#pasta

> miałem 16 lat, mieszkałem wtedy w małym domku z 3 sypialniami z mamą, tatą i siostrą
> rodzice są surowi jak sk:face_with_symbols_on_mouth:ysyn, bardzo chrześcijańscy
> ja i moja siostra, mieliśmy swoje własne sypialnie
> rodzice pozwalali mi mieć starego kompa w swoim pokoju, pod warunkiem, że obiecam im nie walić konia
> wiem, to poj:face_with_symbols_on_mouth:e
> drzwi od mojego pokoju musiały być otwarte 24/7, rodzice sprawdzali moją historię przeglądania żeby upewnić się, że nie zejdę z właściwej ścieżki
> k:face_with_symbols_on_mouth:yniewiedząotrybieincognito
> rodzice pracowali do wieczora, więc gdy ich nie było to siostra trzymała pieczę nad polityką otwartych drzwi
> suka co chwilę przechodziła koło mojego pokoju i upewniała się, ze nie robię nic nieprawego
> stałem się Daredevilem, słyszałem ludzi idących do mojego pokoju z odległości kilometra
> wyrobiłem refleks naszprycowanego spastycznego tygrysa otwierając i zamykając okienka z pornografią jak haker po metaamfetaminie w 1980
> nie mam żadnej prywatności więc gdy oglądam to zapamiętuję jak najwięcej, żeby potem strzepać do pamięciówki pod prysznicem

Bardzo chciałbym opowiedzieć o swoich masturbatorskich nawykach ale nie mają nic wspólnego z historią, więc tu skończę.

> siostra zaczęła przyprowadzać do domu chłopaka od czasu do czasu, wyglądał jak metroseksualny c:face_with_symbols_on_mouth:l pokroju Justina Biebera
> ziomuś zachowuje się dobrze i nienagannie przed rodzicami, siostra wmawia im, że chce "uratować jego duszę" więc oni nie mają nic do ich związku
> rodzice dają mi zadanie, mam robić wszystko, żeby jego k:face_with_symbols_on_mouth:s nie znalazł się w waginie mojej siostry
> role się odwróciły
> tak jak wszystko co robię, trenowałem i szlifowałem swoje działania
> zawsze czekałem na odpowiedni moment, zawsze świadom wszystkich chwil z romantycznym nastrojem i z okazją na j:face_with_symbols_on_mouth:ko
> wynurzałem się z cienia za każdym razem, gdy słyszałem, że jest u ich cicho i po prostu stałem i gapiłem się na nich
> jak upiorny cień w kącie ich oka niszczyłem im każdą szansę na zbliżenie
> jak sędziwe oczy gniewnego boga wpatrywałem się w ich spragnione r:face_with_symbols_on_mouth:anka dusze jak najbardziej niezręcznie się dało
> i to wszystko podczas gdy mój umysł powtarzał mantrę
> "JESTEM PEŁZACZEM, CZATOWNIKIEM TERRORU, JESTEM OCZAMI W CIEMNOŚCI, WARTOWNIKIEM NOCY, MOJA JEST OBECNOŚĆ I OSĄD I SIŁA,

JESTEM WAGINALNYM KORKIEM"
> moja siostra była już zmęczona tym co robię, tak samo jej ludzkie dildo
> powinni byli po prostu iść do hotelu
> sfrustrowani obmyślili plan, bardzo c:face_with_symbols_on_mouth:jowy plan
> plan który byłby tylko oliwą do ognia jakim jest mój brak życia socjalnego i nadmiar wolnego czasu
> gdy brałem prysznic, weszli do mojego pokoju i naściągali jakiegoś hardcorowego gejowskiego BDSM porno
> nie spodziewałem się tego
> rodzice wracają do domu, sprawdzają moje zadanie domowe i historię przeglądania
> przypał taki, że ja p:face_with_symbols_on_mouth:lę
> gdy zobaczyłem, co właściwie zrobili, poczułem mieszankę rozbawienia i strachu
> trochę jak oglądanie psychopatycznego klauna wsadzającego monety w d⁎⁎ę karła, gdy wiesz że Ty będziesz następny
> próbowałem im wyjaśnić, że to jakiś wirus albo kawał, ale prędzej chyba bym sprzedał ż__owi wielbłąda z 3 nogami
> zabrali mi internet, wykasowali gry i uprawnienia na komputerze
> wiedzałem, kto był odpowiedzialny za tą zniewagę, i wiedziałem gdzie mieszkają

Wiem, że nie brzmi to przekonująco, ale miałem kumpla który miał magistra we wk:face_with_symbols_on_mouth:ianiu ludzi i chciał, żeby go nazywać Harold

> Harold i ja obmyślaliśmy plany i w końcu zdecydowaliśmy się na ten, który miał największe szanse powodzenia

Faza pierwsza planu: STRACH

> nie miałem nic do robienia podczas wolnego czasu oprócz czytania, bo nie mogłem nigdzie wychodzić po 17
> cały czas spędzałem na siedzeniu w pokoju, nawet przestałem sprawdzać siostrę
> oni myślą, że wygrali
> raz na jakiś czas śmiałem się, nie takim normalny śmiechem ale śmiechem o wyższej barwie, wibrującym śmiechem z małymi pauzami pomiędzy wydechami
> wyobraźcie to sobie jako nagiego Świętego Mikołaja któremu ktoś ssa pałę podczas gdy ten właśnie bierze 80 kg na klatę
> pierwsze starania były bez rezultatu, lecz po jakimś czasie pedałek i siostra zaczęli to zauważać
> wsłuchiwałem się jak nietoperz, a gdy tylko robiło sie u nich cicho, robiłem to tak głośno, żeby usłyszeli, robiłem to z 3 czy 4 razy dziennie, nigdy gdy rodzice

byli w domu
> pewnego dnia siostra pyta o odgłos dochodzący z mojego pokoju
> udaję zmieszanego i zwalam to na przeciąg z łazienki
> ona nie łyka tego i wie, że to ja, jakoś głupio komentuje w stylu "pewnie tak bardzo tęsknisz za swoim pedalskim porno i stąd te odgłosy"
> robię to przez kolejne kilka tygodni i siostra w końcu wk:face_with_symbols_on_mouth:ia się tak bardzo, że wparowuje do mojego pokoju i każe mi przestać
> nigdy nie nakryła mnie robiąc to, zawsze byłem czujny i przestawałem, gdy słyszałem że się zbliża
> zacząłem zachowywać się tak jakbym nie wiedział o czym ona mówi i udawałem nawet zmartwionego jej stanem zdrowia
> ziarno zemsty zostało zakopane, wszystko szło według planu
> po miesiącu mój neurotyczny śmiech spongeboba stał się czymś, do czego siostra po prostu przywykła i nic sobie z tego nie robiła, to też była część planu

Harold jest bogatym dzieciakiem i ma sporo rzeczy których nawet nie potrzebuje

> pożyczył mi dyktafon, mały sk:face_with_symbols_on_mouth:ysyek którego mogłem ukryć praktycznie wszędzie, a można do niego była podłączyć jakiekolwiek wyjście audio
> nagrałem swój śmiech
> wpierw ukryłem dyktafon w szparze pomiędzy pudełkami ze starymi ciuchami w swoim pokoju
> upewniłem się, że ciężko go będzie znaleźć ale nadal zostanie dużo miejsca, żeby nie wytłumić dźwięku
> poszedłem do salonu i upewniłem się, że siostra i chłoptaś mnie zobaczyli, powiedziałem, że wychodzę do sklepu
> wyszedłem z domu i poszedłem do najbliższego spożywczaka
> zostawiłem dyktafon nastawiony na puszczenie nagrania 13 minut po moim wyjściu, i kolejne 10 minut później
> wszedłem do sklepu i patrzyłem na lody jakbym był Sashą Grey na międzyrasowym gangbangu przez 20 minut
> wróciłem do domu równo 30 minut po moim wyjściu i zobaczyłem siostrę i jej chłopaka w salonie
> ich wyraz twarzy gdy wszedłem do domu, niszczy mnie za każdym razem jak sobie o nim przypomnę
> czuję mrowienie w kręgosłupie jakby ktoś masował mi prostatę
> strach w ich oczach, niezaprzeczalny strach
> to wszystko wymagało lat dyscypliny samuraja, żeby nie wybuchnąć wtedy śmiechem
> wyglądali tak, jakby zobaczyli mnie właśnie wyczołgującego się z wielkiego odbytu w ścianie
> odpaliłem wewnętrznego DiCaprio i zachowywałem się tak zdziwiony i przejęty jak tylko się dało
> spytałem czy coś się stało bo wyglądają blado, spojrzałem siostrze w oczy gdy to powiedziałem
> siora się wk:face_with_symbols_on_mouth:iła, zaczęła sapać, mówić, że mam chore pomysły
> ogólnie pełno oskarżycielskiego gówna, tak jakby nie widziała, że dopiero wszedłem drzwiami frontowymi, pytała jak to zrobiłem
> zachowuję pokerową twarz i pytam czy coś brała
> mówię, że zachowuje się jak poj:face_with_symbols_on_mouth:a odkąd zaczęła tu przyprowadzać tego wacka
> spojrzałem na c:face_with_symbols_on_mouth:la wkurzonym wzrokiem
> oznajmiam jej, że powiem wszystko rodzicom o tym jak się zachowuje, to ją trochę uspokoiło
> przypomniało jej się, że mam moc skarżenia jak malutki tchórz którym właściwie jestem
> powiedziałem żeby się ogarnęła i przestała robić to co robi, wyszedłem jak teksański kowboj po Alamo

