Hejto.pl
Dodaj post

Wpisz coś do wyszukania (minimum 2 znaki)

#suchar

Gruba ryba

w Heheszki

20

Jaka jest różnica pomiędzy Jezusem a obrazem Jezusa?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Do powieszenia obrazu potrzebujesz tylko 1 gwoździa

GURU7

@Kosa Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"

GURU

w Hydepark

25

Ciekawe, czy ktoś tu pamięta, cykl kawałów, które zawsze się zaczynały od:
„Był sobie Polak, Niemiec i rusek…”

Fanatyk6

Polak, Rusek i Niemiec dostali w piekle zadanie od diabła, kto pokaże lepszą sztukę z dwoma kulkami, ten będzie wolny.

Po miesiącu diabeł przychodzi i każe sobie pokazywać, co który wymyślił.

Rusek nauczył się żonglować, podrzuca kulki i łapie po minucie, diabeł zachwycony.

Wchodzi Niemiec, pokazuje te same sztuczki co Rusek i do tego udaje mu się postawić jedną kulkę na drugiej.

Wchodzi Polak, okazało się, że jedną kulkę zgubił, a drugą popsuł.

GURU2

Jezu! Wszystko fajnie, ale w tym kraju czyta się od lewej do prawej :grinning:

Pokaż więcej komentarzy (5)

GURU

w Hydepark

18

Chętnie opowiedziałbym wam jakiś dowcip o żydzie ale boję się, że go spalę...

Badum tsss

Fanatyk3

Idzie żyd ulicą, patrzy, leży portfel.
Podniósł, przeliczył banknoty i mówi sobie pod nosem "no i k⁎⁎wa brakuje..."

GURU2

Za⁎⁎⁎⁎sta nitka wyszła, dziękuję wam hejtusie. Będzie co wysłać bratankowi, bo tęskni w Danii a lubi żydowcipy od wujasa

Pokaż więcej komentarzy (14)

Lider

w Hydepark

21

Mam nadzieję, że niczego nie jecie w tej chwili xD

Autorytet4

W robocie niedawno kobitka do mnie z tekstem, że na pewno jestem młodszy od niej. Nie lubię takich rozmów więc coś tam odburknąłem. Ona na to że ma 41 lat a ja to pewnie 39.

A ja ją z wyglądu oceniałem na jakieś 55 😆

Po moim wyrazie twarzy chyba się zreflektowała co myślałem, bo jej się głupio zrobiło i teraz się do mnie nie odzywa.

Autorytet1

@boogie nie :slightly_smiling_face:

GURU1

@Gustawff
Niestety,ale wiekszosc Polek termin przydatnosci ma do 30 lat,moze 35-37,bo potem to grazynieja w tempie geometrycznym.
Tak samo maja np. latynoski

Pokaż więcej komentarzy (7)

Lider

w Heheszki

23

Facet jadący Yugo podjechał na światłach obok Rolls-Royce. Opuścił szybę i krzyknął do kierowcy Rollsa:
– Hej, stary, fajna bryka! Masz telefon w swoim Rollsie? Bo ja mam telefon w moim Yugo!
Kierowca Rollsa spojrzał z góry i odpowiedział snobistycznie:
– Tak, mam telefon.
– Super! A masz lodówkę? Bo ja mam lodówkę na tylnym siedzeniu w moim Yugo!
Coraz bardziej poirytowany kierowca Rollsa:
– Tak, mam lodówkę.
– No proszę! A telewizor masz? Bo ja mam telewizor z tyłu w moim Yugo!
– Oczywiście, że mam telewizor! Rolls-Royce to najbardziej luksusowy samochód na świecie!
– No jasne, bardzo fajna fura! A łóżko masz? Bo ja mam łóżko z tyłu w moim Yugo!
Kierowca Rollsa, wkurzony tym, że nie ma łóżka, wcisnął gaz i pojechał prosto do dealera, gdzie natychmiast zamówił montaż łóżka z tyłu swojego Rollsa.
Następnego dnia odebrał auto. Łóżko wyglądało obłędnie – jedwabna pościel, mosiężne zagłowie. Łóżko godne Rollsa.
Zadowolony ruszył na poszukiwania Yugo. Jeździł cały dzień, aż w końcu późną nocą znalazł je zaparkowane – wszystkie szyby zaparowane od środka. Wysiadł, zapukał w szybę. Nic. Pukał coraz mocniej, aż w końcu właściciel Yugo opuścił szybę i wystawił kompletnie mokrą głowę.
– Mam teraz łóżko z tyłu mojego Rolls-Royce’a – oznajmił z dumą kierowca Rollsa.
Kierowca Yugo spojrzał na niego i powiedział:– Wyciągnąłeś mnie spod prysznica tylko po to, żeby mi to powiedzieć?!

GURU

w Hydepark

4

The Pope dies and stands before the Gates of Heaven...

He knocks, and St. Peter opens the Gate.

St.Peter: "Yes?? How can I help you??"

Pope: "I wanna speak with God."

St.Peter: "And you are ???"

Pope frustrated: "I'm the Pope!!!"

St. Peter: "Doesn't ring a bell."

Pope very angry: "I DEMAND TO SPEAK WITH GOD!!!"

St.Peter closes the Gate and goes to God.

St.Peter: "My Lord, there is someone who wants to talk with you."

God: "Who?"

St.Peter: "He calls himself the Pope."

God: "Who is that supposed to be?"

St.Peter: "I don't know, what should we do with him??"

God: "Let Jesus talk with him, he spent some time down there."

Jesus goes to the Pope.

A few minutes later, Jesus returns laughing like there is no tomorrow.

God: "What's so funny, son??"

Jesus: "Father, you won't believe this, but that Fishing Club I founded 2000 years ago still exists!!!"

Gruba ryba

w Hydepark

16

Powiem Wam, że poszedłem na tę Malenię do kina i jakoś tak nie wiem, całkiem inaczej fabułę Elden Ring pamiętałem :neutral_face:

Autorytet1

A co to za film?

Autorytet0

@Shagwest pierwsze słyszę 😁

Nie ma nic takiego na filmwebie :face_with_raised_eyebrow:

Pokaż więcej komentarzy (5)

Fanatyk

w Heheszki

50

Gruba ryba3

@paulusll uwaga, wizualizacja nosa xD

Pokaż więcej komentarzy (7)