#dowcipy

#heheszki #dowcipy

- jak się macie towarzysze? - zażartował Stalin

- dobrze! - zażartowali towarzysze /tag/tag/tag/humorobrazkowy

–Czym różni się zwykła prostytutka od politycznej?

–Prawie niczym. Tyle że pierwsza musi udawać orgazm, a druga – patriotyzm.

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #dowcipy

#heheszki #dowcipy

Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty:

- Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał.

- Naprawdę? To poproszę cztery.

#heheszki #humor #dowcipy #suchar

Stary umierający Gruzin leży na łóżku a obok siedzi jego smutny wnuczek i dziadek tak do niego mówi :

- jak umarł Lenin to umarł Leninizm... Jak umarł Stalin to umarł stalinizm...

Chłopec przerażony mu przerywa.

- dziadku Onanie! Nie umieraj!

#dowcipy #pasjonaciubogiegozartu

#humorobrazkowy #heheszki #dowcipy

#dowcipy

Brytyjczyk, Francuz i Rosjanin poszli obejrzeć obraz "Adam i Ewa w rajskim ogrodzie".

- Spójrzcie na nich - mówi Brytyjczyk - Są tacy powściągliwi, opanowani. Na pewno są Brytyjczykami.

- Nonsens - nie zgodził się Francuz - Są nadzy, piękni... Na pewno są Francuzami.

- Brak ubrań, brak schronienia - wylicza Rosjanin - Mają tylko jabłko do jedzenia i wmawia im się, że to raj - na pewno są Rosjanami.

#dowcipy

Do radzieckiego szeregowego podczas musztry podchodzi generał:

- Kto jest twoim ojcem?

- Józef Stalin, towarzyszu generale!

- Jak to? Stalin jest twoim ojcem?!

- Przecież Stalin jest ojcem wszystkich nas!

Bardzo zadowolony z odpowiedzi pyta dalej:

- A kto jest twoją matką?

- Matka Rosja!

- Bardzo dobrze towarzyszu! Daleko w życiu zajdziecie! A kim chcielibyście zostać?

- Sierotą, towarzyszu generale!

#dowcipy

Granica polsko-białoruska.

Korek na 30 kilometrów.

Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin.

Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do białoruskiego pograniczniaka:

- Ej... Kolego!

- No szto?

- Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę?

- No znaju... W 1939.

- A wiesz, kiedy napadli na was, znaczy się, wtedy jeszcze Związek Radziecki?

- No znaju... W 1941.

- A wiesz pan, skąd się wzięły te dwa lata różnicy?

- No nie znaju?

- Przez te wasze pie*dolone formalności na granicy!

#dowcipy

Po powrocie z kosmosu Neil Amstrong wszedł do siedziby NASA i rzekł:

- Nigdy nie dotarłbym na Księżyc bez pomocy państwa, wspaniałych naukowców Ameryki! Odśpiewajmy teraz razem nasz piękny hymn państwowy.

Sala wypełniła się śpiewem: "Deutschland, Deutschland, über alles..."

#dowcipy

Żyd do Polaka

- Holokaust to wasza wina.

- Przecież to Niemcy!

- Niemcy, Polacy, Rosjanie, co za różnica!

- Żydzi są winni zatopienia Titanica.

- Co takiego?

- Goldberg, Rosenberg, iceberg, co za różnica...

2 Polaków pojechało do pracy do Holandii. Szef każe im pomalować płot i daje im dwie puszki farby. Oni na to:

- Panie, dwie puszki to za mało, braknie...

- Starczy wam - odpowiada szef.

Faceci malują i malują, aż w końcu jeden mówi do drugiego, że trzeba byłoby coś wypić, wiec leci sprzedać jedną puszkę farby.

Farbę sprzedali, wino wypili, ale teraz nie ma czym malować i co teraz...? Zobaczyli konia przy stodole, posmarowali mu farbą pysk i wołają gospodarza:

- Panie, farby brakło...

- Jak mogło zabraknąć?!

- No przyszedł koń i wypił jedną puszkę!

Wściekły właściciel leci po pistolet i jeb, zabił konia!

- Panie coś pan zrobił?! Kua, z powodu jednej puszki farby konia zabijać?!

- Kua, ostatnio mi Polacy dach kładli i ten ch*j połowę drewna na dach zeżarł!

#dowcipy

W restauracji:

- Jak panu smakował chłodnik?

- D⁎⁎y nie urywa.

- Cierpliwości 😅

#heheszki #dowcipy #suchar

Złapał dziadek złotą rybkę. Rybka mówi trzy życzenia. Dziadek mówi - no dobrze, to może jakieś pieniądze, rybko. Rybka mówi - popatrz w krzaki. Dziadek patrzy, a tam milion dolarów.

Dziadek mówi - no to może jakąś towarzyszkę życia. Rybka mówi - popatrz w krzaki. Dziadek patrzy, a tam Monica Belucci w swoim najpiękniejszym wydaniu.

Dziadek mówi - oj rybko, to skoro mam taką piękną kobiecinę, to może żeby ten c⁎⁎j jeszcze raz mi tak zagrał. Rybka mówi - patrz w krzaki.

Dziadek patrzy w krzaki, a tam Jacek Kurski gra na gitarze.

#dowcipy #heheszki #suchar #bekazpisu #jebacpis

Był sobie dom - parter i dwa piętra. Na parterze mieszkali Cyganie, na pierwszym piętrze Murzyni, a na drugim biali. Pewnego dnia w dom walnął samolot, przeżyli tylko biali. Dlaczego?

- Bo byli w pracy

#heheszki #dowcipy #suchar #czarnyhumor #dzisiajniebylo

Żona rozmawia z koleżanką i się żali:

-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.

- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystaało.

- I co - to pomoże??

-Zobaczysz.

Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.

Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.

Żona zszokowana mówi:

-A co ty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?

- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!

#heheszki #dowcipy #suchar #byloaledobre nie wiem czy palec w d⁎⁎ie to #czarnyhumor 😅

Przychodzi facet do baru, a za ladą jest murzyn. Zamawia drinka i płaci sto złotych i mówi:

- Reszta dla pana.

- Dziękuję bardzo.

- Powiedziałem dla pana 😎

#czarnyhumor #heheszki #dowcipy #suchar

Najlepszy kawał na świecie opowiedziany przez byłego papieża, Benedykta XVI.

https://streamable.com/4fze4b

#dowcipy #heheszki

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu.

Inspektor pyta:

- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?

- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.

- A w jakich proporcjach?

- Pół na pół... Jeden zając, jeden koń.

#czarnyhumor #heheszki #suchar #dowcipy

Chłopak zabiera dziewczynę pierwszy raz w góry.

Docierają na szczyt i ona mówi:

-- o w końcu pierwszy szczyt z tobą 😂

#gory #suchar #dowcipy #heheszki