Faza druga: PARANOJA

> minął tydzień z hakiem po incydencie z dyktafonem
> siostra nic nie powiedziała rodzicom o tym kawale
> ja tu ciągnę za sznurki
> mój śmiech znów zaczął na nią działać, wbiegała do mojego pokoju, żeby mnie przyłapać
> zapomniała, że to ona jest Fretką a ja Fineaszem i Ferbem
> nie udawało jej się mnie przyłapać, czasem nawet nastawiałem dyktafon i będąc z nią w pokoju robiłem swoje
> przeszukała mój pokój próbując znaleźć cokolwiek, bezskutecznie choć raz było blisko
> mówi, że tylko ja mogę wydawać ten odgłos bo pan Timberlake też to słyszy
> zignorowałem ją i nie przestawałem oglądać swojego dokumentu o narwalach i innych arktycznych kreaturach
> zacząłem śmiać się w dłuższych interwałach, czasem pomijałem parę dni żeby miała fałszywe poczucie bezpieczeństwa
> nie mogła spać, nie mogła cieszyć się czasem z jej chłopakiem, próbowała mnie przyłapać
> stałem się najsprytniejszym małym gówienkiem, nawet rozważałem karierę w wywiadzie
> nadszedł dzień gdy siorka nie mogła już wytrzymać i nasłała na mnie rodziców jak parę wściekłych psów na bezbronnego kotka
> powiedziała im, że próbuję ją wkręcić i to wszystko jest niedojrzałe, Johnny Depp ją wspierał mówiąc, że też to słyszał
> rodzice zaserwowali mi pełno bzdurnego gadania, że stąpam po cienkim lodzie itd
> nadal nie puszczałem broni jak upośledzony republikanin po strzelaninie
> dałem pokaz warty Oskara o mojej niewinności, mówiłem, że w wielu przypadkach nie było mnie nawet w domu itd
> pokazywałem in nawet paragony które służyły za alibi, byłem gw:face_with_symbols_on_mouth:cicielem w obcym kraju z dyplomatycznym immunitetem
> rodzice uwierzyli, k:face_with_symbols_on_mouth:a, nawet ja na chwilę uwierzyłem
> siostra nadal zakładała, że kłamię
> rodzice powiedzieli że jesteśmy za starzy na takie rzeczy, dali mi ostrzeżenie i wyszli
> to dało mi erekcję tak silną by powalić nią antylopę
> czas w końcu nadszedł
> cała ciężka praca się opłaciła, spędziłem tyle czasu układając kostki domina
> czas je popchnąć

Faza trzecia: ROZP:face_with_symbols_on_mouth:OL

> piątkowa noc, mama i tato mieli randkę a ja zostałem sam z siostrą, dostała od rodziców pozwolenie na zaproszenie tego k:face_with_symbols_on_mouth:sa
> podsłuchałem rozmowę i pan piękniś się jakoś wywinął i powiedział, że nie przyjdzie
> w tym miejscu wiedziałem, że koza którą zarżnąłem w imię Adanimusa, boga psotników, dała mi jego błogosławieństwo

Od incydentu ze śmiechem, nigdy nie zostawała sama w domu. Wiedziała, że ja jestem jedynym możliwym wytłumaczeniem na te śmiechy, jedyną logiczną solucją.

> spakowałem rzeczy i powiedziałem, że idę do biblioteki
> wyglądała na zdenerwowaną, powinna być
> powiedziałem pa i wyszedłem, z głową wysoko i czując się jak facet z penisem rozmiarów trąby małego słonia
> pojechałem do biblioteki, zajęło mi to 25 minut busem
> gdy dotarłem, złapałem pierwszą książkę która mnie zainteresowała, wypożyczyłem, usiadłem i zacząłem czytać
> wszystko co mogłem zrobić, to czekać

Teraz przedstawiam wersję wydarzeń opowiedzianą przez Harolda

> jestem Harold, wiek nieistotny
> opuściłem szkołę wcześnie tego dnia i poszedłem do domu głównego bohatera, znalazłem klucze pod zielonym kamiennym żółwiem w ogródku
> otworzyłem drzwi, zrobiłem sobie kanapkę, pograłem na PSP w pokoju kumpla aż ten w końcu wrócił do domu
> jak już przyszedł, schowałem się w szafie i zaczekałem, aż wyjdzie, a potem schowałem się w szafie
> jego siostra nie miała pojęcia, że jestem w domu
> kumpel mrugnął porozumiewawczo i wyszedł do biblioteki
> siedziałem w szafie z walącym sercem, erekcja w gaciach, ubrany w czarny czarodziejski płaszcz i maskę okaleczonej świni, coś jak te ziomki w Pile 2
> miałem ze sobą dyktafon który mu pożyczyłem, podłączony do małego wzmacniacza
> na dyktafonie były jego nagrania i miałem czekać około 45 minut od momentu w którym wyszedł
> kiedy czas nadszedł, przypiąłem dyktafon do piersi, strzeliłem knykciami i wyszedłem
> puściłem nagranie na maksymalnej głośności, zero reakcji
> usłyszałem telewizor grający w salonie, więc spróbowałem znów parę razy zanim się poddałem
> telewizor tłumił dźwięk dyktafonu, nic nie szło zgodnie z planem
> głucha szmata zakłócała nasz świetny plan
> wyszedłem z pokoju po cichu, nikogo nie było w pokoju siostry, więc musiała być w salonie
> wszedłem do salonu, a ona była na kanapie
> twarz w poduszce, d⁎⁎a wysoko r:face_with_symbols_on_mouth:ana przez jakiegoś chuderlawego c:face_with_symbols_on_mouth:la
> obydwoje mieli plecy zwrócone do mnie, to było lepsze iż nasz plan, to była jedyna w życiu okazja
> powód dla którego mama mnie nie połknęła, moja szansa, że jestem warty tyle co wojownik-wiking
> nigdy cel życia nie był przede mną postawiony tak oczywiście, bóg umieścił mnie na tej ziemi żeby upewnić się, że te sk:face_with_symbols_on_mouth:ysynki obsrają się ze strachu
> zamiar wypełnienia jego woli coraz bardziej pompuje mi krew w żyłach
> ręce spocone, kolana miękkie
> przewinąłem dyktafon na nagranie #4 na którym kumpel krzyczał jak chińska dziewica r:face_with_symbols_on_mouth:ana przez mastodonta
> wszedłem do pokoju niczym ninja, ziomuś zapinał tego dupala tak mocno, że nie zauważyliby mnie nawet gdybym wszedł do pokoju tańcząc
> sięgnąłem po pilota, wyłączyłem TV a przystojniaczek przestał posuwać
> wziąłem głęboki wdech i krzyknąłem na całe gardło
> CO WY K:face_with_symbols_on_mouth:A ROBICIE
> odskoczyli spłoszeni jak gołębie na placu wolności
> ściągnąłem kaptur odsłaniając maskę świni
> widziałem jak kolory spływają z ich twarzy, terror najwyższej jakości w ich oczach
> patrzyli w odbyt boga i topił on ich oczy śmiertelników, dławiłem się własną śliną próbując się nie śmiać
> dziewczyna zaczęła piszczeć bardzo wysokim tonem, każda nutka przechodziła przez moje ciało jak przyjemne fale
> c:face_with_symbols_on_mouth:l położył się na niej próbując ją osłonić swoim ciałem, ale dziewczyna próbowała desperacko wyrwać się i uciekać
> to wyglądało jak pełzające po sobie robaki po letnim deszczu
> zanim odzyskali równowagę sięgnąłem do kołnierza i nacisnąłem przycisk na dyktafonie puszczając najgorsze odgłosy jakie kiedykolwiek słyszałem
> "POMOCYYYYYYYYYYYYYYYYYY"
> koleś się posikał, dosłownie strumień uryny wyciekł z jego sztywnego puloka

Całkiem imponujące, że mógł utrzymać erekcję w takiej sytuacji, brawo.

