Hejto.pl
Dodaj post

Wpisz coś do wyszukania (minimum 2 znaki)

#boogiejokes

Lider

w Hydepark

44

Osiągnąłem wiek, w którym o wiele łatwiej jest, by zamiast cha stanęło serce.

GURU3

Była taka reklama, nie mogę znaleźć.

Gruba ryba3

@Ravm Stara historia.

https://ciekawostkihistoryczne.pl/2015/05/26/jak-sto-lat-temu-reklamowano-prezerwatywy/

Prędzej serce ci pęknie

Z prezerwatywami wiąże się także głośny, a zarazem zagadkowy slogan „Prędzej serce ci pęknie”. Przeróżni publicyści wyjaśniają, że jest to przedwojenne hasło reklamowe – i to jedno z najpopularniejszych w całej epoce. Zajmował się nim „Focus”, „Wprost”, „Puls Biznesu”, a nawet współczesne podręczniki marketingu. Informacje o pomysłowym sloganie są jednak zadziwiająco sprzeczne.

Według jednych wymyślił go geniusz reklamy Melchior Wańkowicz – odpowiedzialny także za takie one-linery jak „Cukier krzepi” czy „LOT-em bliżej”. Literatura fachowa raczej tego nie potwierdza. Przykładowo Ryszard Walczak, autor pracy Prawne aspekty reklamy, podaje tylko, że wymienione „niekonwencjonalne reklamy” powstały w podobnym czasie. Biografie Wańkowicza również milczą w sprawie pękającego serca.
Jak sto lat temu reklamowano w Polsce prezerwatywy?„MILION DOLARÓW warta jest pewność prezerwatyw nabytych w Perfumerii S. Federa, SYKSTUSKA 7. Kto w to wątpi, raczy się sam przekonać” – zachęcał lwowski drogerzysta. Inny sprzedawca wolał straszyć: „Od najgorszych Plag Ludzkości Chroni Jedynie 100% pewna prezerwatywa Ultra”. Podobnych ogłoszeń w przedwojennej prasie były setki. I nic dziwnego. Nasi dziadkowie mieli doskonałe powody by bać się kondomów.CiekawostkiHistoryczne.pl
Pokaż więcej komentarzy (5)

Lider

w Hydepark

18

– Dlaczego piwniczaki tak bardzo lubią pizzę?
– Bo to jedyny trójkąt, na jaki mogą liczyć w życiu...

Pokaż więcej komentarzy (4)

Lider

w Hydepark

74

Pokojówka prosi chlebodawczynię o podwyżkę. Na pytanie o powód, przytacza argumenty:
– Po pierwsze, prasuję lepiej od pani.
– A kto powiedział, że prasujesz lepiej ode mnie?
– Pani mąż.
– Aha...
– Po drugie, gotuję lepiej od pani.
– A kto powiedział, że gotujesz lepiej ode mnie?!
– Pani mąż!
– Naprawdę...
– A trzeci powód jest taki, że jestem w łóżku lepsza od pani!
– Czy mój mąż tak powiedział?!
– Nie, proszę pani, to opinia ogrodnika.

Lider

w Hydepark

10

Młody przy stole żuje jedzenie, po czym ze wstrętem wypluwa. Matka:
- Jeżeli masz już to w ustach, to powinieneś połknąć.
I widząc uniesione brwi swojego męża:
- A ty, k*rwa, milcz!

*

- OK, Google, znajdź mi dziewczynę!
- Sortować wg ceny czy wg opinii?

Lider

w Hydepark

16

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja to biorę sobie trutkę na szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem.
Druga rzecze:
- Ja podchodzę do pułapki, chwytam ją i ćwiczę sobie na niej bicepsy...
Trzecia mysz nie mówi nic i szykuje się do wyjścia.
- A ty gdzie idziesz?
- Do domu, pobzykać kota...

GURU3

@boogie to się nazywa toksoplazmoza XD
> Jak wykazały badania mózgu szczurzych samców, uległa w nich zmianie aktywność regionów odpowiedzianych za odczuwanie lęku (jądro migdałowate), pobudzone były także ośrodki odpowiedzialne za pobudzenie seksualne - jak się więc wydaje, zapach kota stał się niegroźny, a nawet perwersyjnie pociągający.
>
> Toksoplazmy potrzebują kociego układu pokarmowego, aby móc się rozmnażać płciowo. Dlatego zjedzeni gryzonia przez kota leży w żywotnym interesie pasożyta.

Pokaż więcej komentarzy (3)

Lider

w Hydepark

17

Kiedy się nudzę, to idę sobie pod budynek Urzędu Stanu Cywilnego, wybieram losową parę młodych, podchodzę do młodego i szepczę mu do ucha:
- Dobrze się r⁎⁎ha, stary - świetny wybór. Zobaczysz, nie będziesz żałował...

Lider

w Hydepark

6

Spotyka się dwóch kumpli, jeden się chwali:
- Wiesz, przespałem się z Maszą Andriejewną.
- Jakim cudem?! Przecież to zatwardziała cnotka, co to przyrzekała czekać z ryćkaniem do ślubu!
- Powiedziałem jej, że jeśli np. zginie w wypadku jako dziewica, to zostanie nagrodą islamskiego terrorysty.

Pokaż więcej komentarzy (2)

Lider

w Hydepark

17

- Czym różni się zwykła prostytutka od politycznej?
- Prawie niczym. Tyle że pierwsza musi udawać orgazm, a druga - patriotyzm.

- Miśku, co mi kupisz na rocznicę?
- Jeszcze nie wiem, kochanie. A ty co mi kupisz?
- Moja c⁎⁎ka będzie moim najlepszym prezentem dla ciebie.
- No to ch*ja dostaniesz...

*

Pięćdziesięcioletni ksiądz poskarżył mi się, że jego chłopak nie żyje.
Ale nie powiedział, czy już, czy jeszcze.

Lider

w Hydepark

16

Dziadek z babcią w łóżku:
- Pamiętasz, jak 50 lat temu kochaliśmy się po raz pierwszy?
- Pamiętam.
- O czym wówczas myślałeś?
- Że tak cię posunę, że mózg ci się zlasuje, a cycki wyssę do sucha.
- A co o tym teraz myślisz?
- Myślę, że odwaliłem kawał dobrej roboty!

Lider

w Hydepark

29

- Dlaczego kobiety mają orgazmy?
- Każdy powód żeby pojęczeć jest dobry.

Pokaż więcej komentarzy (4)