Gorące — ostatnie 3 godziny

Dwie dyszki znalazłem na ulicy. 🤑🤑🤑
#chwalesie

Słuchaj jest akcja, wyślij w odpowiedzi pod tym wpisem ostatni zapisany #memy w twoim telefonie. Tylko bez oszukiwania!

#heheszki

Ostatnie przypomnienie, że widzimy się już dziś o 18 w Białej Małpie w Katowicach 😃
Jak będziecie na miejscu to pytajcie o stolik z rezerwacją na Sarę
Do zobaczenia 👋
#hejtopiwokatowice #hejtopiwo #katowice

#jedzenie #jedzzhejto

Naszło mnie na giętą z wody, scybulko 😁

#heheszki #humorobrazkowy #polskiedrogi

Nie mogę wyjść z szoku - Poczta Polska mi przesyłkę w sobotę dostarczyła

#pocztapolska

Bolesławiec dostaje dużo plusów, ciekawe Ile plusów dostana moje dzisiejsze znaleziska z pchlego targu \<3

#szpeje #ceramika

#olx #oszukujo

https://www.olx.pl/d/oferta/przenosna-pila-stolowa-dewalt-dwe7492-tarcza-i-prowadnica-CID628-ID1ci2un.html

Miłego weekendu (ʘ‿ʘ)

#memy #heheszki

Gdzieś na Kaszubach...

#tworczoscwlasna #fotografia

Gdzieś na Kaszubach...

#tworczoscwlasna #fotografia #natura

Jak zwijacie przedłużacz (jeżeli w ogóle) bębnowy? Ja staram się zawszę w miarę równomiernie, chyba że bardzo się spieszę, wtedy byle jak ale następnego dnia i tak poprawiam.

#gownowpis #ankieta

#rodzicielstwo

Wiem Skąd ten piach w domu, i też już wiem dlaczego co sezon muszą dowozić piach do piaskownicy.

Podejście drugie do maskowania wlotów powietrza :smiley:

Kupiłem nierdzewna siatkę z małym oczkiem z cienszego drutu, układa się i poddaje latwo przybierając kształt plastikowych kanałów i nie wbija sie w palce jak poprzednia z grubego drutu. Weszło wszystko idealnie.

Rozebrałem też oba błotniki żeby wyczyścić odpływy zatkane igliwiem i błockiem więc luzik przed zimą. Śruby wszystkie potraktowałem woskiem i składam nazad.

#mechanikasamochodowa

31 903,12 + 28,00 = 31 931,12

#sztafeta #bieganie

---

Wpis dodany za pomocą hejtostats.pl. @Marvin certified! #statsbymarvin

#gory #natura #kirgistan . źródło

Tienszan, Tien-szan (chiń. 天山; pinyin Tiān Shān; dosł. „niebiańskie góry”) – łańcuch górski w Azji Centralnej, na pograniczu Kazachstanu, Uzbekistanu, Kirgistanu i Chin. Długość łańcucha wynosi około 2500 km, najwyższym szczytem jest Szczyt Zwycięstwa (także Pik Pobiedy; 7439 m n.p.m.)[1].

https://pl.wikipedia.org/wiki/Tienszan

Zaspalem wczorajsza rocznice, ale i tak podziele sie:

bądź mną

lvl. 17

jesteś samotny

zapisz się na jogę żeby samemu sobie robić hehe lodzika

ćwicz przez dwa miechy

ziomki z klasy się z ciebie śmieją ale wyjebongo, zobaczymy czy będą tacy szczęśliwi jak im wypierdolisz z kopa z półobrotu

po 2 miechach jesteś mega rozciągnięty i sam możesz sobie obciągnąć czujedobrze.exe

zaczynasz chodzić jeszcze częściej i ćwiczyć jeszcze więcej

zaczynasz ćwiczyć w domu

koledzy przestali z ciebie cisnąć bekę od kiedy złamałeś jednemu nos i dziwnym sposobem naciągnąłeś ścięgno na benizie

od tego czasu jak mu staje to drze się w niebogłosy

stracił przez to dziewczynę

ale c⁎⁎j

pewnego razu dziadek widzi jak ćwiczysz

he he wnusiu co tam robisz

przerywasz jogę

,,ćwiczę dziadzia hehe''

dziadek postanawia że poćwiczy z tobą

zaczynasz od prostych ćwiczeń na rozgrzewkę

ruchy barków bioder itp.

teraz przechodzisz do rąk

nagle słyszysz obok siebie straszliwe chrup

japierdole.jpg to dziadzia

odwracasz się ze strachem w oczach którego nie było nawet u sashy grey podczas pierwszego pornosa

patrzysz na dziadka który skręcił się w swastykę i uśmiecha się do ciebie

,,J⁎⁎AĆ TEN KRAJ'' zakrzyknął dumnie

zaczął wirować i odleciał

nigdy już go nie widziałeś

tydzień później zamach na World Trade Center

#pasta #heheszki

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i

mówi jej, że jest w ciąży. Zdenerwowana matka zaczyna krzyczeć na córkę:

- Co za świnia ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.

Dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po około

godzinie pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada

przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.

Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:

- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety,

ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak

zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc

jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.

Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów.

A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów.

Jednak jeżeli wasza córka poroni...

W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku

nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz.

Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej.

Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest

diabłem wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po

nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły.

Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu

nauczycielka wzywa ojca i opowiada podobną historię jak poprzednia

nauczycielka Jasia - o znerwicowanych kolegach i koleżankach o

połamanych meblach w szkole itp.

Nauczycielka zasugerowała przeniesienie Jasia do innej szkoły.

Ojciec podumał, podumał i wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły

Jezuitów (że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyślił

tak i zrobił. Po miesiącu wzywają jezuici ojca Jasia na wywiadówkę.

Ojciec przygotowany na najgorsze przychodzi i słyszy, że dawno takiego

porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest

przygotowany, uczy się pilnie itp.

Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał więc postanowił Jasia

zapytać co spowodowało, że nagle stał się zupełnie innym dzieckiem.

Jaś mu mówi:

- ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu

człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u

dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec, tam się z ludźmi nie pi⁎⁎⁎⁎lą.

#heheszki #dowcipyzklamra

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.

- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?

- Otworze okno.

- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz prosze wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?

- ?

- Dziekuje panu. Dwója.Nastepny prosze.

Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopien i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :

- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?

- Zdejmuje bluzke. - odpowiada studentka

- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawde bardzo gorąco.

- To jeszcze zdejmuje spódnice.

- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.

- To zdejmuje stanik.

Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :

- Panie profesorze moge jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wszyscy faceci przelecieć w autobusie to okna nie otworze!

#heheszki #dowcipyzklamra

#gownowpis #takasytuacja