> podniosłem ręce odsłaniając rytualny sztylet dzierżony w prawej, podczas gdy demoniczne skrzeki z dyktafonu uderzały w nasze bębenki
> słowa nie mogą opisać dźwięku jaki wydali chłopak i dziewczyna, jak piski balonu z którego schodzi powietrze a ktoś rozszerza ustnik, jak głodne świnki morskie
> jak małe gepardy wołające matkę
> zebrali się i zaczęli biegnąć strącając wszystko po drodze
> wybiegli nago z domu, jedyne co słyszałem to ich krzyki, wiem, że moje przeznaczenie zostało dopełnione, teraz mogłem już umrzeć
- Harold

> spotkałem Harolda później tego dnia, powiedział, że rzeczy nie poszły zgodnie z planem ale wszystko było Ok
> wróciłem do domu widząc kilka radiowozów na podjeździe
> powiedziano mi co się stało, miałem paragon z biblioteki i byłem też nagrany na kamerach więc o nic mnie nie podejrzewano
> przeprowadziliśmy się tego samego miesiąca, znów mogłem używać komputera
> nigdy nie widziałem już tego pedałka a siostra wstąpiła do zakonu

#pasta

Polskie pierwsze/drugie Święto u rodziców/teściów experience:

>6:00 trzaskanie wszystkim po kuchni

>6:30 "no, wstawać już bo zaraz śniadanie"

>9:00 śniadanie

>"To co, zrobię herbatki i przyniosę ciasto"

>10:00 trzaskanie wszystkim po kuchni

>10:30 "obiad na 12, to się nie rozchodzcie"

>14:00 obiad

>14:30 "to co, zrobię herbatki i przyniosę ciasto"

>15:00 trzaskanie wszystkim po kuchni

>15:05 "no tak, siedźta wszyscy na dupach, ja sama bede robić wszystko!"

>15:30 "(guest_name} będą na 16, to sie nie rozchodzcie"

>17:00 przychodzi {guest_name}

>17:30 "to co, zrobię herbatki i przyniosę ciasto"

>18:30"Ale to już? Zostańcie jeszcze na kolacji, zaraz podam.

>19:00 wychodzi (guest_name}

>19:30 "i dla kogo ja to wszystko szykowałam?"

>20:10 Kevin, szklana pułapka, kabarety

>20:11 rodzice/teściowie śpią na fotelu

#heheszki #hejtoswieta #pasta #rodzina

Koledzy koleżanki, może ktoś ma pod ręką, albo pamięta pod jakimi hasłąmi szukać.

Szukam copy pasty o ostrym jedzeniu.
Coś w stylu JAK JA NIENAWIDZE TYCH TYPKÓW CO TO TWARDZIELE OSTRE MUSZĄ JEŚĆ KURNA TRIPLE PIZDRLE SCORPION FLAMING POTATO BO INACZEJ SMAKU NIE CZUJO
coś w ten deseń.
#pasta #pytanie

W zeszłym kwartale wdrożyłem Microsoft Copilot dla 4000 pracowników.

30 dolarów za stanowisko miesięcznie.

1,4 miliona dolarów rocznie.

Nazwałem to „cyfrową transformacją".

Zarząd uwielbiał to sformułowanie.

Zatwierdzili w jedenaście minut.

Nikt nie zapytał, co to właściwie będzie robić.

Łącznie ze mną.

Powiedziałem wszystkim, że „zwiększy produktywność 10x".

To nie jest prawdziwa liczba.

Ale brzmi przekonująco.

HR zapytał, jak zmierzymy to 10x.

Powiedziałem, że „wykorzystamy dashboardy analityczne".

Przestali pytać.

Trzy miesiące później sprawdziłem raporty użycia.

47 osób to otworzyło.

12 użyło więcej niż raz.

Jednym z nich byłem ja.

Użyłem tego do streszczenia maila, który mógłbym przeczytać w 30 sekund.

Zajęło 45 sekund.

Plus czas na poprawienie halucynacji.

Ale nazwałem to „sukcesem pilotażu".

Sukces oznacza, że pilotaż nie zawiódł w widoczny sposób.

Dyrektor finansowy zapytał o ROI.

Pokazałem mu wykres.

Wykres szedł w górę i w prawo.

Mierzył „gotowość AI".

Wymyśliłem tę metrykę.

Pokiwał z aprobatą.

Mamy teraz „gotowość AI".

Nie wiem, co to znaczy.

Ale jest w naszej prezentacji dla inwestorów.

Starszy programista zapytał, czemu nie używamy Claude'a albo ChatGPT.

Powiedziałem, że potrzebujemy „bezpieczeństwa klasy enterprise".

Zapytał, co to znaczy.

Powiedziałem „zgodność z regulacjami".

Zapytał, z którymi regulacjami.

Powiedziałem „ze wszystkimi".

Nie wyglądał na przekonanego.

Umówiłem go na „rozmowę o rozwoju kariery".

Przestał zadawać pytania.

Microsoft przysłał zespół od studiów przypadku.

Chcieli nas pokazać jako historię sukcesu.

Powiedziałem im, że „zaoszczędziliśmy 40 000 godzin".

Obliczyłem tę liczbę mnożąc liczbę pracowników przez liczbę, którą wymyśliłem.

Nie zweryfikowali.

Nigdy nie weryfikują.

Teraz jesteśmy na stronie Microsoftu.

„Globalne przedsiębiorstwo oszczędza 40 000 godzin dzięki Copilotowi."

Prezes udostępnił to na LinkedInie.

Dostał 3000 polubień.

Nigdy nie użył Copilota.

Żaden z zarządu nie użył.

Mamy zwolnienie.

„Strategiczne priorytety wymagają minimalizacji cyfrowych dystraktorów."

Sam napisałem tę zasadę.

Licencje odnawiają się w przyszłym miesiącu.

Wnioskuję o rozszerzenie.

5000 dodatkowych stanowisk.

Nie wykorzystaliśmy pierwszych 4000.

Ale tym razem „zwiększymy adopcję".

Adopcja oznacza obowiązkowe szkolenie.

Szkolenie oznacza 45-minutowy webinar, którego nikt nie ogląda.

Ale ukończenie będzie śledzone.

Ukończenie to metryka.

Metryki trafiają do dashboardów.

Dashboardy trafiają do prezentacji zarządowych.

Prezentacje zarządowe zapewniają mi awans.

Zostanę wiceprezesem do trzeciego kwartału.

Nadal nie wiem, co robi Copilot.

Ale wiem, do czego służy.

Służy do pokazania, że „inwestujemy w AI".

Inwestycja oznacza wydatki.

Wydatki oznaczają zaangażowanie.

Zaangażowanie oznacza, że poważnie traktujemy przyszłość.

Przyszłość to jest to, co ja powiem.

Dopóki wykres idzie w górę i w prawo.

#pasta #heheszki #korposwiat #ai

Mój stary to fanatyk twarogu.
Pół domu zajebane pudełkami, workami, wiaderkami i gazetkami z promocjami produnktów mleczarskich. W naszym 40-metrowym mieszkaniu ma specjalny pokój ze szklaną gablotą, w której trzyma swoje perełki – rzadkie, długo dojrzewające twarogi z Włoch i Francji, oraz kilkanaście opakowań Twarogu Swojskiego z Piątnicy (podobno najlepszy, ale to temat na osobny esej).
Codziennie rano, po śniadaniu (twaróg), odpala swój komputer, a na pulpicie ma tapetę z twarogiem i hasło: "Twaróg to życie". Wchodzi na portal Hejto.pl, żeby się kłócić z innymi fanatykami o wyższość Piątnicy nad Pilosem. Ma tam swój własny tag i wrzuca pod niego wpisy po 2137 znaków. Oczywiście ma też tag #TylkoTłusty i w każdym poście obraża zwolenników chudego i półtłustego.
Pilos jest lepszy, bo jest bardziej kremowy! (komentarz od innego użytkownika)
O ty kutasiarzu sojowy! Usuń konto! Piątnica ma lepszy, bardziej intensywny smak! Zresztą, kremowy serek to nie twaróg, idź jeść ten swój zhomogenizowany syf pod #JemSerki! (odpowiedź mojego starego)
Potrafi tam siedzieć godzinami i obrażać ludzi od "bezsmakowych jogurtowców". Jego konto na Wykopie zostało zbanowane za spamowanie sekcji kulinarnej zdjęciami twarogu i pisanie, że "każdy, kto woli żółty ser, jest zdrajcą narodowym".
Jak jest ciepło, to co weekend bierze plecak-lodówkę, pakuje ze sobą prowiant na cały dzień (oczywiście tylko twaróg: ze szczypiorkiem, na słodko, w naleśniku) i jedzie do lasu "posmakować twarogu w spokoju".
Ostatnio w nocy krzyczał przez sen: "Już po niego jadą, muszę schować ten z Piątnicy!"
Mama raz próbowała go wyleczyć. Kupiła mu wegański, sojowy serek. Stary wstał, wywalił to przez okno i powiedział, że woli umrzeć niż jeść "imitację twarogową". A potem poszedł do kuchni, otworzył lodówkę i zjadł pół kostki tłustego twarogu na surowo.
Ostatnio ze znajomymi fanatykami założyli specjalny tag, na którym chwalą się, kto ile twarogu wpierdolił. To ma być dodatkowa motywacja, do pochłaniania jeszcze większej ilości tego białego gówna.
Niektórzy fanatycy piszą nawet sonety o twarogu, ale starego to tylko wkurwia, bo uważa ich za odstępców od wiary twarogowej - mało jedzą a dużo gadają.

