#dowcipy

Rozmawiają dwaj alpiniści podczas ataku na szczyt:

- Słyszysz tą muzykę? Co to?

- A, ustawiłem granie na czekanie...

#gory #suchar #dowcipy #heheszki

#pasjonaciubogiegozartu #dowcipy #kawaly

Uwaga, tendencyjny dowcip szwajcarsko-niemiecki o Polakach:

Dlaczego w Polsce nie zażywa sie viagry?

Bo tam kradną wszystko, co stoi dłużej, niż 15 minut.

W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł

do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty:

- Kurde no, dobre, bardzo dobre! Jak się ten utwór nazywa?

- “Daj się cyknąć w d⁎⁎ę aż zakrwawią Ci hemoroidy”

- Yy, niefortunny trochę... Zagraj coś innego?

- Jasne – i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.

- Super, nawet jeszcze lepiej! A jaki to tytuł?

- “Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę”

- Eee... Słuchaj, zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek, ok?

No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu:

- Masz rozpięty rozporek i kut@s ci dynda.

- Proszę bardzo, moja pierwsza piosenka na życzenie!

#dowcipy #klasyka

Kawał Alert:

Spotykają się dwie dziwki w porcie. Pada deszcz i jest cholernie zimno gdy nagle jedna z nich mówi:

-Gdyby nie ten marynarz, to dziś nie miałabym nic ciepłego w ustach.

#heheszki #kawaly #dowcipy

Najlepiej uczyć się i ćwiczyć język obcy w praktyce. No to może wrzucę żart po angielsku?

An Irishman is walking through a field when he sees a man drinking water from a pool with his hand...

Paddy shouts; “Ná ól an t-uisce sin! Tá sé lán de chac bó!” (Don’t drink that water! It’s full of cow shit!)

The man shouts back; “I’m English, speak English.. I don’t understand you”

Paddy replies; “Use both hands, you’ll get more in!”

#angielskizhejto #dowcipy #irlandia #uk

Lekarz po przebadaniu pacjenta:

-Musimy operować

Pacjent:

-Potrzebuje drugiej opinii

Lekarz:

-Jest pan tez brzydki

#suchar #dowcipy

Daje na dzień dobry jeden z moich ulubionych #dowcipy trochę #grazynacore ale co tam :smiley:

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.

On poszedł zaprosić sąsiadów na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć

w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, trzeba kuć!

- Co Pan, k⁎⁎wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, k⁎⁎wa odpierdala? - pyta mąż

- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum...

Dwoch chemików spotyka się na kolacji. Podchodzi kelner:

- Co podać?

- Dla mnie H20 - mówi pierwszy

- Dla mnie też H20 - mówi drugi

Po chwili otrzymują zamówienie, a drugi chemik pada i umiera.

#dowcipy #heheszki

#heheszki #humorobrazkowy #dowcipy

#heheszki #dowcipy #prl

Za Bieruta kawał druta. Za Gomułki suche bułki. Teraz mamy chleb i serek niech nam żyje Edward Gierek

#heheszki #dowcipy

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

- Kua Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta jena żarówka

#heheszki #dowcipy #milicja

W komendzie MO przeprowadzono test na inteligencję – dano funkcjonariuszom metalowy blat z kilkoma otworami w kształcie metalowych figur. Zadaniem milicjantów było przełożenie figur przez otwory w blacie. W czasie testu 0,1% milicjantów wykazało się ponadprzeciętną inteligencją, reszta wykazała się ponadprzeciętną siłą.

#heheszki #dowcipy #milicja

Starsza kobieta zasłabła. Zatrzymuje się przy niej radiowóz i usłużni milicjanci pytają się, jak mogą jej pomóc:

– Za chwilę umrę. Dajcie tu do mnie księdza.

– Ależ babciu, najbliższy kościół jest daleko stąd.

– A co, to już ich w bagażnikach nie wozita?

#heheszki #dowcipy #milicja

Siedzi milicjant i myśli.

#heheszki #dowcipy #milicja

Milicjant wchodzi do księgarni.

– Chciałbym kupić jakąś książkę.

– Pan zapewne chciałby coś z literatury lżejszej – doradza ekspedientka.

– Jest mi wszystko jedno, przyjechałem radiowozem.

#heheszki #dowcipy #milicja

Milicjant opowiada koledze:

– Stary! Złowiłem złotą rybkę! I było tak jak w bajkach, powiedziała, że gdy ją wypuszczę, to spełni moje trzy życzenia!

– Gadasz? I co się stało?!

– Najpierw poprosiłem o wielki, wspaniały dom. Stary! Sekundę później stoję przed taaaką chałupą!

– Łał!

– Potem poprosiłem o piękny samochód. I człowieku! Fura nie z tej ziemi, maybach przy niej odpada!

– Jaaa...

– Na koniec poprosiłem: „Rybko! Spraw, bym już nigdy w życiu nie musiał nic więcej robić!”

– I co?!

– No i chwilę później stoję w mundurze z lizakiem na środku skrzyżowania!

#heheszki #dowcipy #milicja

Milicja organizuje konkurs, w którym jest do wygrania 2000zł, a wszystko co trzeba zrobić to przejechać pewien kawałek drogi z odpowiednią prędkością. Milicjanci obserwują wszystko z pobocza. Wreszcie jeden samochód właśnie to zrobił. Milicjanci podbiegają i pytają:

– Gratulacje! Wygrał pan 2000zł! Co pan zamierza zrobić z tą kwotą?

– Chyba sobie sprawię prawo jazdy.

Nagle odzywa się kobieta obok:

– Proszę męża nie słuchać! On tak po alkoholu i narkotykach.

Wtem z tylniego siedzenia słychać głos staruszki:

– Mówiłam, że z kradzionym daleko nie zajedziemy!

Raptem też z tyłu odzywa się staruszek:

– Mówiłem, żeby chociaż zapiąć pasy!

Znienacka słychać z głos z akcentem dochodzącym z bagażnika:

– Czy to już Berlin? Niewygodne jest leżenie w dynamicie.

#heheszki #dowcipy

– Dlaczego milicjanci chodzili w PRL-u trójkami?

– Jeden umiał czytać, drugi umiał pisać, a trzeci pilnował tych dwóch intelektualistów, żeby przypadkiem nie zrobili kontrrewolucji.

#heheszki #dowcipy

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.

Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:

- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.

Drugi Rosjanin:

- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..

Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:

- O żesz ty w mordę plona mać, w d⁎⁎ę rana kozia dupo, pole cię i twoja matkę też... itp. itd.

Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:

- Dobra, mogę zaczynać.

Komisja na to:

- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!

- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak chj i nie mogłem krwy zawiązać...

#heheszki #dowcipy

Pożar w szpitalu.

Przyjechali strażacy, zgasili. Dowódca zdaje relację ordynatorowi:

- Pożar ugaszony, ale są poszkodowani. W sumie 8 osób, 5 odratowaliśmy, 3 niestety zginęły.

Słysząc to, lekarz zemdlał. Ocucili go, dochodzi pomału do siebie i mówi:

- Jak to 5 odratowaliście? Przecież gasiliście kostnicę...