#dowcipy

Tyko jeden.

Mickey Mouse is talking with his lawyer.
- Mickey, you can’t divorce with Minie just because she is super funny.
- I didn’t say, she is super funny. I said she is fucking Goofy.

#suchar #dowcipy

- Panie doktorze czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości.

Najlepszymi kierowcami są pedofile, bo zwalniają przy szkołach.

#suchar #dowcipy

Anglik, Francuz i Polak opowiadają jakie są cipki ich partnerek. Anglik mówi:
- C⁎⁎ka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...
Francuz:
- C⁎⁎ka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...
Polak:
- C⁎⁎a mojej baby jest jak Radom!
Czemu Radom? -pytają współrozmówcy

- Dziura, zwykła dziura.

Odrazu przepraszam mariano...
#dowcipy #suchar

-Pojazd napędzany jednym pedałem?

Deskorolka
#suchar #dowcipy

Co robi kościotrup jak nie ma pieniędzy?

Żebra

#suchar #dowcipy

#czarnyhumor
Co łączy murzyna z sejfem?

W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą

#dowcipy #suchar

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.
Staje na środku i kopie krokodyla w d⁎⁎ę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.

#dowcipy #suchar

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty c⁎⁎ju śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty c⁎⁎ju j⁎⁎⁎ny, zaraz cię wy⁎⁎⁎⁎dolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: k⁎⁎wa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, c⁎⁎j mu w d⁎⁎ę, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z ku⁎⁎⁎⁎ko zadowoloną miną mówi:
- K⁎⁎wa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

#dowcipy #suchar

Najnowszy materiał stand-up Łukasza Lotka Lodkowskiego. Nagranie z trasy "Pacześ x Lotek Tour". #lukaszloteklodkowski #standup #komedia #humor #czarnyhumor #humorobrazkowy #zarty #polska #dowcipy

Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki

#dowcipy #suchar

Zgwałcili sprzątaczkę, wezwana przez nią policja przyjechała po 10 min. Starszy posterunkowy pyta:
- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?

- No gdzie? Po umytym?

#dowcipy #suchar

Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierdolony matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner na to:
- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.
- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:
- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?
No to ja mu na to:
- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!
Pierdolony Matiz, tfu!

#suchar #dowcipy

Pewien facet został skazany na karę śmierci poprzez krzesło elektryczne. W dniu egzekucji okazało się, że jest za gruby i nie mieści się w krześle. Dyrekcja więzienia zdecydowała, że skazany będzie musiał przejść na dietę i za miesiąc, gdy będzie ważył mniej wyrok zostanie wykonany.
Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.
Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.
No to c⁎⁎j. Sama woda, ale i tutaj sytuacja się powtarza. Gdy po kolejnym miesiącu, w którym nie dostawał już nic po raz kolejny przytył, zapytano go dlaczego nie może schudnąć?

A jakoś nie mam motywacji....

#suchar #dowcipy

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi mężczyzna. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem
dziś do kibla zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta
momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz do niej krzyczy:
- Zaraz, zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?!

- Ten sk⁎⁎⁎⁎syn znowu nasrał do lodówki!
#dowcipy #suchar

Dyskoteka w Krakowie. Facet przy wejściu, ochroniarz go pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- A kastet?
- Nie.

Ochroniarz rozbija butelkę po piwie, podaje facetowi tulipana:
- Ja pi⁎⁎⁎⁎lę, to niech pan chociaż to weźmie.

#suchar #dowcipy

Pewien Poznaniak zrywa tapetę ze ściany, gdy nagle odwiedza go przyjaciel:
-A co to? Robisz remont?
-Nie, przeprowadzam się.
#suchar #dowcipy

Przyjeżdża gościu na parking Multipią:
Parkingowy: - 5złotych
Kierowca: - Sprzedane
#suchar #dowcipy

Pora na suche, przygotujcie wode.

Sytuacja w mlecznym barze:
- Będzie pan jadł tą zupę? - pyta jeden z klientów baru innego gościa przy sąsiednim stoliku - bo siedzi pan już 30 minut a zupa stygnie.
- A proszę niech się pan częstuje.

Gościu zadowolony, pełna miska zupy, je aż mu się uszy trzęsą. Je, je nagle przy końcu patrzy a na dnie miski leży grzebień. Facet nie wytrzymał i zwymiotował całą zupę do miski. Na to gość przy stoliku obok:

- Pan też dotarł do grzebienia?

#dowcipy #suchar

Pewien zdołowany mężczyzna przechadzał się drogą w lesie, wzdychając ciężko.
Nagle na drogę wskoczyła żabka. Mężczyzna już chciał ją ominąć, gdy ta odezwała się do niego:
- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?
- Ty... ty mówisz?
- Tak, jestem czarodziejską żabką. Powiedz, jaki masz problem?
- Moja żona to sekutnica, nie mam porządnego domu, ani nawet samochodu i nigdy nie starcza mi pieniędzy.
- Mogę temu zaradzić.
- Ale jak?
- Idź teraz do domu i przekonaj się.
Mężczyzna wrócił i w miejscu swojej starej rudery zobaczył trzypiętrową willę z Astonem Martinem na podjeździe i prześliczną, młodą żoną czekającą na jego przyjście. Pełen radości wrócił do lasu podziękować żabce.
- Co mogę zrobić, żeby ci się za to odwdzięczyć?
- No, wiesz, właściwie jest taka sprawa...
- Mów, zrobię wszystko.
- No, bo wiesz... ja się nigdy z nikim nie kochałam i chciałabym spróbować.
- Ale przecież jesteś żabą.
- Mogę zmienić się w człowieka, ale że wyczerpałam już większość mojej czarodziejskiej mocy to zmienię się tylko w dziewczynkę, co najwyżej 13-letnią. Mam nadzieję, że ci to nie przeszkadza?
- Ależ skąd, tyle dla mnie zrobiłaś.
- I tak właśnie było, Wysoki Sądzie, a nie tak jak ta gówniara gada!

Wołam @solly bo mi przypomniał xd

#heheszki #dowcipy

Ministerialna kontrola w jakiejś instytucji. Po jej zakonczeniu dyrektor nakazuje dokonać bardzo powaznego zakupu - fortepianu, a następnie znaleźć i sprowadzić muzykalną damę nie najcięższej konduity do etatowego grania. Kiedy wszyscy wyrażali swoje zdziwienie, dyrektor wytłumaczył: „ci z kontroli powiedzieli jedno: »Wszystko jest dobrze, ale coś tu k⁎⁎wa nie gra«. No więc od dzisiaj będzie k⁎⁎wa grać!”
#heheszki #dowcipy