Tyle ode mnie. Trzymajcie się na tym #hejto

#slowotwaroze #pasta #twarog

Kurde ale odjebałem...

Chciałem lekko przykryć nieprzyjemny zapach w toalecie, więc użyłem perfum. Sięgnąłem po Joop! Homme EDT, no żeby wziąć coś co ma szansę wygrać w tym starciu.

Ale.

Zapomniałem jaką on ma moc. I tak za zacząłem psiakać. Wiecie jak atomizer kusi jak już się zacznie nim strzelać, prawda? Do kibla prys prys prys prys prys prys, na kibel prys prys prys, pod kibel prys prys prys, do kabiny, na dywanik, na wszystkie (o zgrozo...) ściany prys prys k⁎⁎wa prys.

Gdy opanowałem się z tego amoku to do mnie dotarło cożem uczynił.

Na ten moment sytuacja jest taka że łazienka i pokój przy niej, są oficjalną strefą skażenia. Pokój ten jest zamknięty, a pod drzwi wciśnięty jest mój (co w sumie sprawiedliwe) podkoszulek. Rodzina jest rozczarowana moim zachowaniem. Żona poszła się kąpać na piętro, a ja z dzieciakami schowaliśmy się w sypialni, ostatniej wydawałoby się bezpiecznej przystani.

Problem jest jednak taki, że nie zaznam dziś spokoju, albowiem za każdym razem gdy w skutek wyczerpania od przebywania wśród toksycznych oparów pozwalam swem ciężkim powiekom zaznać oparcia, ze stanu spoczynku wyrywa mnie wizja groteskowych oślizgłych ulepowych różowych macek wciskających się szparą pod drzwiami. Także i inne zmysły nie pozostawiają złudzeń, morowe powietrze dotarło i tutaj. W swej zuchwałej ignorancji sprowadziłem na nas zagładę, bo nie mam okna w kiblu.

A co u Was?

#conaklaciewariacie #pasta #perfumy

#heheszki #pasta #zycie #motoryzacja #samochodyelektryczne Złoto!😁

Jakie to jest popierdolone to ja nawet nie xDDD

Wrzucam NSFW ale żadnych cycków nie ma

#pasta #memy #heheszki #humorobrazkowy #nsfw

Szanowni Państwo! Przedstawiam moją ulubioną pastę w historii! Enjoy ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Z zapisków wiejskiego stróża

15.05. Przewodniczący zaproponował mi, żebym został stróżem kołchozowych upraw. Podumałem i się zgodziłem.

16.05. Skontrolowałem powierzony teren. Ustaliłem, gdzie co rośnie. Niedaleko od upraw rzodkiewki i cebuli zostawiłem kilka butelek wódki z silnym środkiem przeczyszczającym.

18.05. Na terenie upraw pojawiło się dużo nadprogramowego nawozu organicznego.

20.05. Flaszek już nikt nie rusza. Warzyw, póki co, też nie.

21.05. Wydrukowałem i rozwiesiłem obwieszczenia, że rzodkiewki będą badane na radioaktywność. Kilkanaście losowych pomalowałem fosforyzującą farbą.

23.05. W miejscowej knajpie rozkoszowałem się słuchaniem, że tu kiedyś było składowisko odpadów nuklearnych. Wtrąciłem się do rozmowy i dodałem, że tu się też widuje złe duchy.

25.05. Zaszedłem z flaszką do naszego batiuszki. Odniósł się ze zrozumieniem do moich postulatów i na kolejnej mszy obiecał poruszyć temat, jak się zachować napotkawszy siłę nieczystą.

28.05. Zakończył się rok szkolny. Poszedłem do szkoły i pożyczyłem szkielet. Co ma się kurzyć przez wakacje...

29.05. Szkielet z podpiętą syreną zainstalowałem na naszym polu truskawek.

30.05. Ustrojstwo zadziałało. Złodziej zwiał na trzydziestometrowe drzewo, na które nikt przedtem nie dał rady wejść. Kategorycznie odmawia zejścia.

03.06. Przyjechał przewodniczący. Odmawia ścięcia drzewa, bo jest najwyższe w okolicy. Kijami i kamieniami do złodzieja nie daję rady dorzucić. Myślę, co robić dalej.

06.06. Uprzedziłem złodzieja, że najbliższej nocy będzie pełnia i wilkołaki wyjdą na polowanie. Nadal nie chce zleźć. Nu, nu...

06.06 (noc). Pomalowałem owczarka kaukaskiego sąsiadów farbą fosforyzującą i puściłem w truskawki koło drzewa. Złodziej powinien iść do drużyny olimpijskiej. Nie widziałem jeszcze, żeby ktoś trójskokiem zlazł z 30-metrowego drzewa.

13.06. Tydzień już nie ma gości. Staruszki idące na mszę żarliwie się żegnają, przechodząc koło kołchozowych pól. Wpadł pop i dyrektor szkoły; przy flaszce długo dyskutowaliśmy o pożytkach i szkodliwości przesądów i zabobonów.

16.06. Ktoś podiwanił kapustę i marchew. Na gotowanie mu się zebrało czy jak?

17.06. W opuszczonym domu na końcu wsi osiedlili bezdomnych. Pożyczam od żony perukę...

18.06. Nałożyłem perukę i pożyczyłem ciuchy od stracha na wróble. Pogadałem z bezdomnymi. Opowiedziałem, że tu jest niebezpiecznie, licho działa, ludzie przepadają. Udałem, że zasypiam, poczekałem, aż pójdą kraść, zrzuciłem perukę, dorzuciłem trochę kości baranich i całość zalałem trzema litrami świeżej juchy prosto z rzeźni.

19.06. Pogadałem z dzielnicowym. Mówił, że wstąpił rano do bezdomnych sprawdzić ich papiery, ale ci na jego widok tak zwiewali, że motocyklem nie dał rady ich dogonić.

23.06. Pożyczyłem z ciucholandu manekiny i rozwiesiłem je między wiśniami a morelami.

24.06. Staruszki na rynku twierdzą, że na polach działają sataniści i odprawiają rytualne mordy. Nawiasem mówiąc, nikt nie sprzedawał wiśni i moreli. Ciekawe, dlaczego?

25.06. Kumpel z wojska przywiózł obiecaną maskę p-gaz. Na razie wysmarowałem ją farbą fosforyzującą.

03.07. Patrolowałem nocą teren w masce i w rogatym hełmie. Miejscowi mówią, że na polach sam szatan grasuje.

08.07. Nie sądziłem, że człowiek może wspiąć się na otynkowaną, gładką ścianę na wysokość drugiego piętra. Zdybałem podczas patrolu złodzieja pod samym moim domem.

12.07. Za wiadro bimbru pożyczyłem od miejscowego kozopasa jego stadko. Kolejne dwie godziny przykręcałem kozom pentagramy do rogów.

20.07. Jakieś bydlaki przyjechały ciężarówką kraść ogórki. Drogę im przebiegł ucharakteryzowany kozioł-przewodnik. Jak wrzucili wsteczny, to przyładowali w zgniłą śliwę. Na piechotę poszli do popa prosić o egzorcyzmy. Ten kazał im się wyspowiadać, a jako pokutę zadał przyznanie się dzielnicowemu. Ja dostałem parę flaszek wódki jako premię, a złodzieje - wyroki w zawieszeniu. Oddałem stadko.

24.07. W osiemnaście dżipów zjechał do naszej wsi jakiś Nowy Ruski z kumplami i obstawą. Do tej pory nie wiem, kto zacz. Odgrodzili się od ludzi i odpoczywają.

03.08. Do Nowego Ruskiego przyjechali kolejni kumple. Co dziwne, piramida pustych flaszek wciąż rośnie, ale wrażenie mam takie, że oni wcale nie jedzą. Za to mój pies ma brzuch większy, niż nogi.

04.08. Nowy Ruski odjechał. Za kierownicą jednego z dżipów siedział dog. Biorąc pod uwagę stopień zamarynowania właściciela i jego kumpli, w tym samochodzie, z tym kierowcą było najbezpieczniej.

12.08. Miejscowi zarzucili chwilowo złodziejstwo i żyją z butelek po Nowym Ruskim, które oddali do skupu.

13.08. Wycyganiłem od popa kilka gromnic.

14.08. Cały wieczór instalowałem gromnice przy pomidorach. Razem z lontem zapalającym, bateryjką i włącznikiem.

15.08. Widziałem w oddali kogoś uciekającego na ślepo. A rano na bazarze ludzie opowiadali, że bratanka Pietrowny próbowała porwać siła nieczysta. Najpierw zwabiła do pomidorów, a potem próbowała okrążyć ścianą ognia piekielnego. Na rynku nikt nie sprzedaje pomidorów.

17.08. Przyszedł dyrektor szkoły. Zabrał szkielet, napiliśmy się. Podobno przychodził do niego jakiś mechanizator, pytał, gdzie można dyskretnie przefarbować włosy z powrotem na rudo, bo jednej nocy osiwiał i teraz musi w środku lata popylać w czapce narciarskiej.

