Dodaj post

Wpisz coś do wyszukania (minimum 2 znaki)

#suchar

Fenomen

w Suchar

8

wiesz, jak najszybciej zapłodnić zakonnicę?

trzeba ją przebrać za ministranta

 

Pokaż więcej komentarzy (4)

Gruba ryba

w Hydepark

137

Taki .
pasażer w pociągu w rozmowie z innymi osobami w przedziale dowiedział się, że skład którym jedzie, już nie zatrzymuje się na stacji w Koluszkach, co go strasznie zdenerwowało, bo sprzedano mu bilet na tę właśnie stację, postanowił wyjaśnić całą sprawę z konduktorem
- nie zatrzymujemy się na tej stacji - usłyszał od konduktora
- ale ja mam na nią bilet!! bardzo się spieszę!!! muszę tam wysiąść!!!
- nie zatrzymujemy się, ale... zwalniamy
- co?!
- zwalniamy, to bardzo duże oszczędności, rozumie Pan działamy również proekologiczne, to program pilotażowy, na peronie są specjalne gumowe łapacze do bagażu - wrzucamy tam walizki na początku peronu, a pasażera konduktor na specjalnej uprzęży chwyta pod ramiona, wystawia poza obrys pociągu, po tym jak pasażer zacznie machać nogami i zrówna swoją prędkość z prędkością pociągu, puszczamy pasażera, a ten biegnąc wyhamowuje sobie na peronie
- to żart
- bynajmniej, proszę zobaczyć o to uprzęż konduktorska, a nie zdziwiło Pana, że kasjerka pytała Pana o stan zdrowia?
- faktycznie pytała...

zbliża się stacja Koluszki, pasażer zaczyna rozumieć, że to nie żart, gdy konduktor ubiera uprząż, przypina się przy drzwiach, wyrzuca jego bagaż, a następnie woła go,
pociąg zwolnił, mnie więcej do prędkości 15-16 km na godzinę, konduktor chwycił go pod pachy, wystawił poza obrys pociągu i krzyczy:
- biegnijjjjjj
no to pasażer zaczyna przybierać nogami, w pewnym momencie czuje, że konduktor puszcza go, a on sam biegnie już po peronie, i to biegnie bardzo sprawnie, nawet trochę szybciej niż jedzie pociąg, kiedy już ma zwolnić, nagle przed nim otwierają się drugie drzwi o wagonu i inny konduktor na uprzęży wciąga go do środka mówiąc:
- masz Pan szczęście, że Pana zauważyłem...
¯\\(ツ)/¯

Pokaż więcej komentarzy (7)

Fanatyk

w Hydepark

30

   

Pokaż więcej komentarzy (7)

Fanatyk

w Hydepark

52

  

Gruba ryba4

na 4chanie byl kiedys poradnik ze jak chce sie powiesic to trzeba owinac 2-3mm linke stalową wokol szyi przykleic rece jak na memie i skoczyc z min 8m na 6m linie to wowczas linka powinna odciac glowe (° ͜ʖ °)

Pokaż więcej komentarzy (4)

Gruba ryba

w Muzyka

1

Roxanne by The Police but it’s just Rocks

   

Gruba ryba

w Hydepark

17

 

Kosmonauta9

Ta wersja jakas zjebana. Słyszałem kilka razy dłuższa. Było "panie kup pan misia bo będę krzyczeć" a na końcu idzie do księdza i mówi ja w sprawie misia a ksiądz mówi k⁎⁎wa mówiłem ci już że nie więcej mam pieniędzy

Kompan8

@JesteDiplodokie
Mama wysłała Jasia do sklepu, żeby kupił chleb. Jasiu kupił misia. Mama go solidnie op...rzyła i zamknęła w szafie za karę. Nieco później u mamy zjawił się kochanek. Doszło do zbliżenia. W pewnym momencie ktoś zapukał do drzwi.
-Chowaj się, to mój mąż - powiedziała mama Jasia do swego kochanka.
Facet bez namysłu wskoczył do szafy. W środku oczywiście był Jasiu.
-Panie, kup pan misia.
-Odczep się, nic nie kupię.
-Panie, bo zawołam ojca.
-No dobra, kupię misia.
-Panie, oddaj pan misia.
-Zwariowałeś, już kupiłem.
-Panie, bo ojca zawołam.
-No dobra, oddam ci.
-A teraz kup pan misia.
-Nie.
-Zawołam ojca...
-Dobra, cicho... Kupię.
I tak jeszcze parę razy, póki Jasio nie ogołocił faceta z całej kasy. Nazajutrz Jasio przelicza sobie pieniążki. Zauważyła to matka.
-Skąd masz tyle pieniędzy? Na pewno ukradłeś! Idź do kościoła się wyspowiadać!
Jasiu poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
-Proszę księdza, ja w sprawie misia...
-Sp..., nie mam już więcej pieniędzy.

Pokaż więcej komentarzy (4)

GURU

w Hydepark

6

The LAPD, The FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals.
The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and has each of them try to catch it.

The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.

Then the FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies. The rabbit had it coming.

Then the LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten raccoon. The raccoon is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!"

GURU3

A mummy was found in Egypt, and to determine its age and whatnot, three best forensic teams of the world decided to start a competition.

The CIA went first.They studied the mummy for a year, and then came up with a result: the person lived around 1000 years BC, plus or minus 200 years.

The Mossad goes next.They study the mummy for a month, and conclude: it was a pharaoh who ruled 1000 years BC, give or take 100 years.

The KGB team goes next.They hold the mummy for a week, and then come up with this: it was Pharaoh Ramenhotep the Second, born 1022 BC, became king after murdering his uncle, ruled for five years, on the third year of his reign the Nile flooded Luxor, on the fourth year the hittites attacked.

Everyone is perplexed: "How did you find all this out?”

'He confessed”

Gruba ryba

w Heheszki

20

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:

- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.

- Aha..

Po chwili namysłu:

- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.

- Aaa..

Myśli, myśli i w końcu:

- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch*ja na kontrolę.

,  

Pokaż więcej komentarzy (6)