#suchar

Polak idzie przez miasto w południowych Włoszech i widzi jak Włosi zapędzają "uchodźców" do świeżo wybudowanych ośrodków. Obchodzi ośrodek dookoła, widzi niedalekie kawiarnie, szewca i parę zakładów rzeźnickich. Stoi sobie tak chwilę, kontempluje widok i zaczepia przechodzącego Włocha i go pyta: "seniore Italiano, a co wy tutaj dokładnie robicie?". Włoch mu na to "prosciutto di diverso".

#heheszki #suchar #czarnyhumor

Krótki wierszyk o TVP:

To nie my
To niemy
toniemy.

#suchar #heheszkipolityczne

syn jest niemową od urodzenia. pewnej niedzieli mama tata i 10cio letni już syn jedzą obiad i nagle syn odzywa się pierwszy raz w życiu:
-gdzie kompot?
matka płacze, pyta syna:
-synku, czemu ty do tej pory nic nie mówiłeś!
-bo zawsze był

#suchar #heheszki

wiecie, chciałbym umrzeć we śnie, jak mój dziadek.

a nie płacząc i wrzeszcząc, jak pasażerowie jego autobusu

#heheszki #suchar

#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę.
Zadowolona, klimat i te sprawy.
Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem.
- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił.
Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili.
Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy.
Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie trochę.
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, k⁎⁎wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

#heheszki #humorobrazkowy #suchar

I tak nikt z Was nie pobije miszcza w tej konkurencji, który to - otwierał litra wódki głośnikiem bluetooth.

#jaktosiekurwanieotwiera #suchar

w restauracji przy stoliku siedzi trzech murzynów i mulat. podchodzi kelner i mówi do mulata:
-co podać, najjaśniejszy panie?

#heheszki #suchar

W pociągu jedzie Polak, Rusek, zakonnica i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali z ciemności, zobaczyli, że Rusek się trzyma za policzek.
Zakonnica sobie myśli: - No tak, świnia złapał blondynę za kolano i dostał w pysk!
Blondynka sobie myśli:
- To idiota, zamiast mnie, to się pomylił i macał zakonnicę, więc dostał w ryja.
Rusek sobie myśli:
- Polak zboczeniec złapał którąś, a ta myślała, że to ja, i mnie walnęła.
Polak sobie myśli:
- W następnym tunelu znów mu przypierdolę.

#heheszki #humor #suchar

Wieczorny żarcik
Żyd i Arab lecą samolotem.
Siedzieli obok siebie, Arab przy oknie.
Na początku lotu Żyd zdjął buty i siedział w skarpetkach.
Po jakimś czasie Araba ogarnęło pragnienie, Żyd powiedział, że nie ma sensu, żeby ten się przeciskał przez fotele. Przyniesie mu. Jak powiedział, tak zrobił.
W czasie jego nieobecności Arab napluł mu do butów.
Żyd przyniósł mu cole
Tuż przed lądowaniem Żyd zakłada buty i czuje wilgoć w jednym z nich.
Mówi głośno:
No tak. I jak ma zapanować pokój między naszymi narodami, to plucie do butów, to sikanie do coli...

#zydzi #arab #bliskiwschod #suchar #dowcipy #heheszki

Czym różni się kobieta od lodówki? Do lodówki można chować jajka... ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#suchar #gownowpis

#suchar #technologia #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, d⁎⁎a mnie boli.
- A konkretnie?
- No tam... na wejściu - odpowiada nieco zawstydzony, pokazując palcem środek tyłka.
- Dopóki będzie pan to nazywał WEJŚCIEM, boleć nie przestanie.

#humor #suchar #heheszki #lgbt

Dlaczego na allegro nie ma kawy?
Bo wali ekspres.

XD

#suchar #sucharypiotrka #dowcipy

#frontend #react #programowanie #suchar

Pokazy szermierki. Do zawodów stanął samuraj i rabin. Pierwszy zaprezentował swoje umiejętności samuraj. Wyciągnął maleńkie pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha. Machnął mieczem i mucha padła na ziemię, przecięta na dwa równe kawałki. Rabin też wyciągnął małe pudełeczko, otworzył je i wyleciała z niego mucha. Machnął mieczem, a mucha dalej lata po pokoju. Sędziowie:
- E, przegrałeś Rabin. Nawet jej nie zabiłeś.
- Zabijać? Ale czemu od razu zabijać? Ja tę muchę obrzezałem.

Przychodzi Żyd do rabina i mówi:
- Rebe, moja żona próbuje mnie otruć!
- Nie może być. - mówi rebe - Tobie na pewno tak się tylko wydaje.
- Ależ Rebe, to prawda, ona naprawdę chce mnie otruć!
- Słuchaj... - mówi rebe - Ja z nią porozmawiam i zobaczymy, co jest grane.
Po tygodniu znów wraca do rabina:
- No i co, Rebe?
- Słuchaj, Mojsze, ja do niej telefonowałem i rozmawialiśmy trzy godziny...
- No i co, rebe?
- Wiesz co, Mojsze, Ty wypij tę truciznę...

#humor #kawały #suchar #heheszki #zydzi

co jest czerwone i szkodzi na zęby?

cegła

#heheszki #suchar

Poezja, tak jakby

#humor #suchar

#suchar

2 blondynki dostały 2 koty

a jak je będziemy rozróżniać?

-to ja swojemu utnę łapę

ale fajnie ja też swojemu utnę łapę

-no dobrze to ja swojemu utnę drugą łapę.

Ale fajne jak też tak zrobię xD

i tak w końcu poucinały łapy kotom

to jak je w końcu będziemy odróżniać

to wiesz co ty weź białego a ja czarnego

#suchar