20.08. Dogadałem się z popem, żeby wyprawił się z wiernymi na nasze pola przegnać siłę nieczystą. Kupiłem trochę fajerwerków.

23.08. Pop poprowadził lud zabobonny przez pola. Kiedy przechodzili koło góry kompostu, odpaliłem lont. Staruszki rozbiegły się z pierwszą prędkością dychawiczną. Pop, uprzedzony o moich zamiarach, został na miejscu. Potem we wsi mówiono, że sam walczył ze złym.

29.08. Dogadałem się z dowódcą pobliskiego Specnazu, że jego żołnierze mogą przeprowadzić ćwiczenia na naszych polach.

31.08. Dwa dni żołnierze kopali i maskowali doły (przy okazji: kwestię składowania kompostu na kolejny sezon mamy rozwiązaną). Warzyw i owoców zjedli tyle, ile było ustalone i nawet za bardzo upraw nie podeptali. Kiedy nocą przyszli nieproszeni goście, czekała ich niespodzianka. Żołnierze mieli sporo ślepaków, zatem brygada złodziejska została powitana silnym ogniem broni automatycznej. Jak biegli na oślep, to jeden w biegu wpadł na zamaskowany czołg.

04.09. Wojskowi przysłali pismo z podziękowaniem i dodali, że nigdy się tak dobrze nie bawili na ćwiczeniach. Odpisałem, zaprosiłem na pomoc przy zbiorze ziemniaków.

15.09. Złodziei ani widu. Nuda. Pułkownik odpowiedział. Zgodził się pomóc za dziesiątą część zbiorów.

24.09. Specnaz dyskretnie wyzbierał wszystkie ziemniaki. Dodatkowo żołnierze postarali się zamaskować teren, że niby nic tam się nie działo. Przestałem patrolować teren.

28.09. We wsi mówią, że ziemniaki w tym roku zdrożeją, bo zbiory coś ponoć wyjątkowo marne. Rozkoszuję się widokiem świeżo skopanych nieużytków po ziemniakach.

30.09. Przewodniczący zaproponował podpisanie umowy na kolejny rok.
#pasta #heheszki

Jak pewnie wiecie, robię sobie w ogrodzie taki zakątek orientalny, aka staw, mostek i bambusy. Staw jezcze nie zarybiony, ale nawet sama woda i roślinki to już sporo naprawdę fajnego klimatu. Tylko mam z tym stawem pewien wstydliwy problem - boję sie go. I nie, nie że wpadnę i się utopię, bo on jest płytki, ale... No boję sie samego stawu. Na początku jak go zalałem to często lampiłem sie w niego udając, że medytuję, czy coś. Może faktycznie medytowałem. Spokojna tafla wody odbijająca wszystko co jest po drugiej stronie, oraz... część rzeczy których nie ma. A mówiąc konkretniej to drzewo xd no przysiągłbym że widziałem w nim drzewo, którego nie ma po drugiej stronie. I to nie że raz czy dwa mi się ujebało, tylko regularnie. Gdy szybko przejechałem wzrokiem - było. Gdy patrzyłem dłużej - nie było. Pomyślałbym, że mi się jakaś schizofrenia rozwija, ale jak gadałem z sąsiadem to powiedział że drzewo owszem, dawniej tam rosło, ale spaliło się w pożarze, tragicznym zresztą, i może po prostu widziałem to z okna jako gówniak i odcisnęło mi się na tyle mocno że teraz mi je tam mózg dokleja. Nie powiem, psuło mi to drzewo odbiór całości. Nawet mniej chętnie tu przychodziłem bo jak tylko mignęło mi drzewo to przypominała mi się ta tragedia z podpaleniem. Super staw do relaksu: przywołujący traume i ciarki. No ale uznałem, że jak się przemogę i przyzwyczaję to przestanę mieć haluny - i w sumie pomogło. Nie widziałem już ani drzewa ani nikogo wiszącego na gałęzi. Ale dziś staw spłatał mi figla i zaczął... Reagować z opóźnieniem. No przysięgam. Miałem wrażenie jak na kamerze bezpieczeństwa, że gdy obracam głowę w stronę stawu to jeszcze widzę jej ruch. Pewnie dalej bym to analizował i oglądał ale ten paskudny uśmiech z jakim patrzyło na mnie moje odbicie, przelał szalę goryczy. Pi⁎⁎⁎⁎le taki ogród, zalałem wszystko benzyną i podpaliłem, nie chcę czegoś takiego, nie chcę tak żyć, TO NIE BYŁA MOJA WINA TO NAPRAWDĘ NIE BYŁA MOJA WINA. NIE WIEDZIAŁEM CO SIĘ STANIE, SKĄD MIAŁEM WIEDZIEĆ, BYŁEM DZIECKIEM

#creepypasta #pastaalewłasna #opowiadanie #tworczoscwlasna #gownowpis #pasta

anōnki co sie ôdjebało xD je żech tipisz dōn spierdōn, level 20, familok wele zawartyj gruby xD miyszkōm ze mamōm, lurkuja, patrza na chińske bojki ;3 i żodnymu swojōm żałosnōm egzystyncyjōm niy zawodzōm, nale dzisio planety ustawiōły sie naschwōl prociw mie xD

wszyjskich świyntych, to je kożdoroczny fajer wyłażynio ze pywnice xD cuzamyn ze muti a papi mieli’chmy wylyź z chałpy, coby zdōnżyć przed wszyjskimi

>sugerowaniy, iże to fōnguje

Nasztalowoł’ch sie budzik na 8, coby sie w spokoju narychtować, nale niy zazwōniōł, tōż muti ôcuciōła mie ô 8:48

>bercik stowej bo na kyrchof jadymy xD

tym samym zaburzōła moja rankowo rutyna, nale ô tym niyskorzij. ôblyk żech bele co, coby yno być gibko fertig bo papi mo już słabe nerwy i zaczynoł sie wkurwiać

>BERCZIK K⁎⁎WA CZO SZE TAK GUZDROSZ. JO MUSZA LANOSA BLISKO ZAPARKOWACZ BO NIY BYDYMY PRZECA JAK TE FRAJERY BUSYM JECHACZ

enjoy twoje szukaniy placu bez godzina miost roz do roku pojechać tym je⁎⁎⁎ym busym. tōż jo we owerolu EWERLAST xD dumny, fertig, jadymy. toć, placu niyma, fater niyrod fōnsym kryńci, taki rozjebany xD trocha poryczoł na wszyjskich doôbkoła i yntlich znod plac. na grabach jak zowdy

>tyn żołty trocha w lewo

>DOWEJ FOJERCOG JO TO ZAPOLA xD

>anōn porzykoł żeś?

>tyn srogi to do ōnkla richata ja

na szczyńście niy trefiyli’chmy żodnego z familije i już żech myśloł, że’ch je na prostyj ceście do swojij umiyłowanyj pywnice, nale niy, jerōna, niy śmiy być tak leko. papi we robocie mioł kamrata Hyńka, co to pora miesiyncy do zadku ślecioł bōł ze moplika [*]. postanowiyli iś jeszcze ônymu zapolić. czuł żech, iże cosi je niy tak, nale przeca mōndry anōn po szkodzie xD

dociyrōmy na Hyńkōw grab, a tam stoji inkszy hehe kamrat z roboty, niych mu bydzie Ernest, taki chop co by mōg zagrać elwra bez charakteryzacyje, gymba tak fest rozjebano brynōm, zowdy cygareta w gracy. ale ale, czo jo widza xD ernest, baba i jeszcze ta cera. achtōng. co to bōła za loszka, 10/10, tako cicho myszka, idealno dlo anōnka, miyłowoł bych fezd ;3 toć, jo je ruby babuć, gymba -3/10, żodyn roz żech sie ani niy całowoł xD podeszli’chmy i ôd razu

>ooo milynka tela czasu my sie niy widziały xD

>ooo cilka to już rok bydzie, jak tyn czas leci xD

>mosz ale szwarnego syna, jak wyrōs, a taki maluśki bōł xD

>z twojij cery sie ale modo kobiyta zrobiōła xD anōn przedstow sie freli

papiyż doł mi siyła i cosi żech tam wykrztusiōł xD typu hehe nō serwus je żech bercik hehe nō serwus karolina (perfekt miano, moje sierce topnieje ;3) i zaś muti

>tyn hyniek to ale za gibko ôdloz, za gibko

>za gibko nale co zrobisz take życie że pōnbōczek tak modo nōm tych dobrych zabiero xD

fater wtynczos tuplikowoł ernestowi pojakymu przerobiyniy lanosa we LPG to bōł nojlepszy interes w życiu xD pado że motoryzacyjne kōncerny ôszydzajōm wszyjskich we smowie ze hamerikanami i że we kożdym autoki winni fabryczniy mōntować LPG xD tela idzie uszporować, taki wygryw xD jo prōbuja milczeć tak coby minimalizować niyzrynczność, cosi tam na grabie przestawiōm. inb4 pogodej ze loszkōm, ja mhm, jo w życio żech godoł że dziouchami może trzi razy, ôstatni roz we licyju ;_; i kożdy roz żech bōł przi tym ôbsrany choby norodowy bohater andrzyj roczniok na przesuchaniu USB xD potym zaczła sie żynada

