#suchar

Suchar szt.1.

W związku z wyborami przypomniał mi się suchar.

- Gdzie można pogłaskać Kingę Dudę?

* W Pisie

#suchar #pasjonaciubiegozartu

Jest bardzo sucho. Ostrzegam xD

#heheszki #suchar #czerstwyhumor

#heheszki #humorobrazkowy #suchar

Polaku, wesprzyj ZUS czynem....
Umrzyj przed terminem

#suchar #heheszki

To już niedługo! :)

Raz na cztery lata robię jej dokładnie to samo. Najpierw delikatnie liżę szparkę i samemu czuję ogromne podniecenie. Po kilkunastu sekundach wkładam w nią mojego nabrzmiałego penisa i delikatnie poruszam nim w przód i w tył.
Niby robię to samo, regularnie, co cztery lata, ale zawsze członkowie komisji wyborczej są zaskoczeni...

#heheszki #suchar #czerstwyhumor #wybory

Żona mówi zalotnie do męża:
– Wkrótce czeka cię romantyczny wieczór i seks z piękną kobietą.
Mąż:
– A ty co? Znowu w delegację jedziesz?

#suchar #heheszki #czerstwyhumor

Co robią lekarze w kuchni?

Leczo!

#badumtss #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #suchar

#heheszki #czerstwyhumor #suchar

#suchar

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

#suchar #heheszki

Jak się nazywa Japończyk, który zdradza żonę?
Sepuka NaBoku

#suchar #heheszki

Patrycja chciała wzbudzić w Sebie trochę zazdrości i przypadkowo wystąpiła w porno.

#suchar #heheszki

Umiera papież i idzie do nieba, a u bramy do nieba spotyka św. Jana.
- Kim jesteś? - pyta św. Jan.
- Wysłannikiem św. Jana na ziemi.
- Ej, sorry ja jestem św. Jan i jakoś cię nie kojarzę.
- No jestem zastępcą Pana Boga na ziemi - papieżem.
- Poczekaj pójdę pogadać z szefem.

- Ej, szefie znasz tego typa spod bramy?
- Nie, nie znam go, ale poczekaj może Jezus go zna. Ej, Jezus znasz tego typa spod bramy?
- Nie, nie znam go, ale pójdę z nim pogadać.
Po kilku minutach Jezus przychodzi cały radosny i mówi:
- Ojcze pamiętasz to kółko rybackie co założyłem około 2000 lat temu?
- No pamiętam.
- To ono jeszcze istnieje!

#heheszki #suchar #2137

Ile dzieci miała Maryja?

#suchar

No to z okazji świąt :smiley:
#heheszki #suchar #gownowpis #wielkanoc

Tego też dzisiaj nie może zabraknąć :)

#heheszki #suchar

@GEKONIK wyrzucając fotki przypomniał mi pewien dowcip.

Do WKU gdzieś na Podkarpaciu został wezwany chłop, celem ustalenia przydziału do wojska.

Pytają się go: to gdzie chciałby Pan służyć?

No Panie sierżancie najlepiej to gdzieś koło domu.

Hm.... Dobrze. Koło... Koło... Kołobrzeg!

#suchar #dowcipy

Dzisiaj to musi być dopiero zużycie wody w Polsce.

Nie dość, że sobota, to jeszcze wielka!

#suchar

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca.
Po dopełnieniu formalności mąż wyszedł na golfa, zostawiając żonę w domu – w oczekiwaniu na "specjalistę".

Tymczasem przypadkiem po okolicy kręcił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci.
Zadzwonił do drzwi, licząc na zarobek.

– Dzień dobry, madame, ja jestem…
– Ależ wiem, oczekiwałam pana – odpowiedziała kobieta i zaprosiła go do środka.

– Ooo, doprawdy… – zdziwił się fotograf. – Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach…
– Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie! – odpowiedziała z rumieńcem. – To… gdzie zaczniemy?

– No cóż – mówi fotograf – może się pani zdać zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie.
Zazwyczaj zaczynam w kąpieli – tak ze dwa-trzy razy. Potem zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu… no i obowiązkowo kilka w łóżku.
Nieraz doskonałe efekty osiąga się też na dywanie w salonie – można się naprawdę wyluzować…

"Dywan w salonie…" – myśli kobieta. – "Nic dziwnego, że mnie i Harry’emu nic nie wychodziło…"

– Droga pani, nie mogę zagwarantować, że każde będzie udane – kontynuował fotograf. – Ale jeśli wypróbujemy kilkanaście pozycji, jeśli strzelę z sześciu-siedmiu różnych kątów – jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu…

Kobieta wachlowała się gazetą, spocona z wrażenia, a on nawijał dalej:

– Trzeba się też liczyć z tym, że w tym fachu człowiek cały czas jest w ruchu – kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy na minutę…
Ale proszę mi wierzyć – efekty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania!

Kobieta usiadła przy otwartym oknie…

– Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka mi robiła przy współpracy…

– Taka była trudna? – zapytała mdlejącym głosem.

– Straszliwie! Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku.
Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji… TRZY GODZINY!
Proszę sobie tylko wyobrazić – trzy godziny ciężkiej fizycznej pracy!
Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować.
W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczęło się robić ciemno…
Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt.

– Sprzęt… – kobieta ledwo wydusiła. – Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu… khem… sprzęt…?

– Hehehe, a skądże! Połamałyby sobie zęby! Twardy jest jak hartowana stal…
No cóż, jestem gotów. Rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.

– STATYW??
– No a jakże! Muszę na czymś oprzeć tę armatę – za ciężka jest, żeby ją cały czas nosić…

– Proszę pani… Proszę pani…
Jasna cholera, ZEMDLAŁA.

#heheszki #dowcipy #suchar

#heheszki #polkownik #suchar