Suchar

My mom died when we couldn’t remember her blood type.
As she died, she kept telling us to "be positive", but it’s hard without her.

#angielskiesuchary #czarnyhumor

* Czym się różni fortepian od słonia?

* Fortepian można zasłonić, ale słonia nie zafortepianisz.

#humor #suchar

Nie wiem czy jesteście gotowi na tak srogi #suchar

Jakby co to wołajcie wodziankę

Przychodzi facet do sklepu spożywczego i mówi:
- Poproszę kilogram #twarogu. Ekspedientka podaje mu twaróg, facet bierze, płaci i wychodzi. Wraca po godzinie i mówi:
- Poproszę trzy kilo twarogu.
Bierze twaróg, płaci i wychodzi. Mijają 4 h facet przychodzi z reklamówką i mówi:
- Proszę mi tu pełną reklamówkę naładować twarogu.
Ekspedientka dziwnie popatrzyła na faceta, ale włożyła mu pełną reklamówkę twarogu. Facet zapłacił i poszedł. Po kilku godzinach, ekspedientka kończy pracę, zamyka sklep. Patrzy - biegnie ten sam facet co był parę razy po twaróg, tym razem z taczką, i krzyczy:
- Proszę nie zamykać!
- Niech Pan da mi spokój, ja chcę iść do domu, zmęczona jestem, a Pan mi tutaj jakimiś duperelami głowę zawraca...
- To nie duperele! Niech mi Pani tu do tej taczki twarogu naładuje!
- A no co Panu tyle twarogu?!
- Niech Pani ładuje i nie gada, pokażę Pani. Niech Pani szybko ładuje.
Naładowała mu tego twarogu, facet kazał jej iść za sobą. Poszli na ogromne pole uprawne, gdzie znajdowała się głęboka dziura w ziemi. Facet podchodzi z tą taczką, przechyla ją i wsypuje twaróg. Słychać odgłosy dochodzące z dziury: mlaskanie... om nom OM NOMOMOM
i beknięcie...
Ekspedientka przerażona:
- Panie?! Co tam jest?!
- Nie wiem! Ale za⁎⁎⁎⁎ście lubi twaróg!

...
#pasjonaciubogiegozartu #suchar

Leza ludzie w pokoju wspólnym w hostelu. Na górze pietrowego łozka ktos lezy, i na dole tez. Az nagle ten z dolu krzyxzy do gory:
-panie, wstawaj pan, zesrałeś sie!
Na to z góry głos:
-nie śpie.

#suchar

Polak został pożarty przez rekina podczas podróży poślubnej.
Długo nie cierpiał, był żonaty tylko przez 5 dni.
#suchar #heheszki

#suchary
Wiecie co robi ogrodnik w wojsku?

Trawsko-pomorskie xD

Przychodzi mały Mojsze do sklepu, podaje sprzedawcy słoik i mówi:
- Poproszę litr miodu.
Sprzedawca bierze słój, nalewa miodu, podaje chłopcu, a ten mówi:
- Tate przyjdzie jutro i zapłaci.
Na co sprzedawca:
- O nie, nie, nie, tak nie można!
Zabiera chłopcu słoik, wylewa miód i oddaje pusty.
Mojsze wychodzi na ulicę, zagląda do słoika i zadowolony mówi:
- Tate miał rację, na kanapkę wystarczy.

#suchar #dowcipy

Mame nie teraz!
#suchar
#polityka #wiadomosciswiat #wojna #iran

Poznałem kiedyś mikrobiologa.

Był dużo większy, niż sobie wyobrażałem.

#suchar

Polaku, wesprzyj ZUS czynem....
Umrzyj przed terminem

#suchar #heheszki

#suchar

Co zaklada cygan na Sylwestra?
Że nie będzię Cię w domu.

#suchar

-znasz bajkę o Dziewannie?
-nie
-Dzie wanna, bede rzygał

#suchar #heheszki

Syn jedzie na wycieczkę. Mama daje mu plecak i mówi;
-Masz synku, tu jest chleb, ser i kilo gwoździ
-a po co-pyta syn
-chleb i ser to jak bedziesz głodny
-a gwoździe?
-no tu są, przecież mówiłam, że spakowałam

#suchar #heheszki

#suchar #humorobrazkowy #heheszki

wiecie dlaczego kobiety malują się i perfumują?

bo są brzydkie i śmierdzą

#suchar
#heheszki
#dzienkobiet

#angielskiesuchary #gownowpis

Podkradanę poletko @Zartobliwy_Janusz i rzucę sucharem:

Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to zostaje w głowie?
.
.
.
.
.
Kilof.

Source https://www.youtube.com/watch?v=gii9jWyGi08&ab_channel=SuchyStefan
#suchar #pasjonaciubogiegozartu

Pewien myśliwy wybiera się na Alaskę na polowanie. Wchodzi do lasu, widzi niedźwiedzia, mierzy i strzela... pudło! Nagle czuje klepnięcie w ramię. Odwraca się za nim stoi wielki niedźwiedź i mówi:

-Słuchaj, tu jest Alaska i twarde alaskańskie zasady. Ty możesz na mnie polować i to jest OK, ale jak ci się nie uda trafić musisz zrobić mi loda.

Myśliwy, przerażony, ale zasady to zasady, nie ma wyboru... Wykonuje zadanie i wraca do domu upokorzony. Jednak nie może tego tak zostawić! Za rok wraca do lasu, tym razem z większą bronią. Znów spotyka niedźwiedzia, strzela... pudło! Znowu czuje klepnięcie w ramię i słyszy:

-Znasz zasady...

Historia się powtarza.

Wściekły myśliwy wraca za rok, kupuje jeszcze większy karabin, ćwiczy całe miesiące i jest pewien, że tym razem nie chybi. Wraca na Alaskę, wypatruje swojego niedźwiedzia, strzela... i znowu pudło!

Czuje znajome klepnięcie w ramię i słyszy:

-Ej, Stary. Coś mi się wydaje, że ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...

#suchar #dowcip