>huberciku, zjod byś sie klapsznita? tako jak mosz rod, ze tustym

jerōnamojagymba.raw

gynialno idyjo k⁎⁎wa, mosz syna ze społecznym upoślydzyniym, to jeszcze go trza upokorzić przi tyj gryfnyj freli ;; muti zowdy robi klapsznity, nawet jak jadymy na torg, i zowdy musi je wyćōngać przi ludziach a ciskać mi na siyła ;;

>muti dej pokōj, niy mōm głōd

karolina leko sie zaśmiała pod nosym, myśloł żech że sie zapadna pod ziymia, a ôliwy doloła jeszcze ernestowa baba

>oj bercik ty to mosz take szczyńście z takōm muter, terozki to musisz sie znōńś baba, co tak sie bydzie ô ciebie starać hehe

>hehe a nasza karolinka robi super klapsznity

niywiymczorobicz.html, udoł żech że sie lachōm, chocia nogi sie pody mnōm uginały ;_;

myśloł żech że to już kōniec ciyrpiynio, nale spierdōlinie zowdy wiater we ślypia a ciul do rzici ;_;

>berczik weż tam ze karolinkōm zapolcze znicze, karolinka bōła we plastycznym licyju i terozki idże na asp, WE WARSZAWIE, to na zicher jakoś piyknie to poustawio xD

>te polactwo

>magazyn na pōł etatu here, nul perspektyw, nuklearny przegryw

>loszka mo we swojij piyknyj wyzgernyj rōnczce tasza ze zniczami

>biere jednego

>anōn mosz ôgyń?

>jociedupcaônadōmiegodo!!!

podoł żech jij fojercog ze zdjyńciym Nojwiynkszego Poloka Papieża Polskigo Janusza Pawlacza xD sprawdziōła, eli fōnguje, i TO sie stało

>ôna chce postawić znicz na grabie

>ôna sie schylo

>ôna wypino swoja idealno rzić we ciasnych, czornych dżinsach

>tyn widok

>boge twoje dzieło stworzynio napowo mie dzisio radościōm xD

sam wrōca na kwila do poczōntku mojij ôzprowki. pisoł żech ô rankowyj rutynie. co robi kożdy spierdolinek przegryw, jak ôcuci? tōż, fap! wyrobiōł żech idealny systym fapu, tj. glancuja pyrlik rankym na haźlu po sraniu, potym po ôbiedzie i przed spaniym (wtedy moga kōńczyć we badkach, bo je smiyniōm, to je moja nojrodszo pora dnia ;3). jeźli ôminie mie keryś zaplanowany fap, to mōj ciulik sie ô to upōmino. i gynau to sie stało.

TWARDOCH. NIY JAKOŚ K⁎⁎WA MAŁO EREKCYJO YNO FESTELNY TWARDOCH (toć, mōm małego, nale jak stanie, to te 10 cm wystowo). DO TEGO WE DŻINSACH TO TAK FEST NIY WIDAĆ, NALE PRZECA RANO ÔBLYK ŻECH OWEROLE EWERLAST ;_; Potrzebne gibke demydż kōntrol xD

czo sam zrobić coby zamaskować pukel na kroczu xD nō to jakoś słożōł żech rynce i zaczōn żech rzykać

>boge uwolnij nos ôd grzychu a rozmiynkcz mojigo ciulika xD

karolinka ;3 zdōnżōła już ustawić wszyjske znicze i dziwała sie na mie dziwnym zdrokym. Kej by tego bōło mało, to muti pado mi:

>anōn, my sie sam jeszcze pogodōmy, bier ajmer a ciś po woda, to kwiotki podlyjesz

>jo musza przelyź wele frele, a mōm twardocha

k⁎⁎wa. gibko ôdwrōciōł żech sie ôd loszki, wziōn żech ajmer i tak trocha bokym przecis żech sie miyndzy grabami. myśloł żech, iże twardoch ustōmpi, nale przed ôczami durch mioł żech rzić ôd karoliny i prziszoł żech na gynialno idyjo: stana sie wele jakigoś strōmu i gibko fapna we galotach (a dodōm, iże poradza skōńczyć we 30 sekund), byda mieć pokōj. dalij ciōng zdarzyń przerōs moje nojgrosze koszmary ;_;

>stojisz pod strōmym na kyrchofie i glancujesz pyrlika

>jak jo sie sam znod xD

>jerōna boge sie dziwo xD

>kule niy mōm sznuptucha

>to kōńcza w badki xD

>przed spustym leko zawiyrosz ślypia i spōminosz sie widok sprzed poruch minut

>mocny szmark direkt we cottonworldy, piykne ôdczucie

>feelsgoodrapitōuza.jpg

>ôbrocosz sie

>karolina stoji 5 myjtrōw dali

>jeji gymba godo wszyjsko

>stoła tam ôd porunostuch sekōnd

>spōminosz sie, iże mosz na siebie owerol, a niy dżinsy

>na kroczu flek ze spermy srogi jak cyna wōnglo

>głos jij sie łōmie, kej godo, iże’ś dugo niy wrocoł i kozali jij sprawdzić, eli wszyjsko je gut

>ôna widzi twōj flek

>ôna wiy, co’ś robiōł

>ôna widziała, jak faposz

>ôna je zdegustowano w ciul

>czo robicz

>hehe, nō, ôbloł żech sie wodōm hehe xD i chcioł żech wyschnōńć podwiela wrōca xD

>widzisz, iże ci niy wierzi

>wrococie do swojich ôjcōw we ciszy

>ôna pado coś swojij muter na ucho, gibko sie żegnajōm i pitajōm

>wszyjscy widzōm jeji gymba i twōj flek i wiedzōm i ty wiysz iże wiedzōm

>kej wrococie do dōm, muti siodo z tobōm i tuplikuje ci, iże to je normalne, iże mosz cug xD i że kożdy synek tak mo i roz za czas trza sie ulżyć xD yno lepij coby’ś niy robiōł tego w takich placach i ofyn przi ludziach xD

>MUTI JO MŌM 20 LOT

>chcesz ślimtać nad swojim żywobyciym

>zōwizō wieczorym glancuj pyrlika w badki

>ślimtej cołko noc

>przełykej ta żynada i upokorzyniy, wrōć do swojigo żałosnego życio

>absolutny brak profitu

#pasta #slask #kirchof

Była taka pasta o zepsutej spłuczce, akcja działa się na Śląsku, typ zawołał sprzątaczkę, pokazał na to co zrobił i wtedy spłuczka dopiero zadziałała, przy ponownej próbie. Pasta kończyła się słowami sprzątaczki "przeklęte gorole". Poratuje ktoś całością?

#heheszki #pasta #kiciochpyta

#heheszki #pasta #zajebanez4chana

#pasta z życia wzięta. Przedwczoraj poszedłem do kolegi mówię do niego pożycz makitkę porozkręcam sobie warzywniak. Ten mi mówi że nie da rady bo w sobotę jeszcze będą coś kręcić. To mu mówię daj jakieś bity to wiertarką rozkręcę. No i tak szukaliśmy i znaleźliśmy zapomnianą wkrętarkę parkside. Się pytam a to co to k⁎⁎wa jest? Wkrętarka zapomniałem o niej ten odpowiada. Ja: na to pożycz a ten: a weź se bo zawadza. Ja: no ale ile za to? A ten: opierdolisz mi warzywniak glebogryzarką 2h pracy.

Dobry dill? Bateria ładuje się do 70% I chyba łożysko jest wyjebane to przy futerku. A i śmierdzi jakby zwoje od silnika się przetapiały.

#heheszki #pasta

Kichani , natchniona wpisem @Half_NEET_Half_Amazing i prozą życia, napisałam odę do męża w inspiracji najpopularniejszej pasty o fanatyku wędkarstwa.
Edit, trochę poprawiona z uwzględnieniem uwag @zomers.

