#pasjonaciubogiegozartu

– Tato, chcę sie ożenić z Basią.
– Przeproś.
– Co?
– Przeproś?
– Ale za co?
– Nieważne, przeproś.
– A co ci chodzi?
– Przeproś.
– Daj mi chociaż jakiś powód…
– Po prostu przeproś.
– No dobra, przepraszam…

– OK, skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego powodu to faktycznie jesteś gotów na małżeństwo.

Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?

- Wtedy to by my byli kwita.

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3x3?
- 9.
- Ile jest 6x6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

karta vitay
karta żegnaj
#pdk

@PostMortem na tym białym wito nie widać rudych wykwitów. To jakaś mistyfikacja

Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli. Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy - a w kałuży leży
skulona z przerażenia dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ!
Dziewczynka rozprostowując ramiona:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!

@Felonious_Gru w sensie to rozmowa z Twoim tatą, skoro jest tag #tatoprosze ?

@100mph na miejscu, w sensie dojechała gdzieś z tym napisem?

Pokaz jej ten dziwny przycisk z napisem REAR ;)

Dobrze że jest napis wskazujący na wypieki, inaczej ciężko byłoby się domyślić o co chodzi

A gdzie zomowiec :grinning:

To prawda, też tak mam

@redve To nie żart, a ponura rzeczywistość :grinning:

@redve pokazujesz mamie jak ssiesz c⁎⁎ja? Troche, slabo ale co kto lubi...

Czy to oznacza, że potrzebowałeś rączek swojej mamy? ( ಠ ͜ʖಠ)

I to jest prawilne naczynie do świątecznej sałatki, a nie jak ktoś tu wrzucał niedawno wiadro. Pewnie nawet nierzygane.

zwierzęta XDDD

Nawzajem

@UmytaPacha @AlvaroSoler więcej mi się nie chce, tłumaczenie chat gpt, przedmiot i puenta moja. Nie śmieszy mnie po angielsku więc po polsku też słabe xDDD
Żaba wchodzi do banku i podchodzi do okienka. Na plakietce widzi, że kasjerka nazywa się Patrycja Krach. Mówi więc:
„Dzień dobry, Pani Krach. Chciałbym wziąć pożyczkę na nowy staw – mój już się rozpada.”
Patrycja, zdziwiona, pyta:
„Ile chciałby Pan pożyczyć?”
Żaba mówi: „50 tysięcy złotych.”
„To spora kwota!” – odpowiada Patrycja. „Czy ma Pan coś na zabezpieczenie tej pożyczki?”
Żaba wyciąga z kieszeni widelec w kształcie dolara i kładzie go na ladzie.
„To mój rodzinny skarb – widelec po dziadku, zawsze mi przynosił szczęście!”
Patrycja, zupełnie zaskoczona, idzie do dyrektora i mówi:
„Jest tu żaba, która chce pożyczyć 50 tysięcy na nowy staw i zostawia… widelec. Co mam z tym zrobić?”
Dyrektor patrzy na widelec, po czym uśmiecha się i mówi:
„Daj mu kredyt, Pani Krach. Widocznie spłaci w dolarach!”

W jednym filmie zastąpili go czarnym aktorem, zanim to było modne