#suchar

Nauczyciel pyta:

- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?

- 7.

- A ile będziesz miał w następne?

- 9.

- Siadaj, pała!

- No by to chudy byk, w urodziny!?

#suchar

Turysta zagraniczny w rozmowie z tubylcem:

- Ten Żyd Kon, to musi być bardzo bogaty człowiek?

- ?

- Przecież ja co chwilę słyszę tu w Polsce, że wszystko Kona. Przemysł, rolnictwo, nawet społeczeństwo

- wszystko Kona.

#suchar #zydzi #heheszki

połowa grudnia. mama ubiera choinkę w dużym pokoju. na wersalce siedzi synek i obserwuje działania mamy. w końcu się pyta:

-mamo, a gdzie czubek?

-poszedł do piwnicy po ogórki

#suchar

Jaka jest różnica pomiędzy polskim weselem a polskim pogrzebem?

Na pogrzebie jednego pijaka mniej

#suchar

#suchar #angielski

Sprzedaję komplet opon przez internet. Gość dzwoni:
- A sprzeda pan dwie opony z kompletu? Tylko dwie potrzebuję...
- No to niech pan kupi komplet, a te dwie co panu zostaną komuś pan odsprzeda...
- A komu ja je niby potem odsprzedam?!
- No właśnie!
#heheszki #suchar #truestory

Gość leży na łóżku piętrowym w hostelu i słyszy niepokojące dźwięki i zapach z łóżka nad nim.

-Halo!! Proszę się obudzić! Pan się zesrał przez sen!

-Przecież nie śpię.

#suchar #heheszki

Mam 58 lat, a moja dziewczyna ma 22 lata.

Wczoraj poszliśmy do restauracji świętować naszą małą rocznicę, ale ludzie w około tylko rozmawiali o nas i nazywali mnie pedofilem...

To naprawdę zrujnowało nam naszą dziesiątą rocznicę...

( ͡° ͜ʖ ͡°)

#heheszki #suchar

Autorski suchar. Na co nie zdążył uczeń chory na raka? . . . Na poprawkę z chemii. #heheszki #suchar #czarnyhumor

Lekarz po przebadaniu pacjenta:

-Musimy operować

Pacjent:

-Potrzebuje drugiej opinii

Lekarz:

-Jest pan tez brzydki

#suchar #dowcipy

#suchar #humorobrazkowy #heheszki #muzyka

Dziadek pyta Jasia:

- Jasiu, kto gra mecz?

- Czechy kontra Słowacja.

- Przeciwko komu?

#heheszki #suchar

-Synu, czy cztery kanapki starczą?

-Nie, z mieczem.

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #zartujzdiplodokiem #suchar

Rodzaje pensji:

1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.

2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć

3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.

4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.

5. Pensja impotenta: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.

6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.

7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.

8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.

9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.

10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.

11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

#heheszki #suchar #takaprawda #tusiepije #pracbaza

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi woda do kwasu i mówi:

-Umówiłbyś się ze mną?

Na to kwas:

- W zasadzie to jestem obojętny.

Typ zapierdala typiarę, r⁎⁎ha ja sobie, ona taka żwawiutka, zwinniutka, zna wszystkie motywy motywki, widać bardzo daje radę, bardzo. I tak sobie ją r⁎⁎ha zadowolony bardzo typ, ale w pewnym momencie mówi:

– Wszystko fajnie super się bzykasz, tylko cycki masz jakieś małe.

– Ale tato ja mam dopiero 8 lat

Mówią że kolejarze to oliwiarze no ale jak tu nie pić jak wszędzie się słyszy o uzależnieniach, nie ważne czy to zwrotnica czy semafor xD

Autorskie spod prysznica.

Jakie jest ulubione święto grzybów?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Mykołajki...

Jak łatwo podnieść sprzedaż w restauracji?
Tutaj znajdziemy odpowiedź 😂
https://www.youtube.com/watch?v=exHksbgl7LQ

Czas na #hejtoroast. Kogo dzisiaj grillujemy? Może @lubieplackijohn? Albo @Havelock_Vetinari? Nie! Na ruszt idzie @Dobry_Duch!

Polecimy klasykiem i opowiem Wam, drogie aniołki, anegdotkę.

Jadą pociągiem @Legion i @Dobry_Duch w tym samym przedziale. W pewnym momencie @Dobry_Duch pyta:
- Drogi panie, jak się nazywa?
- @Legion - odpowiada @Legion.
@Dobry_Duch chwilę myśli, po czym mówi trzęsąc się ze śmiechu:
- @Legion, @Legion, idź se w region! Buahahahaha...
@Legion patrzy z politowaniem na śmiejącego się towarzysza podróży. Po jakimś czasie, kiedy konwulsyjny śmiech dobiega końca, @Legion pyta:
- A pan jak się nazywa?
- Ja, drogi panie - odpowiada @Dobry_Duch z trudem łapiąc oddech - nazywam się @Dobry_Duch.
@Legion patrzy przez chwilę na na współpasażera, po czym mówi znudzonym głosem:
- Kur**, do tego się nawet gówno nie rymuje.

Badumtssss