Mój stary jest fanatykiem druciarstwa. Pół mieszkania zajebanene trytkami, płytami OSB, wkrętami i jakimiś dziwnymi klocami, które “jeszcze się przydadzą”. Wszędzie trociny, kurz i zapach acetonu, zmieszany z kawą z fusami. Jak ktoś wejdzie i się potknie o jego bambetle, to stary mówi, że to “do projektu DIY”.
Rzeźbi od rana do nocy. W sobotę wieczór zamiast do sypialni, idzie do garażu, bo tam znajduje ukojenie. Jak coś się złamie albo zepsuje, to nie wyrzuca. Połata, zalutuje i będzie jeszcze lepsze.
Jak mu kiedyś powiedziałam, żeby wyrzucił te skrawki płyt, to zrobił z nich wieszak na kolejne narzędzia. Najgorsze jest to, że on wszystko potrafi zrobić z niczego. Raz widziałam, jak z deski do prasowania, śrubokręta i starej dętki zrobił stojak na rower.
Kiedyś mu się palnik od lutownicy złamał to zrobił nowy z widelca. 50-letnią wiertarkę sam naprawia, bo “teraz już takich nie robią”. Sąsiad się śmieje, że powinien mieć muzeum druciarstwa. A on mówi, że “muzeum to będzie po mnie”.
Jak kiedyś zapytałam, po co mu tyle przydasi, to spojrzał na mnie i powiedział: “w każdym tym przedmiocie siedzi potencjał. Trzeba go tylko odpowiednio wykorzystać”.
Teraz chodzi i gada, że jak umrze, to mam go pochować w trumnie ze sklejki bo będzie się czuł jak w garażu.

P.S. Adresat jest tu z nami. Może się ujawni ( ͡~ ͜ʖ ͡°)

#pasta #rzezba #druciarstwo #diy #heheszki

#heheszki #przegryw #pasta

Właśnie sobie uświadomiłem, że nie widziałem tego ładnych pare lat :o

Michał Białek kończył nocną wartę w serwerowni wykopu. Za oknem
zadłużonej willi poznańskie koziołki ocierały się częściami, których
Białek wolałby nigdy nie mieć. Przypomniał sobie o żonie, którą widywał
głównie w niedzelne poranki.
Stękanie ćwiczącego lewicę Kinera dobiegało zza rzędu wykopowych
monitorów. Białek automatycznie podłożył ociekające potem dźwięki pod
obraz żony osadzonej na knadze Kinera. Intuicja podpowiadała mu, że
lekko otyły kolega z pracy przebiera palcami po najkrótszej części ciała
oglądając zdjęcia białkowej połowicy na fejsbuku. Nie mylił się. Czuł
jednak dziwaczną dumę połączoną z rozbawieniem, które przyniosła mu owa
wizja.

,,Puk puk".

Pierwsza myśl - Elfik32. Ku⁎⁎⁎⁎zcze, które zrobiłoby wszystko za status moderatora w serwisie.

Białek poczuł się ważny. Myśl o zdradzie żony przerodziła się w pewność,
że w tę sobotnią noc powstaje dziecko, na które po badaniach DNA nie
musiałby wyłożyć ani grosza. Zatliła się w jego biednym umyśle żądza
zemsty. Ocknąwszy się wstał i nonszalancko otworzył drzwi.
Elfik32. Czarna owca rodu Steckich stała w progu oparta o framugę ze
swoim kurewskim uśmieszkiem woźnej. Baletki, krótka spódniczka i motzno
zarysowany dekolt jaśniały kontrastującą z nocnym krajobrazem bielą. -
wstawiona jak zwykle - pomyślał Białek.

Elfik położyła palec na ustach. Białek domyślił się, że odseparowany od
świata zewnętrznego Kiner nie usłyszał pukania aktywnej wykopowiczki,
która właśnie przyniosła im kanapki. Spod granicy niemieckiej.

Elfik sprawnie zzuła obuwie i figlarnie mrugając ruszyła w stronę
Kinera. Białek podążał wzrokiem za opalonymi stópkami zmierzającymi w
stronę McKinera, nie mogąc powstrzymać wewnętrznego rozbawienia. Za
chwilę miał wyjść na jaw fakt, którego nikt z pracowników wykopu
osobiście nie widział, choć był świadom jego istnienia. Fakt, który miał
zburzyć spokój Kinera na zawsze.

Elfik wczołgała się pod biurko i sprawnie wyskoczyła po drugiej stonie.
Kiner wybałuszył oczy i odskoczył w tył z naprężonym ku⁎⁎⁎em w ręku. -
Ale...

Spojrzenia Białka i Kinera spotkały się. Kiner był zażenowany całą
sytuacją, o czym świadczył wyraźny rumieniec na jego aryjskiej twarzy.

Śmiech Elfika rozniósł się po pomieszczeniu.

- Mała pała jak na administratora. - powiedziała Elfik, ledwie
powstrzymując śmiech. Kiner spąsowiał bardziej. Ręce machinalnie
powędrowały w stronę rozporka, gdy podchmielona Elfik rzuciła się w tę
samą stronę.

- Zostaw. - powiedziała stanowczo.

Zaskoczony Kiner wypuścił pytonga z ręki. Dziesięciocentymetrowy organ
bezwładnie opadł lekko kołysząc się na boki, gdy Elfik doskoczyła do
sparaliżowanego grubaska niczym wygłodniała kura i stanowczym ruchem
opuściła nieco za duże spodnie. Od czasu nieudanego eksperymentu z
rurkami Kiner powrócił bowiem do starych nawyków, co ułatwiło
wykopowiczce zadanie.

- Jesteś pijana. - wystękał, gdy Elfik chwyciła go za lekko
przywiędniętą pałę i chichocząc zaczęła prowadzić w stronę Białka, który
obserwował sytuację z zaciekawieniem. Programista nie protestował
jednak zbyt zaciekle. Był to pierwszy raz, kiedy kobieca ręka spoczęła
na jego wypustce. Było to niewątpliwie ciekawe doznanie, gdyż sam Kiner
zdawał się zapomnieć o dziwnych okolicznościach, w jakich doszło do tego
przełomowego momentu.

Białek nie mógł już powstrzymać rozbawienia, obserwując zesztywniałego
Kinera kroczącego za dzierżącą jego orzeszek Elfikiem. Wybuchnął
serdecznym śmiechem, mimowolnie puszczając krótkiego bąka o dosyć
wysokiej tonacji.

- Przepraszam, - rzekł Białek przez łzy - ale nie bardzo rozumiem sytuację.

Elfik puściła kinerowe przyrodzenie i kołysząc biodrami powoli podeszła
do administratora o podkrążonych od pracoholizmu oczach, zalotnie kręcąc
loczek wydłubany spod natapirowanej burzy blond włosów.

- Nie planowałam tego. Zawsze byłam spontaniczna. - wyszeptała
prowokacyjnie, gmerając już teraz palcami w okolicy guzików różowej
koszuli Białka.

Kiner zastygł jak posąg w centrum serwerowni. Nie zdawał sobie sprawy,
jak komicznie wyglądał z opuszczonymi do kostek spodniami kupionymi
przez mamę w second-handzie, z włosami łonowymi w nieładzie i
zaczerwienioną od uścisku knagą smętnie zwisającą między otłuszczonymi
udami. Poczuł ukłucie zazdrości widząc pierwszą kobietę, której pozwolił
się dotknąć, z zapałem liżącą opalony tors Białka. To on powinien być
na jej miejscu.

Białek zamknął oczy, czując wilgotne pociągnięcia elfikowego języka po
swojej klacie. Nie była to zdrada, był to gwałt. Stąd też, domyślając
się dalszego przebiegu sytuacji, nie miał żadnych wyrzutów sumienia. Aby
jednak im zapobiec, wyobraził sobie że jego żona jest właśnie posuwana
przez murzyna. ,,Co za k⁎⁎wa" - pomyślał. Czuł się całkowicie
oczyszczony z zarzutów.

Elfik przeszła do lizania twarzy, by w końcu zbliżyć się do ucha Białka.

- Wiesz, do czego tasował twój kolega? - szeptnęła, po kurewsku
przenosząc wzrok na jego twarz. - Do zdjęć twoich przeróbek zrobionych
przez...

- Nie kończ. - przerwał jej Białek. Nie chciał by słowo codziennie
odmieniane przez przypadki w miejscu jego pracy ostudziło podniecenie.
Na moment jednak otrzeźwiał i odepchnął rozpaloną Stecką od siebie.

- Czego tak właściwie chcesz, hm? - zapytał, badawczo spoglądając na
Elfika. Nie doczekał jednak odpowiedzi, gdyż Kiner niespodziewanie
zwinnie, biorąc pod uwagę jego warunki fizyczne, chwycił drukarkę
Samsunga i ogłuszył Elfika celnym uderzeniem w tył głowy. Elfik
bezwładnie osunęła się na ziemie, potwierdzając swoją renomę kobiety
upadłej. W sekundę

później Kiner stanął z roznegliżowanym Białkiem twarzą w twarz, oko w
oko. Ich chuje równiez były całkiem blisko. Zszokowany Białek nie
rozpoznawał nieśmiałego dotąd kolegi. Coś w nim zdecydowanie pękło, a w
spojrzeniu programisty była niewidoczna dotąd determinacja.

- Zerżnij mnie. - wycedził Kiner. - Zerżnij mnie motzno w odbyt. -
powtórzył. Powieka nawet nie drgnęła podczas wypowiadania tych słów.

Białek w swoim zaskoczeniu wydał niezidentyfikowany dźwięk, lecz Kiner natychmiast położył mu palec na ustach.

- Nikt się nie dowie. Ta k⁎⁎wa Elfik i tak ci już powiedziała. Nie mam
nic do stracenia. - powiedział. Nie czekając na reakcję Białka,
przeszedł od słów do czynów.

Świat Białka wywrócił się do góry nogami, starał się jednak chłodno
kalkulować, jak wiele nieoczekiwana przygoda gejowska mogła zmienić w
imidżu samca alfa, na który tak ciężko pracował. A Kiner nie żartował.
Był silniejszy od niego, co potwierdził brutalnie atakując Elfika
kilkanaście sekund wcześniej. Setki podobnych myśli przelatywały mu
przez głowę, gdy rudawy programista delikatnie rozchylił mu wargi, by
włożyć mięciutki palec do ust i wymusić odruch ssania.

Patrząc odważnie w oczy Białka, Kiner zrobił kilka kroków w tył i zdjął
t-shirt jednym pewnym ruchem. Biała delikatna skóra i puchate sutki
Kinera były dziwacznie atrakcyjne, choć jeszcze kilka minut wcześniej
podobna myśl nie miała szans pojawić się w umyśle Białka.

- Maciek, ty tak na serio? Oddasz mi się? - zapytał z niedowierzaniem.
Kiner skinął głową i oswobodził się ze spodni, które aż do tej chwili
pętały mu kostki. Odwrócił się i ułożył w pozycji tylnej, która byłaby
dla większości mężczyzn upokarzająca. Ciasna dziurka programisty
zachęcająco przezierała przez gąszcz delikatnych włosków, aż prosząc się
o rozepchanie. Penis Białka zareagował na ten widok od razu, ciekawie
wynurzając się z rozpiętych jeszcze przez Elfika spodni. - Raz się żyje -
pomyślał Białek. Wyruchanie kolegi z pracy mogło się okazać bardziej
męskie, niż przypuszczał. To on miał przecież być stroną dominującą.

Białek pozbył się resztek odzienia i pewnym krokiem podszedł do
wypiętego Kinera. Postanowił zaatakować znienacka. Napluł na rękę i
jednym ruchem wbił naprężonego k⁎⁎⁎sa w miękki odbyt programisty.
Sięgnął ręką do podbrzusza, by przekonać się, że i c⁎⁎j Kinera był tak
nabrzmiały, jakby miał eksplodować. Dodało mu to siły i pewności siebie.
Poczuł sie atrakcyjny.

Pierwsze ruchy były jeszcze dość powolne, lecz Kiner starał się przyjąć
jak najwięcej pomimo słabego nawilżenia. Kolejne centymetry napiętej
pały Białka znikały w czeluściach jego odbytu, a zwierzęce sapanie
Kinera tylko podniecało właściciela dość dużej jak na polskie warunki
kutangi. Białek złapał Kinera za biodra i przyciągnął do siebie. -
Chciałeś rżnięcia? To masz. - wycedził i zaczął miarowo, całym ciężarem
napierać na puszyste ciałko kolegi. - Pi⁎⁎⁎ol mnie, Michał! - krzyknął
resztkami sił Kiner, uginając się do samej podłogi, a odgłosy
największego rżnięcia w historii firmy ocuciły omdlałego Elfika,
leżącego od dwa metry dalej.

Elfik wstała i zataczając się podeszła do sapiącego Białka. - Hej,
chłopakii... - z ust dziewczyny wychodził pijacki bełkot, który trudno
było rozszyfrować. - mogę się przyłączyć?

- Wypierdalaj stąd! - wrzasnął Białek i odtrącił rękę Elfika, która zaczęła mierzwić jego włosy.

Elfik prychnęła i odeszła na kilka kroków. Udawała obrażoną, choć
ciekawie zerkała na Białka, który bez opamiętania pi⁎⁎⁎⁎lił Kinera jak
maszyna. Sam Kiner odwrócił się w jej stronę i złośliwie wystawił język
na wierzch. Wygrał tę partię.

Poszukiwania piersiówki w torebce w panterkę okazały się owocne. Elfik
pociągnęła resztkę bimbru dla kurażu i postanowiła nie rezygnować z
szansy zostania moderatorką swojego ulubionego serwisu. Stanęła na
wysokości oczu Białka i ostentacyjnie rozpoczęła striptiz. Na pierwszy
ogień poszła spódniczka. Dopiero w tym świetle znac było ślady spermy i
wymiocin, które pokrywały jasny materiał. Elfik zaplątała się w bluzkę,
lecz niezrażona tym faktem wciąż starała się wyglądać seksi. Będąc już w
samej bieliźnie odwróciła się i wypięła prosto przed twarzą Kinera,
który niewiele myśląc splunął prosto na naddarty materiał elfikowych
majtek. Elfik wybuchnęła śmiechem. Po zdjęciu stanika ułożyła się na
podłodze i uchyliła majtki, pokazując nieco zarośniętą cipkę o wyraźnie
zarysowanych wargach. - Nudzi mi się. - powiedziała. - Długo jeszcze
będziecie się pi⁎⁎⁎⁎lić?. Białek jednak nie odpowiedział, zbyt
zaaferowany stanem przedorgazmicznym, który sobie zafundował.

Największa kurewna wykopu postanowiła zabawić się sama. Sięgnęła ręką po
trzonek od łopaty, która była maskotką serwisu i zaczęła nim jeździć po
wargach sromowych. Śluz gęsto skapywał na podłogę, a Elfik pociągała
się za sutki, wijąc się jak piskorz po tanich panelach. Trzonek wszedł w
luźną jamę Elfika jak w masło. Prawdopodobnie nie czuła niczego, a choć
starała się zwrócić na siebie uwagę przez jęki i udawane podniecenie,
Białek i Kiner byli zajęci sobą. Spojeni w jedność dochodzili właśnie
razem, o czym obwieścił światu pierwotny ryk rudego programisty.
Zmęczony m__b od razu wyszedł z Kinera, racząc się widokiem ciepłego
jeszcze ciasteczka z kremem. Na pożegnanie przytulił się do mięciutkiego
tyłeczka kolegi, który dostarczył mu wiele satysfakcji. I - jak
podpowiadała mu intuicja - miał dostarczyć jeszcze nieraz. K⁎⁎as Białka
pokryty był lekko kałem, lecz Kiner sprawnie sobie z tym poradził,
naprędce zlizując brązową maź z mięknącego już c⁎⁎ja administratora
wykopu. - Byłeś za⁎⁎⁎⁎sty, nikt mnie jeszcze tak nie j⁎⁎ał. - powtarzał
zmęczonym głosem Kiner. - Zdejmij skarpetki, chcę ci podziękować jeszcze
bardziej.

Zdziwiony Białek zsunął białe stopki z nóg, po czym Kiner rzucił się do
ssania dużego palca. Znudzona Elfik naprędce znalazła się obok niego,
próbując zmieścić w ustach jeszcze więcej palców, by zyskać sobie
przychylność Białka. Ten zaś był w siódmym niebie. Nie spieszyło mu się
już do domu tak, jak kilka godzin wcześniej. Kiner wykorzystał
rozmarzenie kolegi, by na koniec usiąść mu na twarzy i zmusić go do
ssania swoich kulek. W oczach Białka pojawiły się pierwsze ślady
przywiązania, co bardzo Maćka wzruszylo. Nie zepsuło tej chwili nawet
faux-pas Elfika, która odepchnięta zapachem stóp Białka zwymiotowała na
jego nogi. Życie w serwisie już nigdy nie miało być takie samo.

#pasta #pastaoserwerowni

#pasta #lodz #heheszki

Ten drążek to jedna z najlepszych decyzji w moim życiu. Od kiedy go kupiłem najpierw okazało się, że nie mogę go u siebie w domu zamontować bo ściany wykonane z gównolitu, więc przeleżał tak ze 2 lata zapomniany. W końcu jak się przeniosłem do nowego mieszkania, to w końcu mogłem zamontować - ojebałem się z tym chyba z 5h jak nie lepiej, dziury wierciłem takie że by tam k⁎⁎wa palec cały wszedł a to jakiś j⁎⁎⁎ny żelbet więc ledwo szło. W końcu jak się udało, to zadowolony poćwiczyłem może ze 3x przez pierwszy tydzień, po czym odjebałem coś boksując na Oculusie i mi bark wyskoczył (xD), więc dalszy ciężki trening na drążku nie był już możliwy. No akrobatą nie zostanę, c⁎⁎j, dobrze jest korpo; Jak mi już bark po paru miesiącach wrócił do normalnego działania, to mi znowu wena do ćwiczeń spierdoliła, no i w ten sposób dotarliśmy do momentu wyprowadzki, kiedy to mam znowu przyjemność demontować to czerwone cudo. Sam demontaż za pomocą rozjebanej grzechotki, (dzięki której co chwila musiałem szukać nasadki pod łóżkiem) przeszedł całkiem sprawnie. Zostało tylko wydrzeć te jebane kołki ze ściany, załatać, poprawić, jeszcze raz poprawić, zeszlifować i przemalować - kolejne 6h zainwestowane naukę fachu budowlańca. Polecam serdecznie 10/10

#pasta #heheszki